1. Επιτέλους, ξεκουράζεται!
2. Κλείστηκε για μία ολόκληρη μέρα στο σπίτι και έπαιζε ασταμάτητα Pro – για μπάφους δεν ξέρουμε κάτι.
3.Δίαιτα, δυστυχώς, επιβεβλημένη από τη Νατάσα (γιατί αν είσαι πρωθυπουργός, και ο Κουασιμόδος να είσαι κάτι γίνεται…Τώρα, όμως;).
4. Ψάχνει το κατάλληλο μέρος για να ανοίξει το δικό του σουβλατζίδικο, το οποίο θα ονομάσει «Ο Αρχιερέας του Πιτόγυρου».
5. Προσπαθεί, όπως και άλλοι «πρώην», να πάρει μια στήλη σαν αρθρογράφος σε κάποια εφημερίδα.
6. Ωστόσο, με δεδομένο ότι σύσσωμος ο Τύπος έχει στραφεί εναντίον του, σχεδιάζει να εκδώσει δική του εφημερίδα, την Karamanlee Press.
7. Επίσης, στα σχέδιά του είναι να κάνει με τη Νατάσα ακόμα ένα παιδί, αφού ως γνωστόν η οικονομική ύφεση και η ανεργία αυξάνουν τις γεννήσεις.
8. Κι εξάλλου, δε θα έλεγε όχι σε ένα επίδομα τρίτεκνης οικογένειας.
9. Ακόμα αναρωτιέται πώς στο διάολο ήξερε από πριν ο Λιάπης ότι θα καταποντιζόταν στις εκλογές, κι αυτός (που ήταν και κοτζάμ πρωθυπουργός) δεν το ήξερε.
10. Εκμεταλλευόμενος το γεγονός ότι πλέον κανενός δεν του καίγεται καρφί για το αν θα πατήσει στη Βουλή ή όχι, περνάει (ακόμα) περισσότερο χρόνο στη Ραφήνα.
11. Άρχισε δειλά-δειλά να παίζει και πάλι ποδόσφαιρο, τώρα που δεν τον ακολουθούν πια οι κάμερες για να απαθανατίσουν ενδεχόμενη τούμπα του.
12. Πετάχτηκε για λίγο μέχρι το Άγιον Όρος – όχι για να μονάσει, αλλά για να κλείσει κάτι δουλειές με τη Μονή Βατοπεδίου.
13. Σκέφτηκε σοβαρά να αυτοεξοριστεί στο Παρίσι, όπως ο θείος του, μήπως όταν γυρίσει κι αυτός του παραδώσουν εν λευκώ τη διακυβέρνηση του τόπου.
14. Αλλά το μετάνιωσε, όταν συνειδητοποίησε ότι στο Παρίσι δεν έχει σουβλατζίδικα.
15. Έχει ήδη αρχίσει την συγγραφή του βιβλίου του, με τίτλο «Τα Επιτεύγματά μου ως Πρωθυπουργός». Λέγεται ότι πρόκειται για το μικρότερο βιβλίο στην ιστορία της παγκόσμιας λογοτεχνίας.
16. Κάθε τόσο πηγαίνει στα μπουζούκια και διασκεδάζει πραγματικά – τέρμα οι ζοφερές εποχές που έπρεπε να τρέχει στα Μέγαρα και στα Ηρώδεια.
17. Βλέπει σε βίντεο στιγμιότυπα από τις εκλογικές του νίκες το 2004 και το 2007 και αναρωτιέται τι άλλαξε από τότε.
18. Έχει συγκεντρώσει σε μια λίστα όλα τα σαρδάμ του Γιώργου Παπανδρέου, για να τα διαβάζει και να σκέφτεται από ποιον έχασε.
19. Απελευθερώθηκε, επιτέλους, από τα κοστούμια που έπρεπε να φοράει όλη μέρα ως πρωθυπουργός – τώρα φόρμες και μόνο φόρμες.
20. Βλέποντας το σουξέ του Ψωμιάδη στη Θεσσαλονίκη, σκέφτεται να ντύνεται κάθε τόσο Αη-Βασίλης ή Ζορό και να βγαίνει στους δρόμους, μπας και ξανακερδίσει τους ψηφοφόρους του.
21. Από τους υποψηφίους για τη διαδοχή του στη Νέα Δημοκρατία, στήριξε απροκάλυπτα τον Παναγιώτη Ψωμιάδη – ήταν ο μόνος που θα μπορούσε να αποδειχθεί χειρότερος από τον ίδιο.
22. Μιας και δεν έχει τι να κάνει όλη μέρα, τα απογεύματα βοηθάει τα δίδυμα στις ασκήσεις τους. Αλλά στα μαθηματικά πάντα κάνει λάθη.
23. Αλλά και όταν κάνει λάθη, δεν το παραδέχεται. Απλά υποστηρίζει ότι «παρέλαβε χάος» από τον δάσκαλο.
24. Οδήγησε για πρώτη φορά μετά από χρόνια, αφού όσο ήταν πρωθυπουργός είχε λιμουζίνες με σωφέρ για να τον πηγαινοφέρνουν.
25. Αλλά παραλίγο να προκαλέσει ατύχημα, αφού είχε ξεχάσει πώς να οδηγεί και οι μοναδικές του πρόσφατες παραστάσεις από οδήγηση ήταν το τελευταίο Need For Speed.
26. Βλέπει φανατικά κάθε Τρίτη τον Λαζόπουλο – είναι πολύ πιο ευχάριστο τώρα που σατιρίζει άλλους.
27. Γελάει όταν σκέφτεται το περίφημο δίλημμα «Καραμανλής ή Χάος», που ο ίδιος είχε θέσει – όντως, τώρα που δεν είναι πρωθυπουργός, άφησε πίσω του χάος.
28. Κινείται παρασκηνιακά για να προταθεί ως επόμενος Πρόεδρος της Δημοκρατίας, ένα αξίωμα χωρίς αρμοδιότητες, και άρα πολύ πιο ξεκούραστο.
29. Τηλεφωνεί τακτικά στον Θόδωρο Ρουσόπουλο, ο οποίος είναι εδώ και καιρό στην ανεργία, και ζητάει τις συμβουλές του για να επιβιώσει.
30. Έχει ήδη συμφωνήσει με τον Γιώργο Ανατολάκη να φτιάξουν μαζί μια βουλευτική ομάδα 5×5 – αναζητούνται οι άλλοι τρεις.
31. Μια φορά την εβδομάδα συναντιέται σε αθηναϊκό ουζερί με το Λευτέρη Ζαγορίτη, τη Φάνη Πάλλη-Πετραλιά και άλλους απογοητευμένους συναδέλφους του και πίνουν για να ξεχάσουν.
32. Τα Σαββατοκύριακα παίρνει τα δίδυμα και τα πηγαίνει σε μουσεία της Αθήνας, ενθυμούμενος τη μακρινή εκείνη εποχή που ήταν και υπουργός Πολιτισμού.
33. Έχει ανοίξει ανώνυμο blog, μέσω του οποίου συκοφαντεί όσους τον οδήγησαν στην εκλογική ήττα.
34. Ζήτησε από τον πρόεδρο της Βουλής να του αλλάξει έδρανο, γιατί οι συνάδελφοί του από τη Νέα Δημοκρατία δεν τον παίζουν.
35. Έχοντας πια μπουχτίσει από τη δίαιτα, ένα βράδυ πήγε στον Μπαϊρακτάρη και έφαγε τον αγλέορα, διακηρύσσοντας «μηδενική ανοχή στα light προϊόντα».
36. (Την επόμενη μέρα, η Νατάσα τον επανέφερε στην τάξη, ταϊζοντάς τον καρότα και μαρούλια.)
37. Παρήγγειλε ο ίδιος μια δημοσκόπηση από την OMG, ελπίζοντας ότι ακόμα θεωρείται καταλληλότερος για πρωθυπουργός.
38. Ωστόσο, τα αποτελέσματα είναι απογοητευτικά: Στην ερώτηση «Πόσο εμπιστεύεστε τον Κώστα Καραμανλή;», το 79.7% των ερωτηθέντων απάντησε ότι δεν θα τον εμπιστευόταν ούτε για να του βγάλει τον σκύλο βόλτα.
39. Βαθιά μέσα του, ξέρει πως κατάφερε κάτι που κανένας σχεδόν από τους προκατόχους του δεν είχε πετύχει: Να ενώσει όλους τους Έλληνες. Εναντίον του.
40. Μιας και έχει αρκετό χρόνο διαθέσιμο, πού και πού μαγειρεύει τα μεσημέρια – μερικές φορές, μάλιστα, περισσεύει και για τα παιδιά.
41. Προσπαθεί να επικοινωνήσει με τους εκπροσώπους της ευρωπαϊκής Δεξιάς, αλλά τον σνομπάρουν όλοι, γιατί όλοι κυβερνούν, εκτός από αυτόν.
42. Πήγε σε γνωστή καφεμάντισσα του Χαλανδρίου για να μάθει αν θα γίνει και πάλι κάποτε πρωθυπουργός. Δε μάθαμε τι απάντησε η καφετζού, αλλά ξέρουμε ότι μεταφέρθηκε στο Γενικό Κρατικό με νευρικό γέλιο 3ου βαθμού.
43. Όταν στα δελτία ειδήσεων οι ανταποκριτές λένε «ο Πρωθυπουργός είπε…», πετάγεται από την πολυθρόνα, φωνάζει «Εγώ δεν είπα τίποτα!» και κατηγορεί τα ΜΜΕ ότι τον συκοφαντούν. Μετά θυμάται ότι δεν είναι πια πρωθυπουργός και βλέπει «Κάτι Ψήνεται».
44. Ελλείψει επαγγελματικών προοπτικών, μαθαίνει μπουζούκι, ώστε να πιάσει δουλειά σε ρεμπετάδικο αν δει τα σκούρα.
45. Ετοιμάζεται για την παρουσίαση ενός νέου ριάλιτι στον Alpha, με τίτλο «Εφιάλτης στην Καντίνα». Το κόνσεπτ το φαντάζεστε.
46. Αντίθετα, αρνήθηκε την πρόταση του ΑΝΤ1 να παρουσιάσει τον «Πρωινό Καφέ», αφενός επειδή δεν ήθελε να ξυπνάει τόσο πρωί, και αφετέρου επειδή ο μάγειρας της εκπομπής αρνείτο πεισματικά να του φτιάχνει φαϊ και για το σπίτι.
47. Ανακάλυψε ένα νέο χόμπι: Το ψάρεμα. Είναι ξεκούραστο και τα ψάρια «τσιμπάνε» πιο εύκολα από τους ψηφοφόρους.
48. Συμφώνησε να συμμετάσχει στο επόμενο βιντεοκλίπ των Goin’ Through – οι χειρονομίες που κάνει όταν μιλάει θυμίζουν ράπερ επιπέδου Eminem και πάνω.
49. Ψάχνει να βρει στην αγορά ένα πορτοκαλί τηλέφωνο, σαν αυτό που είχε στο Μαξίμου, αλλά δυσκολεύεται.
50. Βρήκε βέβαια ένα, αλλά ήταν μάρκας Siemens και φοβήθηκε ότι θα φάει κράξιμο.
51. Είδε στο θέατρο το «Κλουβί με τις Τρελές», αλλά δεν ενθουσιάστηκε. «Μου θύμισε πολύ την κατάσταση στη Νέα Δημοκρατία», δήλωσε.
52. Πού και πού κάνει καμιά βόλτα με το ποδήλατό του – όχι για να γυμναστεί (προφανώς!), αλλά για να θυμίζει στον εαυτό του ότι σε κάτι είναι καλύτερος από τον Παπανδρέου.
53. Διοργάνωσε ένα λαμπερό αποχαιρετιστήριο πάρτυ για την παραίτησή του από την προεδρία της ΝΔ, προσκαλώντας όλους τους φίλους του.
54. Στο πάρτυ παρευρέθηκαν η σύζυγός του, τα παιδιά του και ένα αδέσποτο σκυλί.
55. Βρίσκεται σε προχωρημένες επαφές με τον Γιάννη Μανώλη, ώστε να ιδρύσουν από κοινού ένα νέο κόμμα, που θα ονομάζεται «ΣΕ.Κ.ΤΑ» (Σεμνά Και Ταπεινά).
56. Προκειμένου να βρει δουλειά, ετοίμασε το βιογραφικό του, το οποίο πιάνει μολις μία σειρά: «Πρωθυπουργός της Ελλάδας, 2004-2009».
57. Δεδομένου ότι τρεις οικογένειες κυβερνούν την Ελλάδα από το ’74 και μετά, προετοιμάζει ήδη τον διάδοχό του. Αλλά δεν μπορεί να αποφασίσει σε ποιο από τα δίδυμα θα δώσει το χρίσμα.
58. Αλλά επειδή τα δίδυμα αργούν ακόμα να ενηλικιωθούν, έχει σκεφτεί κι άλλη λύση: Την Άννα Καραμανλή της ΝΕΤ. Που μπορεί να μην έχει συγγένεια μαζί του, αλλά το κοινό επίθετο αρκεί.
59. Έχει ξεκινήσει group therapy για να συνέλθει από το σοκ της εκλογικής του ήττας. Άλλα μέλη του γκρουπ είναι ο Μιλτιάδης Έβερτ, ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης, ο Βαγγέλης Βενιζέλος κ.α.
60. Ακολουθώντας το παράδειγμα της Έφης Σαρρή, κατέθεσε μήνυση σε βάρος του Λάκη Λαζόπουλου, υποστηρίζοντας ότι τα υποτιμητικά του σχόλια του στέρησαν την εκλογή του ως πρωθυπουργού.
61. Συγκινημένη, η Έφη Σαρρή του αφιέρωσε το καινούργιο της τραγούδι: «Καραμανλή-Καραμανλή, θες να σου δώσω ένα φιλί;».
62. Έχει μεγεθύνει τη φωτογραφία που έβγαλε με τον Ομπάμα όταν συναντήθηκαν, την έχει κορνιζάρει και την έχει βάλει απέναντι από το κρεβάτι του, για να εμπνέεται.
63. Σκέφτεται σοβαρά να κάνει μπότοξ, για να μοιάσει στον Αβραμόπουλο.
64. Παρευρέθηκε σε εκδήλωση που οργάνωσε προς τιμήν του ο Σύλλογος Ταβερνιάρηδων και Σουβλατζήδων Μαραθώνος-Ραφήνας και γύρω περιοχών, για την πολύτιμη οικονομική του υποστήριξη στα 5 χρόνια που ήταν πρωθυπουργός.
65. Μετά από μια βραδιά ξεγυρισμένης οινοποσίας, παραδέχτηκε ότι αυτός έβαλε τη μεγάλη φωτιά στο Γραμματικό «για γούρι», επειδή την τελευταία φορά που συνέπεσαν πυρκαγιές και εκλογές είχε κερδίσει.
66. Όταν συνήλθε, δήλωσε ότι μετάνιωσε γι’αυτή του την πράξη, αφού μπορούσε κάλλιστα να ακολουθήσει το παράδειγμα του θείου του και να αφήσει τα δέντρα να ψηφίσουν υπέρ του.
67. Μετά από μια συνάντηση με τον Βύρωνα Πολύδωρα, πείστηκε ότι για την εκλογική ήττα ευθύνονται η Υπολοχαγός Κάλπη, ο Στρατηγός Ψηφοφόρος και η Συνταγματάρχης Μίζα.
68. Αφού η Νατάσα δουλεύει, ενώ αυτός κάθεται, τον αναγκάζει να κάνει δουλειές: Σκούπισμα, σφουγγάρισμα, σκουπίδια, τα πάντα όλα.
69. Και δυστυχώς, το επιχείρημα «βάζεις έναν πρώην πρωθυπουργό να κατεβάσει τα σκουπίδια» πέφτει στο κενό.
70. Αναρωτιέται, δέκα χρόνια μετά από την περίφημη διαφημιστική καμπάνια «Υπάρχει Καλύτερη Ελλάδα και τη Θέλουμε», αν τελικά δεν υπήρχε καλύτερη Ελλάδα ή αν δεν την ήθελε.
71. Κάθε φορά που τσακώνεται με τη Νατάσα, την προκαλεί σε δημόσιο debate, γιατί εκεί υπερέχει.
72. Όταν κάποιο από τα παιδιά κάνει ζημιά στο σπίτι, εξανίσταται και αναφωνεί: «Εσύ δεν είσαι παιδί, είσαι ασύμμετρη απειλή!».
73. Όταν η Νατάσα είναι στις «μέρες» της, έχει τον τρόπο του να εκτονωθεί: Το ερωτικό DVD του Ζαχόπουλου (που ακόμα δεν ξέρουμε πώς έφτασε στα χέρια του).
74. Το μόνο που τον απασχολεί τώρα που δεν είναι πρόεδρος του κόμματος είναι ότι στις επόμενες εκλογές δεν θα μπορεί να βάλει υποψηφιότητα σε δύο εκλογικές περιφέρειες (και άρα θα έχει τις μισές πιθανότητες να εκλεγεί).
75. Επιτέλους, ξεκουράζεται!!!
Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑ
Δέκα συμβουλές καλής ζωής από έναν πρώην πρωθυπουργό
1. Να παίζεις πολύ Playstation. Είναι ό,τι πρέπει για να χαλαρώσεις μετά από μια μέρα σκληρής δουλειάς. Ή σκληρής χαλάρωσης.
2. Να τρως πολλά λιπαρά. Αν ο Θεός δεν ήθελε να τρώμε λιπαρά, θα τα έβαζε στα μαρούλια, όχι στο κοκορέτσι.
3. Να κοιμάσαι πολλές ώρες τη μέρα. Και ακόμα περισσότερες τη νύχτα.
4. Να πιστεύεις στον εαυτό σου. Ακόμα και όταν όλες οι δημοσκοπήσεις είναι εναντίον σου, μην το βάζεις κάτω. Στο τέλος θα δικαιωθείς (;).
5. Να βλέπεις ποδόσφαιρο στην τηλεόραση. Είναι πολύ πιο ασφαλές να βλέπεις τους επαγγελματίες να το κάνουν αντί για σένα.
6. Να παρακολουθείς τις πολιτικές εξελίξεις. Μερικές φορές έχουν περισσότερη πλάκα κι από το καλύτερο τηλεοπτικό σίριαλ.
7. Να κρατάς ενθύμια από τις καλύτερές σου στιγμές. Θα σου φανούν πολύ χρήσιμα όταν όλα αρχίσουν να πηγαίνουν στραβά.
8. Μη δίνεις υποσχέσεις που δεν μπορείς να κρατήσεις. Όπως για παράδειγμα «Σεμνά και Ταπεινά», «Μηδενική Ανοχή» και «Απόφαση Ευθύνης».
9. Μη φυτρώνεις εκεί που δε σε σπέρνουν. Άσε τους άλλους να σφάζονται για τη διαδοχή σου και μην παίρνεις θέση.
10. Να διαλέγεις προσεκτικά τους φίλους και τους συνεργάτες σου. Εγώ που δεν πρόσεχα είδατε τι έπαθα.
(Σημείωση: Αυτό το κείμενο είχε γραφτεί πριν από αρκετούς μήνες, προκειμένου να δημοσιευθεί σε μηνιαίο περιοδικό, αλλά τελικά δε δημοσιεύτηκε ποτέ. Οπότε σκέφτηκα να το βάλω εδώ, μην πάει χαμένος τόσος κόπος – κοντά μια βδομάδα που είχε πάρει να το γράψω τότε!)
Ο άνθρωπος του μετρό 