Αν τα πανεπιστημιακά συγγράματα έλεγαν την αλήθεια… (part 2)

(όχι, δεν το συνηθίζω να πέφτω στην παγίδα των sequel, γιατί ξέρω ότι, όπως και στο Χόλιγουντ, πολύ σπάνια το sequel είναι έστω και εξίσου καλό με το πρωτότυπο. Αλλά αυτή τη φορά την πάτησα. Εσείς φταίτε, που με πιέσατε. Καλά να πάθετε.)

 

Αν τα πανεπιστημιακά συγγράματα έλεγαν την αλήθεια…

(ευχαριστώ τη Λία για την ιδέα! )

 

Πατρίδα μου είναι εκεί που μίσησα

(χωρίς λόγια…Μερικές φορές η σιωπή λέει περισσότερα από τα λόγια…)

 

Σύγχρονο εκκλησιαστικό εορτολόγιο

Θεοφάνεια: Κανείς δεν ξέρει τι ακριβώς γιορτάζουμε εκείνη τη μέρα, αλλά όλοι ξέρουν το έθιμο της ρίψης του σταυρού στα παγωμένα νερά χωρίς μπρατσάκια, με την ελπίδα να βρεθεί κάποιος τρελός που θα πηδήξει και θα τον σώσει από βέβαιο πνιγμό. Αυτό το έθιμο δείχνει πόσο μαύρα μεσάνυχτα έχουν οι παπάδες από μάρκετινγκ: Αν μετέφεραν τη γιορτή στις 6 Αυγούστου, τα cross-throwing events σε όλη την επικράτεια θα προσείλκυαν χιλιάδες πιστούς.

Των Τριών Ιεραρχών: Σχολική γιορτή, που μπήκε στο εορτολόγιο μόνο και μόνο για να κάνει την Εκκλησία πιο αρεστή στα παιδιά, γι’αυτήν τη μέρα που γλιτώνουν το σχολείο. Εξετάζεται, μάλιστα, το ενδεχόμενο να γίνει κινητή η εορτή, ώστε να μην πέφτει ποτέ Σαββατοκύριακο. Είναι δύσκολες οι εποχές, μη χάνουμε πελάτες.

2 Φεβρουαρίου: Παλιότερα λεγόταν “της Υπαπαντής”, πλέον λέγεται “της Υφαρπαγής (Δημοσίου Χρήματος και Δημοσίων Εκτάσεων)”. Άλλαξαν οι καιροί…

13 Φεβρουαρίου: Οι άπιστοι, οι μετανάστες και (το χειρότερο) οι καθολικοί γιορτάζουν στις 14 Φεβρουαρίου κάποιον “Άγιο Βαλεντίνο”, αλλά εμείς έχουμε τους δικούς μας αντίστοιχους Αγίους, Ακύλα και Πρίσκυλλα, που γιορτάζουν στις 13 Φεβρουαρίου. Εντάξει, ο Βαλεντίνος είναι πιο πιασάρικος, αλλά πρέπει κι εμείς να προωθήσουμε τα δικά μας παιδιά…

Τσικνοπέμπτη: Μεγάλη εορτή της Χριστιανοσύνης, στην οποία οι πιστοί καταβροχθίζουν με ευλάβεια σεβαστές ποσότητες κρεατικών, ώστε να οπλιστούν με αρκετή χοληστερίνη και αρκετά τριγλυκερίδια για να αντέξουν την επίπονη νηστεία της Σαρακοστής (την οποία ελάχιστοι τηρούν, αλλά την Τσικνοπέμπτη την τηρούν ΟΛΟΙ).

Καθαρά Δευτέρα: Λέγεται “Καθαρά” επειδή οι πιστοί “καθαρίζουν” τον οργανισμό τους από τις κραιπάλες της προ-προηγούμενης εβδομάδας (βλ. Τσικνοπέμπτη), καταναλώνοντας, αντί για τεράστιες ποσότητες κρεατικών, τεράστιες ποσότητες θαλασσινών.

Σαρακοστή: Περίοδος 40 ημερών, κατά τη διάρκεια της οποίας οι πιστοί προσποιούνται ότι νηστεύουν, επιδεικνύοντας σε όλο τον κόσμο την εγκράτειά τους και τις εγκεφαλικές τους βλάβες.

25η Μαρτίου: Διπλή γιορτή για την Ορθοδοξία μας: Αφενός επειδή θυμόμαστε την πολύτιμη συνεισφορά της Εκκλησία στην εποποιία της ελληνικής επανάστασης (αλλά δε θυμόμαστε ότι όση σχέση έχει η διαφήμιση της Vodafone με την ελληνική επανάσταση, άλλη τόση είχε και η Εκκλησία) και αφετέρου επειδή γιορτάζουμε τη μέρα που το Predictor της Θεοτόκου της έβγαλε δύο γραμμές και κατάλαβε ότι ήταν έγκυος. Αν και οι γονείς της δεν χάρηκαν εξίσου, γιατί νόμιζαν ότι ήταν παρθένα.

Μεγάλη Εβδομάδα: Η εβδομάδα αμέσως μετά τη Σαρακοστή, και η πιο θλιμμένη όλης της χρονιάς. Απαγορεύεται αυστηρά το κρέας, η διασκέδαση, οι κωμωδίες, τα κόμικς και οτιδήποτε άλλο μπορεί να υποβαθμίσει την στυλιζαρισμένη θλίψη της Μεγάλης Εβδομάδας. Και ειδικά τη Μεγάλη Παρασκευή. Παράλληλα, επιβάλλεται σε όλους τους πιστούς το μαρτύριο της 35ης προβολής του “Ιησού από τη Ναζαρέτ” στην τηλεόραση, ώστε άπαντες να συμπάσχουν με το Θείο Δράμα. Οι μόνοι που επιτρέπεται να χαίρονται εκείνη τη βδομάδα είναι οι παπάδες, που βλέπουν τα έσοδά τους από τα κεριά να αυξάνονται κατακόρυφα, λόγω της αυξημένης προσέλευσης οπαδών στα γήπεδά τους.

Πάσχα: Η πιο χαρούμενη γιορτή της Χριστιανοσύνης! Μετά από μια περίοδο συσσωρευμένης καντήφλας και εξαναγκασμού, οι πιστοί ξεσπούν και μοιράζονται το χαρμόσυνο μήνυμα της Ανάστασης του Χριστού και γιορτάζουν καταναλώνοντας αυγά, τσουρέκια και μπόλικα αρνιά, που συμβολίζουν τον “Αμνό του Θεού”, Ιησού, που τον “φάγανε” οι Εβραίοι. Μόνο που τα συγκεκριμένα αρνιά είναι μάλλον απίθανο να αναστηθούν.

Του Αγίου Πνεύματος: Το Άγιο Πνεύμα, ως μέλος της Αγίας Τριάδας, έχει κι αυτό τη δική του γιορτή. Βέβαια, από τα μέλη της Αγίας Τριάδας είναι το πιο παραμελημένο, αφού έχει κάνει όλη κι όλη μόλις μία εμφάνιση σε πρωταγωνιστικό ρόλο, κι αυτή στον μουγκό ρόλο ενός περιστεριού. Έτσι, οι πιστοί δεν ξέρουν τι ακριβώς να κάνουν για να τιμήσουν το Άγιο Πνεύμα, και τελικά αποφασίζουν να δώσουν διπλή μερίδα τροφής στο καναρίνι τους.

Δεκαπενταύγουστο: Αντίθετα με τον Χριστό, που τον κλαίμε με μαύρο δάκρυ την Μεγάλη Παρασκευή, η κοίμηση της Θεοτόκου γίνεται σε πολύ πιο χαρμόσυνο κλίμα, με τους πιστούς να τιμούν τη μνήμη της κάνοντας μια βουτιά και γι’αυτήν στη θάλασσα. Επίσης, στη μνήμη της διεξάγονται και οι περίφημες Γονατοδρομίες της Τήνου, κάτι σαν τους Ολυμπιακούς Αγώνες της Ορθοδοξίας.

Των Αγίων Πάντων: Η μέρα που η Εκκλησία τιμά τη μνήμη των Αγίων που δεν είχαν καλό βύσμα για να γίνουν celebrities Άγιοι, σαν τον Άη Γιάννη και τον Άγιο Δημήτριο, για να έχουν δικές τους γιορτές, αλλά είναι κι αυτοί πολύ σημαντικοί και χρήσιμοι στο χριστιανικό οικοδόμημα, όσο ο δάκος στις ελιές. Επίσης, εντελώς ανεξήγητα, η μέρα που “γιορτάζουν” όσοι είχαν την ατυχία να διαθέτουν κάποιο αρχαιοελληνικό όνομα. Πρώτα τους πολεμάς, μετά τους κάνεις αγίους.

14 Σεπτεμβρίου: Μεγάλη γιορτή, κατά την οποία εορτάζεται η ύψωση του τιμίου σταυρού και του ακόμα πιο τιμίου λαβάρου της Αγίας Λαύρας από τον αρχιεπίσκοπο Χριστόδουλο, σε χριστιανικού χαρακτήρα συγκέντρωση με τίμιο και λογικό αίτημα την αναγραφή του θρησκεύματος στις αστυνομικές ταυτότητες, ώστε να ξεχωρίζουν καλύτερα οι αλλόθρησκοι και να μπορούμε να τους ταλαιπωρούμε πιο εύκολα. Δυστυχώς, οι υπογραφές που μάζεψε για αν υποστηρίξει το αίτημά του δεν θα έφταναν ούτε για να συσταθεί ποδοσφαιρική ομάδα, κι έτσι οι άπιστοι και οι μετανάστες κέρδισαν τη μάχη (αλλά όχι τον πόλεμο).

Της Μεταμορφώσεως του Σωτήρος: Αν και τείνει να καταργηθεί, αυτή η εορτή υπήρξε για αρκετά χρόνια η σημαντικότερη της Εκκλησίας μας, καθώς αναφέρεται στη μεταμόρφωση που υπέστη η Εκκλησία από τον Σωτήρα της, αρχιεπίσκοπο Χριστόδουλο, από μια ασήμαντη και ανυπόληπτη κρατικοδίαιτη κερδοσκοπική οπισθοδρομική επιχείρηση σε μία φωνακλάδικη κρατικοδίαιτη κερδοσκοπική οπισθοδρομική επιχείρηση. Αλλά αυτός ο τελευταίος ο αρχιεπίσκοπος είναι πολύ low profile και δε συνεχίζει την παράδοση, γαμώτο.

Χριστούγεννα: 25 Δεκεμβρίου, η μέρα που περιμένουν όλα τα παιδιά για να πάρουν τα δώρα τους! Και, δευτερευόντως, η μέρα που γιορτάζουμε τη γέννηση του Χριστού. Βέβαια, αν όντως είχε γεννηθεί Δεκέμβριο σε μια φάτνη, αποκλείεται να είχε επιζήσει – κι αν γλίτωνε από τη μανία του Ηρώδη, θα πήγαινε από κρυοπαγήματα. Αλλά αφού έχουμε βάλει τον “ευαγγελισμό της Θεοτόκου” τον Μάρτιο, πότε να τη βάλουμε να γεννήσει; Την Πρωτομαγιά;

 

Στο μυαλό ενός εμβρύου…

- Άραγε έχω πιθανότητες να με υιοθετήσει η Αντζελίνα Τζολί; Δε θα με χάλαγε να με βυζάξει…

- Είμαι 3 μήνες εδώ μέσα, δεν είμαι; Ωραία, μάλλον τη γλίτωσα την έκτρωση.

- Ρε μάνα, μην καπνίζεις, γαμώτο! Ντουμάνι το’χεις κάνει εδώ μέσα! Κανόνισε, άμα βγω με τίποτα προβλήματα θα σου κάνω μήνυση!

- Δε με έχω δει ακόμα, αλλά πρέπει να είμαι κουκλί! Να δεις που σε κανα χρόνο θα πρωταγωνιστώ σε διαφήμιση των Pampers.

- Ή, ακόμα καλύτερα, θα παίζω σε κανένα σίριαλ. Μεγαλεία!

- Δεν βλέπω και τίποτα από δω πέρα, ρε γαμώτο…Γούστο έχει να βγω σε καμιά Σομαλία και να πεθάνω της πείνας…

- Λοιπόν, ανακεφαλαιώνω: Βγαίνοντας πλαντάζω στο κλάμα, κλωτσάω και, όταν με δώσουν στη μάνα μου, ηρεμώ. Εκτός κι αν είναι άσχημη, οπότε συνεχίζω να κλαίω.

- Δε βγαίνω από δω μέσα, ρε, να πάτε στο διάολο! Μια χαρά είμαι, τη ζέστη μου έχω, την ησυχία μου έχω…Δεν πάω πουθενά!

- Ε, μην κάνετε φασαρία εκεί έξω! Θέλω να κοιμηθώ! Θα σε ταράξω στις κλωτσιές πάλι, μάνα!

- Έτσι και βγω ξώγαμο, θα μου μείνει ψυχικό τραύμα σε όλη μου τη ζωή.

- Μάλλον είναι νωρίς για να το σκέφτομαι, αλλά πώς γίνονται άραγε τα παιδιά;

- Βαριέμαι…Είναι απάνθρωπο να σε κλείνουν σε μια φούσκα για 9 μήνες, χωρίς ένα Playstation, μια τηλεόραση, ένα περιοδικό βρε αδερφέ!

- Τι είναι αυτή η φασαρία που ακούγεται απ’έξω; … Καρράς; ΚΑΡΡΑΣ; Σκυλού είναι η μάνα μου;;; ΒΓΑΛΤΕ ΜΕ ΕΞΩ!!! ΒΟΗΘΕΙΑ!!!

- Θεωρητικά, υπάρχει πάντα η πιθανότητα να είμαι ορφανό από πατέρα, ή να χωρίσουν οι γονείς μου, ή να με κυοφορεί κάποια άσχετη, για να με δώσει σε κανένα γκέι ζευγάρι. Μήπως να πνιγώ από τώρα με τον ομφάλιο λώρο, να μην το ρισκάρω;

- Πάλι καλά που δεν είμαστε δίδυμα και είμαι μόνος μου. Είναι που είναι στριμόκωλα εδώ μέσα, φαντάσου να είχα κι άλλον ένα να μου πιάνει χώρο…

- Άραγε έχω μεγαλύτερο αδερφό; Θα γούσταρα να έχω. Να ζηλέυει που οι γονείς μας θα ασχολούνται μόνο με μένα. Κι εγώ να του κάνω γκριμάτσες.

- Τι; Χώρισε η Μενεγάκη; Οπότε μάλλον δεν έχω ελπίδες να είναι αυτή μάνα μου, ε;

- Ελπίζω να μου δώσουν ένα cool όνομα. Άννα-Μαρία, Βαλέρια, κάτι τέτοιο. Έτσι και με βγάλουν Πουλχερία ή Καλλιόπη, θα κάνω φόνο.

- Αυτός ο ομφάλιος λώρος που είναι μες στη μέση μου τη δίνει στα νεύρα. Αν υπάρχει Θεός, τότε γιατί δεν είναι εργονομικά σχεδιασμένη η μήτρα;

- Ωχ, υπερηχογράφημα! Κάτσε να γυρίσω, να δείξω το καλό μου προφίλ…Μη βγω χάλια στην πρώτη μου φωτογραφία…

- Λοιπόν, αυτός ο ομφάλιος λώρος κάτι μου κάνει, έτσι μακρόστενος που είναι. Μ’αρέσει. Λες να είμαι γκέι;

- Άντε, μια ψυχή πού’ναι να βγει (κυριολεκτικά), ας βγει…Κόσμε, σου’ρχομαι!!!

 

Behind the scenes: Vodafone 1821

Στρ. Φυλάκιο “Άκρη”…Όχι, κάτσε, αυτό είναι από άλλη διαφήμιση…

ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑ! Παιδιά, το ακούσατε αυτό; Είπε ότι αυτή η διαφήμιση είναι καλύτερη από το “Σήμα Καμπάνα”!

Όχι ρε πούστη…Μου βουτήξανε το πορτοφόλι! Να γιατί τους λέγανε ΚΛΕΦΤΕΣ και αρματολούς…

Χέστηκα ρε για την Επανάσταση! Αφού στο τέλος θα με μπαγλαρώσετε στο Παλαμήδι! Δε γαμιέται, πάω να παίξω σκάκι καλύτερα…

Βαράτε στο ψαχνό, παιδιά! Εκεί πέρα είναι τα γραφεία της διαφημιστικής!

Γάμα την επανάσταση, μωρέ, εδώ πάω να κάνω καινούργιο ρεκόρ στο Φιδάκι!

Μη με κρατάτε, ρε! ΜΗ ΜΕ ΚΡΑΤΑΤΕ, ΣΑΣ ΛΕΩ!!! Αφήστε με να τον πνίξω τον %@#$%#%*$ που με έβαλε να παίξω σε αυτή την %#$#@%$διαφήμιση!

Κάτσε να φτιάξω λίγο το μουστάκι, μπας και μου κάτσει το γκομενάκι που κάνει την Μπουμπουλίνα…

Αρχίδια πλαστικός χειρούργος αυτός ο Φουστανέλος, τελικά…Μπήκα να μου σουλουπώσει τη μύτη, και βγήκα σαν το Φάντασμα της Όπερας…

Όπα, παιδιά, μου έστειλε SMS ο Μπότσαρης…Το βραδάκι είμαστε όλοι καλεσμένοι για τσίπουρα στο Χάνι της Γραβιάς…

Ψψψψψψψψψψψψψψψτ! Είσαι να κάνουμε φάρσα στον Κολοκοτρώνη ότι και καλά ξεκίνησε η Επανάσταση; Να δεις που θα το χάψει!

ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ; ΞΕΚΙΝΗΣΕ Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΝΑ; ΣΤΑ ΟΠΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑ! Όντως, το έχαψε!

 

Καγκουρολυμπιάδα!

Οι Ολυμπιακοί Αγώνες περνούν μεγάλη κρίση, κυρίως επειδή όλος ο κόσμος πια έχει καταλάβει ότι οι αθλητές “φτιάχνονται” με κοκτέιλ φαρμάκων, και όχι με σκληρή προπόνηση. Πώς θα σας φαινόταν, όμως, μία Ολυμπιάδα όπου όχι μόνο θα ήξεραν όλοι ότι οι αγωνιζόμενοι είναι “φτιαγμένοι”, αλλά θα ήταν και θεσμικά απαραίτητο να είναι “φτιαγμένοι” όλοι οι συμμετέχοντες;

Αυτή είναι η Καγκουρολυμπιάδα! Κάγκουρες από όλο τον κόσμο συγκεντρώνονται κάθε 4 χρόνια σε μια προκαθορισμένη χώρα και αγωνίζονται σε διάφορα αθλήματα, με σκοπό να αποδείξουν ότι είναι οι καλύτεροι του είδους τους. Η Ελλάδα έχει, φυσικά, την τιμητική της, καθώς μπορεί να μη γεννήθηκε εδώ το καγκουρικό ιδεώδες (κατά το “ολυμπιακό ιδεώδες”), αλλά πολλοί Έλληνες το τηρούν πιστά. Εξάλλου, η Ελλάδα έχει την απαραίτητη υποδομή για να φιλοξενήσει ένα τέτοιο μεγάλο γεγονός: Τα αγωνίσματα θα διεξάγονταν σε καγκουρο-friendly περιοχές, όπως το Μπουρνάζι, ο Κορυδαλλός και φυσικά η Ποσειδώνος.

Αλλά ας ρίξουμε μια ματιά στα αγωνίσματα που θα απάρτιζαν αυτήν την ιδιότυπη Ολυμπιάδα:

Συγχρονισμένη οδήγηση (ή Ρυθμική Καγκουρική)

Σε αυτό το εξαιρετικά απαιτητικό σπορ, οι κάγκουρες αποδεικνύουν ότι δεν παίζουν μόνο ατομικά, αλλά και ομαδικά. Κάγκουρες απ’όλο τον κόσμο σχηματίζουν ομάδες και εντυπωσιάζουν τους κριτές (οι οποίοι είναι βετεράνοι κάγκουρες που δεν τους πέρασε η τρέλα μετά τα 30) με τις φιγούρες τους. Ταυτόχρονες αλλαγές λωρίδας, προσπεράσεις από αριστερά κι από δεξιά, μαγευτικές στροφές με χειρόφρενα, μαρσαρίσματα και, φυσικά, συγχρονισμένη μουσική πολλών ντεσιμπέλ από τα υπερμεγέθη ηχεία τους. Μία πραγματική πανδαισία καγκούρικου θεάματος.

Καλλιτεχνικό drifting

Αν ριγείτε από συγκίνηση κάθε φορά που βλέπετε μια όμορφη φιγούρα καλλιτεχνικού πατινάζ, τότε θα λατρέψετε το καλλιτεχνικό drifting. Με μοναδικά τους όπλα το τιμόνι, το χειρόφρενο και τη φαντασία τους, οι διαγωνιζόμενοι κάγκουρες εντυπωσιάζουν με επιτόπιες πιρουέτες-σβούρες, θαυμάσιες στροφές 180 και βάλε μοιρών και άλλες εξαίσιες φιγούρες. Φυσικά, στην αναμετάδοση των αγώνων επιστρατεύεται ο έμπειρος Αλέξης Κωστάλας.

Καγκουραθώνιος

Το απόλυτο άθλημα καγκουρικής αντοχής! Εκατοντάδες κάγκουρες από όλο τον κόσμο ξεκινούν με τα φτιαγμένα αυτοκίνητά τους από το κέντρο της Αθήνας, με προορισμό της Εθνική Αθηνών-Λαμίας. Σκοπός τους είναι να φτάσουν όσο το δυνατόν πιο μακριά με ένα ντεπόζιτο, πράγμα αρκετά δύσκολο, δεδομένου του πόσα λίτρα βενζίνης καίνε οι γιγάντιες μηχανές τους. Το θετικό του συγκεκριμένου αθλήματος είναι ότι όχι μόνο υπάρχει μεγάλος ανταγωνισμός και άρα μεγάλο ενδιαφέρον, αλλά και ότι για 2-3 μέρες εξαφανίζονται όλοι οι κάγκουρες από την Αθήνα.

Αθλήματα ταχύτητας και μετ’εμποδίων

Τα αθλήματα ταχύτητας των 100 μ., 200 μ. και 400 μ. είναι, φυσικά, τα πιο δημοφιλή, όπως συμβαίνει και στους κανονικούς Ολυμπιακούς Αγώνες – ειδικά τα 100 μέτρα, που εδώ ονομάζονται “0-100″. Ενδιαφέρον παρουσιάζουν, επίσης, και οι κούρσες μετ’εμποδίων, που διεξάγονται σε γεμάτους δρόμους και οι αγωνιζόμενοι κάγκουρες πρέπει να κάνουν στρατηγικές σφήνες προκειμένου να φτάσουν πρώτοι στη γραμμή του τερματισμού. Για ακόμα μεγαλύτερο ενδιαφέρον, καθ’όλη τη διάρκεια της κάθε κούρσας, τους αγωνιζόμενους κάγκουρες κυνηγάει μια διμοιρία από περιπολικά.

Καγκουροκαγκουρική πάλη

Όλες οι μορφές πάλης συγχωνεύονται σε μία, σε αυτό το σκληρό άθλημα για γερά νεύρα, γερά πνευμόνια και γερά συκώτια. Ψυχωμένοι κάγκουρες, αφού διαπληκτιστούν έντονα για το ποιος έχει τα πιο μεγάλα ηχεία, ποιανού η εξάτμιση κάνει μεγαλύτερο θόρυβο, ποιανού η μηχανή βγάζει τα περισσότερα άλογα και ποιανού η αεροτομή είναι πιο αεροδυναμική, έρχονται στα χέρια και τότε όλα μπορεί να συμβούν: Μπουνιές, κλωτσιές, κουτουλιές, αγκωνιές, τιμονιές, καθρεφτιές, ζαντιές – όλα επιτρέπονται. Επιτρέπεται και ο στοιχηματισμός για το ποιος θα επικρατήσει.

Τριπλούν

Το τριπλούν της Καγκουρολυμπιάδας δεν είναι αυτό που μπορεί να νομίζετε. Οι αγωνιζόμενοι πρέπει να φέρουν εις πέρας τρεις στόχους ταυτόχρονα: 1. Μερακλωμένο γάβγισμα ανυπόφορων σκυλάδικων τραγουδιών (που φυσικά συνοδεύουν τα εκκωφαντικά ηχεία, 2. Συνεχής κίνηση του κεφαλιού αριστερά, δεξιά και πίσω, προς εντοπισμό άλλων καγκούρων, πρόθυμων για κοντρίτσες, ή γκομενακίων, πρόθυμων για τρελίτσες, και φυσικά 3. Οδήγηση με ταχύτητα όχι μικρότερη των 100 χλμ/ώρα. Νικητής ανακηρύσσεται όποιος μπορέσει να μην τρακάρει για περισσότερη ώρα.

Άρση ζαντών

Οι ζάντες θεωρούνται για τους κάγκουρες σύμβολο κύρους, κι έτσι δεν θα μπορούσαν να μην έχουν κι αυτές την τιμητική τους στην Καγκουρολυμπιάδα. Στην άρση ζαντών κερδίζει ο πιο δυνατός, δηλαδή αυτός που θα καταφέρει να σηκώσει τις περισσότερες ζάντες με μία κίνηση – το ζετέ απορρίπτεται, ως αδερφίστικο. Η αρχική σκέψη ΄ήταν το άθλημα να ονομάζεται “άρση ηχείων”, όμως αποδείχθηκε πως είναι ανθρωπίνως αδύνατο να σηκώσει κανείς τόσο μεγάλο βάρος, όσο ζυγίζουν τα ηχεία ενός μέσου κάγκουρα.

Μήκος και Διάμετρος

Εδώ τα πράγματα είναι πολύ απλά: Οι κάγκουρες τις βγάζουν έξω και τις μετράνε, ποιος έχει τη μεγαλύτερη και ποιος την φαρδύτερη. Τι εννοείτε “ποιες”; Τις εξατμίσεις τους, φυσικά! Πού πήγε το μυαλό σας;

Καγκουροπένταθλο

Πρόκειται για το υπέρτατο αγώνισμα, καθώς ο καγκουροπενταθλητής θεωρείται βασιλιάς των απανταχού καγκούρων της υφηλίου. Το πένταθλο αποτελείται από: Καλλιτεχνικό drifting, “0-100″, 200 μέτρα μετ’εμποδίων, άρση ζαντών και Μήκος-Ύψος-Διάμετρο. Ο νικητής δεν παίρνει απλώς χρυσό μετάλλιο, ούτε ένα απλό χρηματικό έπαθλο. Κερδίζει ένα ολοκαίνουργιο, κωλοφτιαγμένο Subaru Impreza – και φυσικά, τον αιώνιο σεβασμό όλων των ομοίων του.

 

Εσύ τι έχεις ευχαρίστηση;

Σήμερα, μετά από πολύ καιρό – ούτε καν θυμάμαι πόσο – έδωσα χρήματα σε έναν ζητιάνο, καθώς περίμενα να ανάψει το φανάρι. Όχι πως του έδωσα πολλά: 50 λεπτά. Τόσα είχα πάνω μου. Δεν μπορεί κανείς να περιμένει μεγάλες ευεργεσίες από έναν άνεργο, έτσι;

Το θέμα είναι: Γιατί; Γιατί νιώθουμε (ή ΔΕΝ νιώθουμε) την ανάγκη να δώσουμε κάτι σε έναν ζητιάνο; Θα προσπαθήσω να αναλύσω τη συμπεριφορά μας απέναντι στους επαίτες, με βάση κάποιες σκέψεις, αναμνήσεις και συναισθήματα που μου έρχονται σκόρπια στο μυαλό, και που προσπαθώ εδώ και ώρες να μετουσιώσω σε κείμενο. Ελπίζω να βγάζουν νόημα τα όσα θα ακολουθήσουν, αλλά δεν εγγυώμαι τίποτα – ποτέ δεν ξέρεις τι θα ξεβράσει στην ακτή μια φουρτούνα του μυαλού.

Η πρώτη φορά που θυμάμαι να έδωσα λεφτά σε ζητιάνο ήταν όταν πήγαινα στην Τετάρτη ή Πέμπτη Δημοτικού. Εκείνη η μέρα, για κάποιον λόγο που δεν είμαι σε θέση να γνωρίζω, έχει μείνει χαραγμένη στο μυαλό μου. Είχαμε ξεκινήσει με τη μητέρα μου από το σταθμό του τρένου στο Μαρούσι, με προορισμό την Ομόνοια – στον Λαμπρόπουλο πηγαίναμε, αν δεν κάνω λάθος. Μια-δυο στάσεις μετά, μπήκε στο βαγόνι μια ζητιάνα. Νομίζω ότι ήταν τσιγγάνα. Έψαξα στην τσέπη μου και συνειδητοποίησα ότι είχα μερικά πενηντάρικα. Της έδωσα το ένα. Μετά από λίγες στάσεις, μπήκε κι άλλη ζητιάνα. Να μη σας τα πολυλογώ, όταν ξεκινήσαμε από το Μαρούσι είχα πέντε πενηντάρικα. Όταν επιστρέψαμε στο Μαρούσι, δε μου είχε μείνει ούτε ένα. 250 δραχμές, με τις οποίες θα μπορούσα να έχω αγοράσει μία τυρόπιτα, ή ένα περιοδικό, ή εκείνο το φανταχτερό στυλό που είχα σταμπάρει από το βιβλιοπωλείο της γειτονιάς μου – μη γελάτε, για αυτές τις ηλικίες τα στυλό είναι ό,τι τα iPod για τους 20άρηδες. 250 δραχμές, που τελικά επένδυσα σε “φιλανθρωπίες”. Γιατί;

Δεν θυμάμαι να έκανα κάτι παρόμοιο στην υπόλοιπη παιδική και εφηβική μου ηλικία. Σίγουρα θα έδωσα από δω κι από κει σε διάφορους επαίτες, αλλά τέτοια κρίση φιλανθρωπίας δεν ξαναείχα. Γιατί;

Ο καθένας από μας έχει διαφορετική αντιμετώπιση προς τους ζητιάνους. Άλλοι τους αγνοούν επιδεικτικά, τους αντιμετωπίζουν σαν καμένα χαρτιά που δεν αξίζει να τους δώσεις παράταση στα βάσανά τους. Άλλοι, αντίθετα, τους βοηθούν επειδή είναι καλοί άνθρωποι και δεν αντέχουν να βλέπουν άλλους ανθρώπους να υποφέρουν. Άλλοι τους βοηθούν επειδή πιστεύουν ότι έτσι θα εξασφαλίσουν μια θέση στον Παράδεισο, ότι όταν ο Άγιος Πέτρος βάλει στη ζυγαριά τα καλά και τα κακά που έχουν κάνει, οι φιλανθρωπίες τους θα κάνουν τη ζυγαριά να γείρει προς την πλευρά του Παραδείσου, και θα εξαγνιστούν για ό,τι κακό έχουν κάνει.  Και υπάρχει και μία άλλη, καθόλου ολιγομελής υποκατηγορία ανθρώπων, οι οποίοι βοηθούν τους ζητιάνους, προκειμένου να νιώσουν καλά με τον εαυτό τους. Πράγματι, το συναίσθημα που νιώθει κανείς όταν αφήνει ένα νόμισμα στο κεσεδάκι ενός επαίτη είναι πολύ όμορφο, είναι μια αγαλλίαση στην ψυχή. Και για πολλούς αυτή η αγαλλίαση είναι πιο σημαντική από το γεγονός ότι βοηθούν έναν ανήμπορο άνθρωπο. Δε λέω ότι είναι καλό ή κακό να ανήκει κανείς σε μία από αυτές κατηγορίες – ο καθένας έχει τα δικά του επιχειρήματα, που υποστηρίζουν τη στάση του. Αλλά γενικά νομίζω ότι όλοι υπαγόμαστε σε κάποια από αυτές τις κατηγορίες. Και ορισμένοι από μας και σε περισσότερες από μία.

Δίνοντας μια βοήθεια σε έναν επαίτη, όσο μικρή κι αν είναι, του προσφέρουμε κάτι που θα μπορούσε να χρησιμεύσει και σε μας. Τα 50 λεπτά, ή το 1 ευρώ, ή και τα 20 λεπτά που θα δώσει κανείς σε έναν επαίτη δεν του τα χρωστάει από πουθενά. Δε φταίμε εμείς για την οικτρή του κατάσταση, και θεωρητικά δε μας υποχρεώνει κανείς να του τα δώσουμε. Γιατί, λοιπόν, το κάνουμε; Νομίζω πως πρέπει να δούμε κάθε κατηγορία ξεχωριστά.

Αυτοί που δεν προσφέρουν τίποτα δεν είναι απαραίτητα εγωιστές γύφτουλες που αδιαφορούν για τον συνάνθρωπό τους – συνήθως είναι, αλλά όχι πάντα. Πολλοί πιστεύουν ότι αυτό είναι το σωστό, γιατί αφενός η συνδρομή τους θα παρέτεινε τη μιζέρια του επαίτη, αφετέρου θεωρούν πως τα χρήματά τους δεν θα “έπιαναν τόπο”, γιατί ο επαίτης θα αγόραζε ναρκωτικά, ή ποτό, ή κάτι άλλο άχρηστο, όταν θα έπρεπε να αποτελεί ενεργό μέλος της κοινωνίας, να ψάχνει για μια δουλειά και να μην εξαρτάται από την καλωσύνη των ξένων.

Αυτοί που θέλουν να κλείσουν πρώτο τραπέζι πίστα για τον Παράδεισο, ουσιαστικά δεν προσφέρουν κάτι, αλλά κάνουν μια ανταλλαγή: Ανταλλάσσουν ένα μικρό χρηματικό ποσό, για ένα εισιτήριο στο ρετιρέ της μεταθανάτιας ζωής. Μια καλή επένδυση. Το ίδιο, εξάλλου, κάνουν κι αυτοί που βοηθούν τους επαίτες για να νιώσουν καλά με τον εαυτό τους: Πληρώνουν ένα ασήμαντο χρηματικό ποσό, και αγοράζουν ένα όμορφο συναίσθημα. Κι αυτή είναι μια αρκετά καλή επένδυση.

Ωστόσο, αυτοί που δεν μπορούν να βλέπουν συνανθρώπους τους να υποφέρουν είναι οι μοναδικοί που δεν κάνουν καμία επένδυση. Προσφέρουν, χωρίς να περιμένουν κάποια ανταπόδοση. Ίσως κατά βάθος πιστεύουν ότι η ζωή θα τους ανταποδώσει την καλωσύνη τους, όμως δεν το κάνουν γι’αυτό. Το κάνουν επειδή θέλουν να βοηθήσουν κάποιον που έχει την ανάγκη τους.

Όταν χάλασα τις 250 δραχμές στο τρένο, το έκανα καθαρά για να βοηθήσω. Ένιωθα ότι αυτό είναι το σωστό, το έκανα επειδή αυτοί οι άνθρωποι το είχαν ανάγκη. Τώρα πια δεν είμαι σίγουρος σε ποια κατηγορία ανήκω. Νομίζω ότι ανήκω και στις τρεις, ανάλογα με την περίσταση. Και είναι και εκείνο το ιδιότυπο “σύστημα αξιολόγησης” που μου έχει “κολλήσει” η φίλη μου, η οποία πρώτα περνάει τον ζητιάνο από εντατικό έλεγχο: Μοιάζει αρκετά κακομοιριασμένος; Του λείπει κάποιο μέρος του σώματος, ώστε να δικαιολογήσει το γεγονός ότι δεν δουλεύει; Προσφέρει κάποια υπηρεσία, όπως πλύσιμο στα τζάμια, χαρτομάντιλα ή στυλό; Είναι ευγενικός; Αν πληροί αυτές τις προδιαγραφές, τότε έχει περισσότερες πιθανότητες να κερδίσει κάτι. Δε μου αρέσει καθόλου αυτή η λογική, τη βρίσκω εγωιστική και απάνθρωπη, αλλά οφείλω να παραδεχτώ ότι έχει κάποια βάση. Και φοβάμαι ότι αργά ή γρήγορα θα την εφαρμόζω κι εγώ.

Θυμήθηκα τώρα και μια άλλη φορά που επαναλήφθηκε το “φαινόμενο του τρένου”: Ήταν πριν δύο χρόνια, όταν πήρα στα χέρια μου τον πρώτο μου μισθό. 512 ευρώ και κάτι ψιλά. Αυτά τα 2 και κάτι ευρώ κατέληξαν στους ζητιάνους που βρέθηκαν στο δρόμο μου, από την Κοραή μέχρι το Σύνταγμα – πρέπει να ήταν τρεις ή τέσσερις. Το ποσό ήταν ευτελές, αλλά η σκέψη μέτρησε: Ήθελα να μοιραστώ ένα μικρό κομμάτι, έστω, του πρώτου μου μισθού με αυτούς που το είχαν περισσότερο ανάγκη από μένα. Ούτε για να πάω στον Παράδεισο (ούτως ή άλλως, αυτό είναι κάτι που δε θα γίνει ούτε καν όταν παγώσει η Κόλαση), ούτε για να νιώσω εγώ καλά. Αλλά για να κάνω και μερικούς άλλους να χαρούν μαζί με μένα.

Αναρωτιέμαι ποιοι είναι περισσότεροι: Αυτοί που αγνοούν τους επαίτες ή αυτοί που τους βοηθούν, έστω και με όχι και τόσο ανιδιοτελή κριτήρια; Δεν θα ποντάριζα υπέρ των μεν ή των δε, όμως το γεγονός ότι οι περισσότεροι από μας δεν γνωρίζουμε καν ποιος μένει στην ίδια πολυκατοικία με μας και δεν το μαθαίνουμε ποτέ μέχρι να δούμε το κηδειόχαρτο κολλημένο έξω από την εξώπορτα γέρνει την πλάστιγγα υπέρ των πρώτων. Από την άλλη, ουδείς εκών κακός: Η φύση του ανθρώπου είναι να είναι κοινωνικός και να ενδιαφέρεται για τους συνανθρώπους του, άσχετα αν ο σύγχρονος τρόπος ζωής μας έχει αλλοτριώσει και απομονώσει σε τραγικό βαθμό. Υπάρχουν ακόμα άνθρωποι εκεί έξω που αντιστέκονται στην κοινωνικά επιβεβλημένη αναισθησία. Δεν ξέρω πόσοι είναι, ούτε και πόσο θα αντέξουν. Θέλει κουράγια.

Τελειώνοντας αυτό το κείμενο, συνειδητοποιώ ότι ουσιαστικά δεν έδωσα καμία απάντηση στο αρχικό ερώτημα: Γιατί νιώθουμε (ή ΔΕΝ νιώθουμε) την ανάγκη να βοηθήσουμε έναν επαίτη; Μάλλον επειδή δεν μπορώ να απαντήσω. Ούτε κοινωνιολόγος είμαι, ούτε ψυχολογία έχω σπουδάσει. Ένας απλός παρατηρητής είμαι. Και από αυτά που βλέπω, συμπέρασμα δε βγάζω. Ίσως τελικά να μην έχει τόση σημασία το συμπέρασμα. Ίσως να είναι πιο σημαντικό να παρατηρούμε, να σκεφτόμαστε, να κρίνουμε, και εν τέλει να διατηρούμε τον εγκέφαλό μας σε λειτουργία, προτού πέσει σε αχρηστία. Κι ας μην καταλήξουμε σε κανένα συμπέρασμα. Το ταξίδι του μυαλού που σε οδήγησε σχεδόν μέχρι το συμπέρασμα ίσως να είναι πιο σημαντικό από τον τελικό προορισμό.

Ή ίσως αυτός είναι ένας πολύ εύσχημος τρόπος για να κουκουλώσω το γεγονός ότι είμαι ανίκανος να καταλήξω σε ένα συμπέρασμα. Μπορεί κι αυτό.

Υ.Γ.: Λοιπόν, αυτό το σκέφτηκα αφού είχα γράψει και τον τίτλο και ήμουν έτοιμος να πατήσω το Publish: Μία ώρα αφού είχα δώσει το 50λεπτο στον ζητιάνο, άκουσα στο ραδιόφωνο μετά από χρόνια το θρυλικό τραγούδι των Τσοπάνα Rave που έλεγε “δώσμου απ’αυτά τα καινούργια τα διακοσάρικα”…Αν σκεφτεί κανείς ότι 50 λεπτά είναι περίπου 200 δραχμές της προ euro εποχής, νομίζω ότι είναι μια πολύ ενδιαφέρουσα σύμπτωση…Και φανταστείτε να το άκουγα μια ώρα ΠΡΙΝ δώσω το 50λεπτο…Spoooooooooooooky…

 

Ντόναλντ, ο απατεώνας (;)

Μου αρέσει το παζάρι βιβλίων της Κλαυθμώνος, γιατί εκεί μπορείς να βρεις πραγματικά οτιδήποτε: Ένα κομμουνιστικό βιβλίο του ‘60, μία παλιά συλλογή κόμικς της οποίας την ύπαρξη αγνοούσες, ένα ημερολόγιο του 1989, ένα βιβλίο που σας είχε βάλει η δασκάλα να διαβάσετε στην 5η Δημοτικού…Και όλα αυτά σε εξευτελιστικές τιμές. Γι’αυτό και πηγαίνω κάθε χρόνο. Το μόνο κακό του είναι ότι συμβαίνει μόνο μία φορά το χρόνο.

Φέτος σχεδίαζα να πάω από τη μέρα που άνοιξε το παζάρι και, τηρώντας τις παραδόσεις, πήγα τελικά την τελευταία μέρα πριν κλείσει. Ευτυχώς, δεν τα είχαν πάρει όλα. Μετά από πολύ ψάξιμο και ακόμα περισσότερο ξεσκαρτάρισμα, κατέληξα σε τρία βιβλία: Ένα με politically correct παραμύθια για παιδιά, ένα Αθηναϊκό ημερολόγιο του 1997 και, τρίτο και καλύτερο, το “Ντόναλντ ο Απατεώνας”, με υπότιτλο “Η Διήγηση του Ιμπεριαλισμού στα Παιδιά”. Ειδικά αυτό το τελευταίο ήταν κεραυνοβόλος έρωτας. Πρόλαβα το τελευταίο – αυτό μάλλον σημαίνει ότι το θέμα ενδιέφερε κι άλλους καμμένους.

Ειλικρινά, δεν ξέρω τι περίμενα να διαβάσω σε ένα τέτοιο βιβλίο. Υποθέτω πως μου έκανε “κλικ” επειδή βλέπει τα αγαπημένα μου κόμικς από μία εντελώς διαφορετική σκοπιά – μου αρέσουν οι εναλλακτικές απόψεις και γενικά θέλω να έχω πάντα τουλάχιστον δύο απόψεις για το οποιοδήποτε θέμα. Και κάπως έτσι έχω μπροστά μου αυτή τη στιγμή την (ακραία) κομμουνιστική άποψη για τα κόμικς του Ντίσνεϋ.

Δεν το έχω τελειώσει ακόμα το βιβλίο, αλλά έχω ήδη καταλάβει αρκετά πράγματα. Ή τουλάχιστον έχω καταλάβει το σημαντικότερο: ότι οι συγγραφείς του έπιναν κάτι πολύ ενδιαφέρον (και πιθανότατα παραισθησιογόνο) όταν το έγραφαν. Θα μοιραστώ μαζί σας δύο αποσπάσματα από το βιβλίο, και νομίζω πως θα συμφωνήσετε με το συμπέρασμά μου.

Αλλά πρώτα, λίγα λόγια για το βιβλίο: Κυκλοφόρησε για πρώτη φορά στη Χιλή το 1971, την περίοδο που ο κομμουνιστής Σαλβαδόρ Αλιέντε είχε εκλεγεί πρόεδρος της χώρας και προωθούσε τις μεταρρυθμίσεις του. Όταν ο δικτάτορας Πινοσέτ τον ανέτρεψε, το 1973, 5.000 αντίτυπα του βιβλίου “πνίγηκαν” στη θάλασσα. Για να κυκλοφορήσει στις ΗΠΑ χρειάστηκαν δύο χρόνια δικαστικών αγώνων. Στην Ελλάδα εκδόθηκε για πρώτη φορά το 1979. Οι συγγραφείς του, Αρμάν Ματλάρ και Αριέλ Ντορφμάν, ως ερευνητές των ΜΜΕ, συμμετείχαν στην Λαϊκή Ενότητα του Αλιέντε, στο κομμάτι της πολιτιστικής παραγωγής, στο πλαίσιο της οποίας γράφτηκε και το συγκεκριμένο βιβλίο.

Αρκετά με τις εισαγωγές (με την ευκαιρία, να σημειώσω ότι το βιβλίο έχει τέσσερις – ναι, τέσσερις! – διαφορετικές εισαγωγές). Διαβάστε τα παρακάτω αποσπάσματα, και βγάλτε τα δικά σας συμπεράσματα.

ΑΠΟΣΠΑΣΜΑ ΠΡΩΤΟ (σελ.68)

[...] τα ανηψάκια διαθέτουν ένα κλειδί για να μπουν στον κόσμο των μεγάλων και αυτό το κλειδί λειτουργεί κανονικά: είναι το Βιβλίο των Μικρών Εξερευνητών, η εγκυκλοπαίδεια της παραδοσιακής λογικής, που δίνει απάντηση σε όλα, ανοίγει τα πάντα, λύνει όλα τα τεχνικά προβλήματα, τα προβλήματα συμπεριφοράς, χώρου, ιστορικής εποχής και κατάστασης. Ακολουθήστε τις οδηγίες που αναγράφονται στο κουτί και θα λύσετε όλες σας τις απορίες. Είναι ένα συνονθύλευμα συνταγών που βοηθούν το παιδί να ελέγχει το μέλλον, κόβοντάς του τα φτερά, το εμποδίζουν να ακολουθήσει άλλους δρόμους από τους δρόμους του παρελθόντος και το καταδικάζουν να επαναλάβει τα πάντα. Όλα τα περάσματα έχουν ελεγχθεί και επιβεβαιωθεί από τον εμπνευστή αυτού του βιβλίου που, σαν δικαστήριο της ιστορίας και τράπεζα του νόμου, αφιερώνεται σε αυτούς που θα κληρονομήσουν τον κόσμο: ένα κόσμο που δεν επιφυλάσσει καμία έκπληξη, γιατί είναι χαραγμένος από πριν και για πάντα μέσα σε αυτή τη βιβλιοδετημένη κατήχηση όπου τα πάντα έχουν γραφτεί. Αρκεί να μπουν σε εφαρμογή οι οδηγίες του και ποτέ να μην πάψουν να το διαβάζουν.

ΑΠΟΣΠΑΣΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ (σελ. 80-81)

[...] Η πόλη-τέρας αγγίζει τον παροξυσμό της νευρωτικής της αρρώστιας, όταν ο Ντόναλντ, για να βρει λίγο ύπνο τη νύχτα (τα φορτηγά μεταφορών περνάνε απ’το δρόμο του, φρενάρουν, πατάνε γκάζι, κορνάρουν), κλείνει το δρόμο μπροστά στο σπίτι του. Ένας αστυνομικός διαβάζει πρόστιμο. Ο Ντόναλντ διαμαρτύρεται: “Δεν έχω γραπτή άδεια, αλλά έχω δικαίωμα να κοιμάμαι ήσυχος”. “Γελιέστε”, απαντάει ο αστυνομικός. Και ο Ντόναλντ ξαμολιέται φρενιασμένα να αναζητήσει γραπτή άδεια: από το αστυνπμικό τμήμα στο σπίτι του αρχηγού της αστυνομίας, έπειτα στο σπίτι του Δημάρχου που υπογράφει μόνο “εντολές που έχουν τύχει της αποδοχής του δημοτικού συμβουλίου” (σημειώστε την ιεραρχική ακαμψία αυτής της γραφειοκρατίας, της γεμάτης απαγορεύσεις και προθεσμίες). Ο Ντόναλντ πρέπει να παρουσιάσει στο συμβούλιο μια διαμαρτυρία υπογεγραμμένη από αυτούς που μένουν στο δρόμο. Βγαίνει να εξερευνήσει τη ζούγκλα των γειτόνων του.Δε θα βρει ποτέ κανένα να συμφωνήσει μαζί του, να δώσει τη βοήθειά του, να καταλάβει ότι πρόκειται για κοινό αγώνα για την ησυχία τους. Τον διώχνουν με πιστολιές, κλωτσιές, μπουνιές, τον βάζουν να πληρώσει 50 δολλάρια για ένα αυτοκίνητο που μόλις ακούμπησε, πρέπει να πάει ως το Μαϊάμι για να βρει μια υπογραφή και όταν του λένε ότι ο γείτονας πήγε πίσω στη Λιμνούπολη, κοντεύει να λιποθυμήσει. Ο διευθυντής του ξενοδοχείου όμως τον κάνει να ξαναβρεί τις αισθήσεις του με ένα: “Κύριε, οφείλω να σας ενημερώσω ότι η ταρίφα για να κοιμηθελιτε στο χαλί είναι 30 δολλάρια τη νύχτα”. Ένας άλλος γείτονας αρνείται να υπογράψει, πριν συμβουλευτεί τον δικηγόρο του (ακόμα 20 δολλάρια φεύγουν από την τσέπη του Ντόναλντ), τον δαγκώνει ένας σκύλος τη στιγμή που μια συμπαθητική γριούλα υπογράφει τη διαμαρτυρία, υποχρεώνεται να αγοράσει γυαλιά στον επόμενο (που απαιτεί χρυσό σκελετό = 300 δολλάρια) και για να τελειώσει, θα τον ακολουθήσει μέχρι τους καταρράκτες, όπου κάνει ακροβατικά, τέλος πέφτει στο νερό και η διαμαρτυρία σβήνεται. Τελικά, ξαναφτιάχνει τον κατάλογο (ο νυχτερινός ύπνος αξίζει όλες αυτές τις αναποδιές), αλλά εκείνη τη στιγμή τον πληροφορούν ότι το συμβούλιο θα αποφασίσει μετά 20 χρόνια. Σε μια τελευταία προσπάθεια, ο Ντόναλντ αγοράζει άλλο σπίτι. Όλα όμως πια, πηγαίνουν από το κακό στο χειρότερο. Μπροστά στις δυσκολίες του, το συμβούλιο απαγόρευσε την κυκλοφορία στην παλιά του γειτονιά και την έστρεψε προς τον καινούργιο του δρόμο. Ηθικό δίδαγμα: Μην προσπαθείτε ποτέ να αλλάξετε τίποτα! Βολέψτε τα με ό,τι έχετε! Όλα μπορούν να στραφούν εναντίον σας!

(Σας έπεισα;)

 

Ποιος “Γιάννης ο Κόκκινος”;

Φαντάζομαι πως όλοι θα έχετε παρατηρήσει την διαφημιστική καμπάνια του Βήμα FM, στην οποία ο Πρετεντέρης βαφτίζεται “κόκκινος”, ο Πολίτης “απολίτιστος”, ο Σταρόβας “λόρδος” κλπ. Δεν έχω ακούσει ποτέ τον σταθμό, δεν ξέρω τι ρόλο βαράνε όλοι αυτοί που διαφημίζονται, και δε με ενδιαφέρει. Μάλλον αυτό σημαίνει ότι η διαφήμιση απέτυχε.

Ωστόσο, θα μπορούσαν κι άλλοι δημοσιογράφοι να διαφημιστούν με τον ίδιο τρόπο – μπορεί και πάλι να μην έπιανε η διαφήμιση, αλλά θα είχε πλάκα. Να, δείτε πώς προσαρμόζεται η διαφημιστική καμπάνια του σταθμού σε μερικούς γνωστούς δημοσιογράφους: