Πριν ξεκινήσω αυτό το post, θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι δεν έχω γελάσει ποτέ περισσότερο γράφοντας κείμενο απ’όσο σήμερα. Λαμβάνοντας υπ’όψιν το πόσο διεστραμμένη αίσθηση του χιούμορ διαθέτω, μπορείτε να αρχίσετε να ανησυχείτε. Ή να δοκιμάσετε την τύχη σας σε κάποιο άλλο blog. Ή απλώς να συνεχίσετε την ανάγνωση με δική σας ευθύνη. Consider yourselves warned.
Που λέτε λοιπόν, σήμερα είχα μία από τις γνωστές μου εκλάμψεις ηλιθιότητας. Αναρωτήθηκα αν στα χρόνια που συνέβησαν τα γεγονότα που αναφέρονται στην Παλαιά Διαθήκη υπήρχαν κεντρικά δελτία ειδήσεων. Θα μου πείτε «μα δεν υπήρχε καν τηλεόραση ρε ζώον, πώς να υπάρχουν δελτία ειδήσεων;». Σωστή και οξυδερκής η παρατήρησή σας, όμως η Παλαιά Διαθήκη δεν είναι και το πιο αξιόπιστο επιστημονικό βιβλίο – να φανταστείτε ότι δεν αναφέρει πουθενά ότι ο άνθρωπος προήλθε από τον πίθηκο. Επομένως, δεν αποκλείεται η τηλεόραση να είχε εφευρεθεί από τότε, αλλά να μην αναφέρεται πουθενά στας Γραφάς. Αλλά μάλλον έχετε δίκιο, γιατί αν είχε εφευρεθεί όλο και κάτι θα είχε βρεθεί στις ανασκαφές: ένα καλώδιο, ένα τηλεκοντρόλ, ένα εβραϊκό TV Ζάπινγκ, μία δορυφορική κεραία, κάτι τέλος πάντων.
Και μόλις λύθηκε αυτή μου η απορία, μου γεννήθηκε μία άλλη: Εντάξει, δεν υπήρχαν κεντρικά δελτία – αλλά αν υπήρχαν, πώς θα ήταν; Δυστυχώς, αυτή η ηλίθια απορία δεν λύνεται το ίδιο σύντομα και απλά. Θα πρέπει να διαβάσετε το κείμενο που ακολουθεί. Καλή τύχη και ο Θεός μαζί σας.


Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Alpha

Σάλο έχει προκαλέσει στην μικρή κοινωνία της Εδέμ η απόφαση του δημάρχου της πόλης να απελάσει ένα νεαρό ζευγάρι, επειδή έκλεψαν ένα μήλο από τον κήπο του. Σύμφωνα με μαρτυρίες των κατοίκων, οι δύο νέοι αναγκάστηκαν να εγκαταλείψουν την πόλη σχεδόν γυμνοί, φορώντας μόνο ένα φύλλο συκιάς. Πληροφορίες αναφέρουν ότι το ζεύγος θα εγκατασταθεί στην πόλη Χερουβείμ, γεγονός που έχει ξεσηκώσει τους κατοίκους Να δούμε το ρεπορτάζ.

(ακολουθεί ρεπορτάζ, στο οποίο αποκαλύπτεται η ταυτότητα του ζευγαριού – πρόκειται για τους Αδάμ και Εύα Πρωτοπλάστου – και εμφανίζεται μία γειτόνισσα που υποστηρίζει ότι «ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν ενόχλησαν κανέναν». Ωστόσο, μία άλλη γειτόνισσα δηλώνει ότι η Εύα αντιμετώπιζε ψυχολογικά προβλήματα και καθοδηγήθηκε σε αυτήν την πράξη από ένα φίδι που νόμιζε ότι της μιλούσε)

– Απίστευτη ιστορία, πραγματικά…Τι λες γι’αυτό Νίκο Κακαουνάκη;
– Τι να πω Μάρα μου; Να τους κόψει τα χέρια έπρεπε ο κυρ-δήμαρχος! Τους αληταράδες, που μπαίνουν και τα κάνουν όλα λαμπόγυαλο, δε σέβονται τίποτα τα καθάρματα! Άντε και συγχύζομαι βραδιάτικα…


Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Mega

Κύκλωμα εμπορίας βρεφών, στο οποίο εμπλέκονται δύο αδέλφια, εξαρθρώθηκε από την αστυνομία της Ουρ. Οι αστυνομικοί συνέλαβαν επ’αυτοφώρω τα δύο αδέλφια, την ώρα που συμφωνούσαν στην πώληση ενός βρέφους. Πάμε στην αίθουσα σύνταξης για να μάθουμε περισσότερες πληροφορίες.

– Καλησπέρα Όλγα. Πρόκειται για τους αδελφούς Ησαύ και Ιακώβ του Ισαάκ, οι οποίοι συνελήφθησαν από την αστυνομία με την κατηγορία της εμπορίας βρεφών. Σύμφωνα με τις πληροφορίες, το υπό πώληση βρέφος ήταν το, αγέννητο ακόμα, παιδί του Ησαύ, ενώ το τίμημα της αγοραπωλησίας είχε καθοριστεί στο ένα πινάκιο φακής. Τώρα, η αστυνομία ερευνά τυχόν διασυνδέσεις με διεθνή κυκλώματα, ώστε να εξακριβωθεί το πού θα κατέληγε το βρέφος μετά τη γέννησή του.

(ακολουθεί ρεπορτάζ στο οποίο εμφανίζεται ηλικιωμένη γειτόνισσα να δηλώνει ότι «ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν ενόχλησαν κανέναν»)


 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Star

Ένα νέο μέλος απέκτησε ο περίφημος ζωολογικός κήπος της Κιβωτού. Πρόκειται για ένα τρισχαριτωμένο ιπποποταμάκι, το οποίο μαγνητίζει τα βλέμματα με τα παιχνίδια του.

(ακολουθεί ρεπορτάζ που δείχνει το εν λόγω ιπποποταμάκι να βυζαίνει και μετά να κοιμάται, ενώ ο ιδιοκτήτης του ζωολογικού κήπου, κ. Νώε, δηλώνει ότι είναι υπερήφανος και ότι το συγκεκριμένο είδος απειλείται με εξαφάνιση – όπως και όλα τα υπόλοιπα ζώα)


 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων ΕΤ1

(ηχητικό σήμα αθλητικών ειδήσεων)

Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Ο Δαβίδ ήταν ο μεγάλος νικητής του διεθνούς τουρνουά πυγμαχίας που διεξήχθη στο Ισραήλ. Κόντρα σε όλα τα προγνωστικά που ήθελαν σαν μεγάλο φαβορί τον Φιλισταίο πρωταθλητή Γολιάθ, ο Δαβίδ πήρε τον πολυπόθητο τίτλο με έξυπνο χτύπημα στο μάτι, για το οποίο διαμαρτυρήθηκαν έντονα οι Φιλισταίοι φίλαθλοι, υποστηρίζοντας ότι ήταν αντικανονικό. Οι οπαδοί των φιλοξενούμενων προκάλεσαν υλικές ζημιές στο στάδιο και σε βιτρίνες καταστημάτων, ενώ η αστυνομία προέβη σε 6 συλλήψεις. Από τα επεισόδια τραυματίστηκε σοβαρά ένας Φιλισταίος οπαδός, ο οποίος νοσηλεύεται σε κρίσιμη κατάσταση σε φάτνη της περιοχής. Σύμφωνα με γειτόνισσα του τραυματία, «ήταν πολύ καλό παιδί, δεν ενόχλησε ποτέ κανέναν».

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων Alter

Τις πληγές τους μετράνε οι κάτοικοι της Αιγύπτου, μετά τις καταστροφικές συμφορές που έπληξαν τη χώρα. Ο Φαραώ Ραμσής ο δεύτερος κήρυξε την χώρα σε κατάσταση εκτάκτου ανάγκης, ενώ οι επιστήμονες κάνουν λόγο για πρωτοφανή για την εποχή καιρικά φαινόμενα.

(ακολουθεί συγκλονιστικό ντοκουμέντο με εικόνες του Νείλου που έχει γίνει κατακόκκινος, ακρίδες που καταστρέφουν τα πάντα στο πέρασμά τους και τις υπόλοιπες 7 πληγές του Φαραώ – η δέκατη και τελευταία δεν έχει συμβεί ακόμα -, ενώ ο γνωστός μετεωρολόγος Μωυσής προειδοποιεί ότι τα ακραία καιρικά φαινόμενα θα συνεχιστούν μέχρι να επιτραπεί η έξοδος των Ισραηλιτών από τη χώρα)


 

Κεντρικό δελτίο ειδήσεων ΑΝΤ1

Οικογενειακή τραγωδία είχαμε στην Χερουβείμ, όπου ένας 35χρονος κτηνοτρόφος δολοφόνησε άγρια τον αδερφό του. Η αστυνομία κάνει λόγο για οικογενειακές διαφορές μεταξύ των δύο αδερφών, που οδήγησαν στο φονικό.

(ακολουθεί ρεπορτάζ στο οποίο αποκαλύπτεται ότι ο δολοφόνος Κάιν αντιμετώπιζε ψυχολογικά προβλήματα, ενώ είχε κόμπλεξ κατωτερότητας απέναντι στον αδελφό του, Άβελ, επειδή η μητέρα τους του είχε αδυναμία και τον τάιζε συνέχεια ζουμερά μήλα, ενώ σημαντικό ρόλο έπαιξε και το γεγονός ότι ο Αδάμ αποκλήρωσε τον Κάιν, με αποτέλεσμα ο τελευταίος να προσβάλλει την διαθήκη, αποκαλώντας την «σκρόφα». Στο μεταξύ, μία γειτόνισσα δηλώνει ότι «ήταν πολύ καλά παιδιά, ποτέ δεν είχαν ενοχλήσει κανέναν»)


 

Έκτακτο δελτίο ειδήσεων ΝΕΤ

Κυρίες και κύριοι, διακόπτουμε το πρόγραμμά μας καθώς μεγάλες φωτιές βρίσκονται σε εξέλιξη στα Σόδομα και τα Γόμορρα. Πάμε αμέσως στους ρεπόρτερ μας που θα μας περιγράψουν την κατάσταση.

– Μαρία, αυτό που ζούμε είναι πρωτοφανές, τα Σόδομα και τα Γόμορρα έχουν παραδοθεί στις φλόγες και δεν φαίνονται να υπάρχουν επιζώντες. Η πύρινη λαίλαπα συνεχίζει το καταστροφικό της έργο, καίγοντας σχεδόν όλα τα σπίτια στην περιοχή. Μιλάμε για βιβλική καταστροφή.
– Ξέρουμε πώς ξεκίνησαν οι φωτιές;
– Σύμφωνα με τις πρώτες πληροφορίες πρόκειται για συντονισμένη τρομοκρατική ενέργεια. Οι Αρχές έχουν εξαπολύσει ανθρωποκυνηγητό για την σύλληψη των υπευθύνων και ήδη υπάρχει ένας ύποπτος, ένας άνδρας ονόματι Λωτ, ο οποίος εικάζεται ότι είναι ο μόνος επιζών από την καταστροφή. Σύμφωνα με την αστυνομία, ο εν λόγω άνδρας είναι μέλος παρακρατικής οργάνωσης που είχε απασχολήσει τις Αρχές και στο παρελθόν με την αντιεξουσιαστική του δράση. Επίσης, να πούμε ότι λίγο έξω από τα Γόμορρα βρέθηκε μία στήλη άλατος ύψους περίπου ενάμισι μέτρου, η προέλευση της οποία παραμένει ως και αυτή τη στιγμή άγνωστη.
– Μάλιστα…Άσχημες οι εξελίξεις στα Σόδομα και τα Γόμορρα, για οτιδήποτε νεώτερο θα διακόψουμε και πάλι το πρόγραμμά μας.

(δυστυχώς, δεν επέζησε καμία γειτόνισσα του Λωτ ώστε να επιβεβαιώσει ότι «ήταν πολύ καλό παιδί, ποτέ δεν είχε ενοχλήσει κανέναν»…)


laziness.gif

Ίσως παρατηρήσατε πως δεν έχω ανανεώσει το blog μου εδώ και 4 μέρες. Ίσως και να μην το έχετε προσέξει, που είναι και το πιο φυσιολογικό – γιατί να ασχοληθεί κανείς σοβαρά με κάποιον που δεν παίρνει στα σοβαρά ούτε τον ίδιο του τον εαυτό;
Όπως και να’χει, υπήρχε σοβαρός λόγος που απείχα από την blogόσφαιρα. Βλέπετε, ήμουν απασχολημένος με την διοργάνωση του 6ου Πανελλαδικού Συνεδρίου Τεμπελιάς και Βαρεμάρας, που για πρώτη φορά φιλοξενήθηκε στο δωμάτιό μου από τις 5 Ιουνίου μέχρι το μεσημέρι της 9ης Ιουνίου, οπότε και έληξε η σεμνή τελετή. Φυσικά και το ευρύ κοινό δεν γνώριζε για το Συνέδριο – αυτό συνέβη γιατί βαριόμασταν να φτιάξουμε διαφημίσεις.
Το Συνέδριο διοργανώνεται κάθε χρόνο από τον Α.Ρ.Α.Χ.Τ.Ο.Ι. (Ανώταρη Ρυθμιστική Αρμοστεία για τον Χαρακτηρισμό της Τεμπελιάς ως Ολυμπιακού Ιδεώδους) και τον Σ.Α.Β.Ο.Υ.Ρ.Α. (Σύλλογικός Αγώνας Βαριεστημένων – Ομοσπονδία Υψηλού Ραχατιού και Απραξίας), δύο σωματεία διεθνώς αναγνωρισμένα για την δράση τους στον τομέα της αφύπνισης των καταπιεσμένων ορμενστίκτων του σύγχρονου ανθρώπου, τα οποία απαιτούν τουλάχιστον 14 ώρες ύπνου την ημέρα για την σωστή λειτουργία του οργανισμού.
Κατά τη διάρκεια του Συνεδρίου συζητήθηκαν φλέγοντα ζητήματα στον χώρο της τεμπελιάς και της βαρεμάρας, με διακεκριμένους ομιλητές να παίρνουν τον λόγο και να αναλύουν διεξοδικά τα αδιέξοδα της σύγχρονης, αποπνικτικής κοινωνίας και να προτείνουν λύσεις για την ενίσχυση της θέσης της ρούχλας στις καρδιές των ταλαιπωρημένων μοντέρνων ανθρώπων. Επιγραμματικά, τα κυριότερα θέματα συζήτησης ήταν τα εξής:

– «Η ευεργετική επίδραση της ταβανοσκόπησης στην ανθρώπινη ψυχολογία», του Δρος Ευγένιου Ρούχλα, επίκουρου καθηγητή Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο του Τρέλεμποργκ και αποφοίτου μετ’ επαίνου της Ανωτάτης Σχολής Δρομοκαϊτείου.

– «Οι γάτες κοιμούνται 16 ώρες τη μέρα – γιατί όχι και οι άνθρωποι;», του ζωολόγου Ανέστη Κοπροσκυλίδη, που έχει τιμηθεί με το βραβείο Τρόμπελ για την πολυσυζητημένη διατριβή του σχετικά με τις πιθανότητες εφαρμογές της χειμερίας νάρκης στον ανθρώπινο οργανισμό.

– «Το ζην οριζοντίως: Όταν τα πόδια χρησιμεύουν μόνο για να πηγαίνουμε στο ψυγείο», της Δρος, PhD, SmS, QpR, AbS, RtD Γκιουλμπεγιάζ Καραπαχάν, λέκτορος στο Πανεπιστήμιο Τεμπέλ Χανά της Κωνσταντινούπολης, απ»οπου ήρθε οδικώς με τριαξονική νταλίκα, αφού τα 290 της κιλά καθιστούσαν αδύνατη τη μεταφορά της με αεροπλάνο, ελικόπτερο ή πλοίο.

– «Πέντε λεπτάκια ακόμα: Η σπαρακτική κραυγή του σύγχρονου ανθρώπου», του διακεκριμένου λογοτέχνη Βελισσάριου Χουζούρη, που γνώρισε μεγάλη επιτυχία με το βιβλίο του «Ο ύπνος τρέφει τα παιδιά κι ο ήλιος τα μοσχάρια». Το βιβλίο πρόκειται σύντομα να μεταφερθεί στη μεγάλη οθόνη από τον διεθνούς φήμης σκηνοθέτη Ρικάρντο Μεμανία Ταξίνο.

– «Είμαι παράσιτο – και λοιπόν;», του γνωστού εισοδηματία Χρυσοβαλάντη Μεταξοκώλη, ο οποίος απέδειξε έμπρακτα την αγάπη του για την τεμπελιά, εκφωνόντας την ομιλία του τηλεφωνικώς από την ιδιωτική τουέπαυλη, καθώς βαριόταν να μεταβεί στον χώρο του Συνεδρίου.

– «Το μελλοντικό σπίτι: Ο τηλεχειρισμός στην υπηρεσία του τεμπέλη», της Δρος Ολυμπίας Ντουβάρη, διευθύντριας του Ινστιτούτου Νέων Τεχνολογιών και Οραματισμού Νέων Επιτευγμάτων στην Ρομποτική (γνωστού και ως «Ινστιτούτο Ν.Τ.Ο.Ν.Ε.Ρ.»), που αναφέρθηκε στην επόμενη γενιά σπιτιών, στα οποία τα πάντα θα ελέγχονται από ένα κεντρικό σύστημα τηλεχειρισμού, το οποίο θα είναι στρατηγικά τοποθετημένο ακριβώς δίπλα στο κρεβάτι.

Το Συνέδριο επρόκειτο να κλείσει πανηγυρικά, με συναυλία του ροκ συγκροτήματος «Οι Τεμπέληδες Της Εύφορης κοιλάδας» (με μεγάλες επιτυχίες το «Σαπίζω, Άρα Υπάρχω» και το «Ζωή σε slow motion»), όμως τα μέλη του συγκροτήματος έκριναν πως η απόσταση των 100 μέτρων που χώριζε το σπίτι τους από το συνεδριακό κέντρο ήταν ανυπέρβλητο εμπόδιο για την πραγματοποίηση της συναυλίας και τελικά προτίμησαν να μεταβούν σε κοντινό ουζερί και να πιουν ένα ουζάκι στην υγειά της αχάριστης, που δεν άξιζε τόσο, γιατί ήθελε βόλτες όλη μέρα – είμαστε για τέτοια τώρα;

Το Συνέδριο στέφθηκε από απόλυτη επιτυχία. Η προσέλευση του κοινού ήταν αθρόα (συγκεκριμένα: Μία γάτα, ένας σκύλος, μία μάνα που πέρασε για να καθαρίσει και περίπου 44.000.000 σωματίδια σκόνης, που παρακολούθησαν τις εκδηλώσεις με ζωηρό ενδιαφέρον), ενώ οι ομιλητές έμειναν απολύτως ικανοποιημένοι από την διοργάνωση και υποσχέθηκαν ότι θα συμμετάσχουν και στο 7ο Συνέδριο, στο οποίο πιθανότατα θα παραστεί και η επίτιμη πρόεδρος της Παγκόσμιας Ομοσπονδίας Τεμπελιάς και Βαρεμάρας, Πάρις Χίλτον.


discoball.jpg

Για φανταστείτε πώς θα ήταν τα νυχτερινά club αν δεν ήταν ιδιωτικά, αλλά δημόσια…

1. Στην είσοδο θα σου ζητούσαν, εκτός από το όνομα που έχεις κάνει την κράτηση, ταυτότητα, διαβατήριο, δίπλωμα οδήγησης, πιστοποιητικό γεννήσεως και ιατρική βεβαίωση σωματικής ακεραιότητας.

2. Τα ποτά θα ήταν πιο ακριβά, καθώς, εκτός από το Φ.Π.Α., θα είχαν και 2 ευρώ φόρο χαρτόσημου.

3. Οι σερβιτόρες, οι μπάρμαν και οι μαιτρ θα ήταν δημόσιοι υπάλληλοι και επομένως μόνιμοι. Άρα, μετά από μερικά χρόνια λειτουργίας, οι σερβιτόρες θα ήταν σταφιδιασμένες, οι μπάρμαν θα έπασχαν από Πάρκινσον και οι μαιτρ από αρθρίτιδα, από την πολλή ορθοστασία.

4. Ο όρος «δυσμενής μετάθεση» θα έπαιρνε ένα τελείως διαφορετικό νόημα, όταν θα σε έστελναν από το Galea στον «Βαγγέλη» της Κάτω Κερασίτσας.

5. Κάθε τόσο οι εργαζόμενοι θα κατέβαιναν σε απεργίες, διαμαρτυρόμενοι που δεν τους δίνουν βαρέα και ανθυγιεινά.

6. Οι υπεύθυνοι δημοσίων σχέσεων δεν θα εκαναν απολύτως τίποτα. Έτσι κι αλλιώς, και κανένας να μην πατήσει στο μαγαζί, αυτοί δημόσιοι υπάλληλοι είναι, θα πληρωθούν.

7. Αφού μιλάμε για δημόσιες υπηρεσίες, φαντάζεστε πώς θα ήταν τα ποτά…Ουίσκι McMoufas, βότκα Gorbachev και κρασί «Σταφυλόκοκκος Ευρυτανίας».

8. Μόνο φανταστείτε το εξής: Αιφνιδιαστικές επισκέψεις του αρμόδιου Υπουργού (αλήθεια, σε ποιο Υπουργείο θα υπάγονταν;) μετά τα μεσάνυχτα, ώστε να διαπιστώσει αν λειτουργεί όπως πρέπει η υπηρεσία! Και με την ευκαιρία, θα έπινε και μερικά ποτάκια τζάμπα…

9. Κάθε φορά που θα άνοιγε ένα καινούργιο club, δεν θα έκανε grand opening με επωνύμους, αλλά επίσημα εγκαίνια με στελέχη της κυβέρνησης να κόβουν κορδέλες και να δηλώνουν πως «οι δεσμεύσεις του Πρωθυπουργού για καλύτερο clubbing γίνονται πραγματικότητα».

10. Για να πάρεις ποτό θα έπρεπε να πας στην είσοδο, να πληρώσεις, να πάρεις απόδειξη, να πας στο διπλανό ταμείο για να σου την επικυρώσουν, να ξαναπάς στην είσοδο να πάρεις ένα χαρτόσημο, να ξαναπάς στο διπλανό ταμείο να σου την σφραγίσουν και να τη δώσεις στον μπάρμαν.

11. Όσο για την γκαρτναρόμπα, για να αποδείξεις ότι το παλτό είναι δικό σου θα έπρεπε να προσκομίσεις απόδειξη αγοράς, βεβαίωση από τον μαγαζάτορα ότι δεν είναι κλεμμένο και αντίγραφο της φορολογικής σου δήλωσης, για να αποδείξεις ότι βγάζεις αρκετά λεφτά για να το αγοράσεις.

12. Θα γίνονταν κάποιες περικοπές στις κρατικές αγροτικές επιχορηγήσεις, ώστε να γίνουν καίριες επενδύσεις σε φωτορυθμικά, DJ sets και ηχεία.

13. Βασική δέσμευση της αντιπολίτευσης στις εκλογές: «Θα φέρουμε τη Μαντόνα να κάνει live στα club μας».

14. Επειδή τα club θα ήταν πλέον πηγή κέρδους για το Δημόσιο, μεγαλύτερη από τις κλήσεις της Τροχαίας, θα καταργούνταν τα αλκοτέστ. Αλλιώς, θα ήταν ζημιογόνα και θα αναγκάζονταν να αγοράσουν τίποτα περίεργα ομόλογα…

15. This is Dimosio! Για να πάρεις καλύτερο τραπέζι θα αρκούσε ένα «φακελάκι» στον μαιτρ, ενώ οι προσλήψεις σε club θα γίνονταν μέσω ΑΣΕΠ. Κοινώς, άμα δεν έχεις «δόντι», κλάφτα Χαράλαμπε.

16. Οπως κάθε δημόσια υπηρεσία που σέβεται τον εαυτό της, έτσι και αυτή που θα διαχειριζόταν τα club θα έπρεπε να έχει ένα ωραίο και εύηχο ακρωνύμιο (π.χ. Δ.Ε.Η, Ι.Κ.Α κλπ). Το επικρατέστερο θα ήταν το Κ.Ι.Ν.Κ.Υ. (Κοινωνικό Ίδρυμα Νυχτερινών Κέντρων και Υπηρεσιών).

17. Το ωράριο των club θα ήταν αυστηρά 7ωρο. Με λίγα λόγια, στις 6 το πρωί θα σε διώχνανε με τις κλωτσιές. Στις 6, όχι στις 7 – είπαμε, this is Dimosio!

18. Δεν θα τολμούσατε να καβαντζώσετε (τι ωραία λέξη!) σφηνακοπότηρα, τασάκια ή οτιδήποτε άλλο, γιατί θα εθεωρείτο υπεξαίρεση σε βάρος του Δημοσίου και θα σαπίζατε στη φυλακή. Επίσης, δεν θα ήταν καλή ιδέα να σπάσετε πιάτα και ποτήρια στο τσακίρ κέφι – αυτό λέγεται καταστροφή δημόσιας περιουσίας.


key.jpg

Ξέρετε, υπάρχουν βιβλία-εφιάλτες, βιβλία που έχουν 500, 600 ή και 1.000 σελίδες, βιβλία που χρειάζεσαι μήνες ολόκληρους για να τα τελειώσεις. Αυτά ακριβώς είναι τα βιβλία που αντιπαθώ: Άμα είσαι μάγκας, κύριε συγγραφέα, συμπύκνωσε το απόσταγμα της γνώσης σου σε 100 σελίδες.
Αντίθετα, υπάρχουν βιβλία που είναι τόσο μικρά, ώστε δεν καταλαβαίνεις πότε τελείωσαν. Αυτά με ενδιαφέρουν σήμερα. Σας παρουσιάζω, λοιπόν, τα βιβλία που προτείνω να διαβάσετε όλοι εσείς οι τεμπέληδες σαν εμένα, τα μικρότερα βιβλία στον κόσμο!

ΠΟΛΙΤΙΚΗ

Κώστας Καραμανλής junior: «Το Έργο Της Κυβέρνησης ΝΔ»
Γιώργος Παπανδρέου junior: «Το Έργο Που Θα Επιδείξει Η Επόμενη Κυβέρνηση ΠΑΣΟΚ»
Τζορτζ Μπους junior: «Οι Αποδείξεις Για Πυρηνικά Όπλα Στο Ιράκ»
Τόνι Μπλερ: «Για Πάντα Ανεξάρτητος»
Σίλβιο Μπερλουσκόνι: «Σοβαρότητα Και Πολιτική»
Τζον Κέρι: «Έχασα Τις Εκλογές Από Έναν Δύσκολο Αντίπαλο»
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης: «Η Πρώτη Φορά Που Έκανα Ποδαρικό Στο Σπίτι»
Λιάνα Κανέλλη: «Το Κάπνισμα Βλάπτει Σοβαρά Την Υγεία»
Μπιλ Κλίντον: «Συζυγική Πίστη»
Θοδωρής Ρουσσόπουλος: «Πάντα Να Λες Την Αλήθεια»
Ευάγγελος Βενιζέλος: «Καιρός Για Δίαιτα»
Βάσω Παπανδρέου: «Μικρά Μυστικά Ομορφιάς»
Ντικ Τσένεϊ: «Πώς Να Βελτιώσετε Το Σημάδι Σας»
Κώστας Σημίτης: «Η Εξωτερική Πολιτική Επί Πρωθυπουργίας Μου»
Γιώργος Ορφανός: «Όταν Το Μαχαίρι Έφτασε Βαθιά Στο Κόκκαλο»
Σάββας Τσιτουρίδης: «Πάντα Σεμνός Και Ταπεινός»

ΜΟΥΣΙΚΗ

Λίνα Νικολακοπούλου: «Το Νόημα των Στίχων Μου»
Μάικλ Τζάκσον: «Οι Επιτυχίες Μου Την Τελευταία Δεκαετία»
Σάκης Ρουβάς: «Η Εξωτερική Εμφάνιση Δεν Έχει Σημασία»
Φοίβος: «Μουσικές Που Δεν Έχω Κλέψει»
Ημισκούμπρια: «Σοβαρές Σκέψεις»
Μαντόνα: «Τα Σημάδια του Χρόνου Πάνω Μου»
Κριστίνα Αγκιλέρα: «Τα Βιντεοκλίπ Στα Οποία Φοράω Ρούχα»
Μικ Τζάγκερ: «Όταν Απεξαρτήθηκα Από τα Ναρκωτικά»
Έλτον Τζον: «Οι Γυναίκες της Ζωής Μου»
Βασίλης Παπακωνσταντίνου: «100 Λόγοι Για Να Κάνετε Πλαστική Στη Μύτη»
Έλενα Παπαρίζου: «Ποια Ήμουνα Πριν την Eurovision»
Αντώνης Ρέμος: «Από Αύριο, Δίαιτα!»
Άννα Βίσση: «Η Μεγάλη Μου Διεθνής Καριέρα»
Μιχάλης Χατζηγιάννης: «Διαφορές Μεταξύ των Τραγουδιών Μου»
Περικλής Στεργιανούδης: «Η καριέρα μου μετά το Fame Story»
Καλομοίρα Σαράντη: «Οι Διαφορές Μου Με την Britney Spears»
Έφη Θώδη: «Οι Γνώσεις Μου Στη Διεθνή Μουσική»
Στέλλα Μπεζαντάκου: «Ευπρεπής Ενδυμασία Σε Νυχτερινά Κέντρα»
Μπρίτνι Σπίαρς: «Οι Αναμνήσεις Μου Από Τον Πρώτο Μου Γάμο»
Έμινεμ: «Τραγούδια Μου Που Περιέχουν Λιγότερες Από 150 Βρισιές»

ΑΘΛΗΤΙΣΜΟΣ

Βασίλης Λάκης: «Η Τέχνη Του Γκολ»
Μιχάλης Κωνσταντίνου: «Όλα Όσα Ξέρω Για το Ποδόσφαιρο»
Αλμπέρτο Μαλεζάνι: «Ζητήματα Ποδοσφαιρικής Τακτικής»
Θανάσης Μπριάκος: «Οι Καλές Μου Διαιτησίες»
Ηλίας Ατματσίδης: «Οι Μεγάλες Μου Αποκρούσεις»
Γιώργος Ανατολάκης: «Fair Play στο Ποδόσφαιρο»
Ντιέγκο Αρμάντο Μαραντόνα: «Οι Βραζιλιάνοι Που Συμπαθώ»
Πελέ: «Οι Αργεντίνοι Που Συμπαθώ»
Ζοζέ Μουρίνιο: «Η Σημασία Της Μετριοφροσύνης Στο Ποδόσφαιρο»
Δημήτρης Ελευθερόπουλος: «Αναμνήσεις Από Τη Ρώμη και το Μιλάνο»
Νέρι Αλμπέρτο Καστίγιο: «Η Σημασία της Ψυχραιμίας Μέσα στο Γήπεδο»
Κώστας Κεντέρης & Κατερίνα Θάνου: «Ημερολόγια Μοτοσικλέτας»
Πάολο Ντι Κάνιο: «Ποδόσφαιρο και Δημοκρατία»
Νίκος Αλέφαντος: «Έτσι Έμαθα Να Κρατάω το Στόμα Μου Κλειστό»
Εζεκίελ Γκονζάλες: «Πώς να Οδηγήσετε Μια Ομάδα στο Πρωτάθλημα»
Γιώργος Καραγκούνης: «Η Μέρα που Στάθηκα Όρθιος Για 30 Συνεχόμενα Δευτερόλεπτα»
Σωτήρης Κυργιάκος: «Ο Φίλος Μου, ο Τζιοβάνι»
Όττο Ρεχάγκελ: «Η Καλύτερη Άμυνα Είναι Η Επίθεση»
Σωκράτης Κόκκαλης: «Ισονομία και Διαφάνεια στο Ελληνικό Ποδόσφαιρο»
Φερνάντο Σάντος: «Έτσι Νίκησα Τον Ολυμπιακό»
Ροναλντίνιο: «Οι Ντρίμπλες Είναι Άχρηστες»
Γιάννης Βαρδινογιάννης: «Οι Κροάτες Που Πρόσφεραν Στον Παναθηναϊκό»
Συλλογή: «Επιτυχημένοι Έλληνες Προπονητές»
Ντούσαν Μπάγεβιτς: «Οι Προπονητικές Αποτυχίες Μου»
Ντέιβιντ Μπέκαμ: «Η Σωστή Εκτέλεση Πέναλτυ»
Τάκης Λεμονής: «Οι Αμυντικές Αρετές του Ολυμπιακού»
Στιβ Μακλάρεν: «Γιατί Με Αγαπάνε οι Άγγλοι»
Γιώργος Μπατατούδης: «Πώς Να Πλουτίσετε Από το Ποδόσφαιρο»
Ριβάλντο: «Όλα Όσα Ήξερα Για Τον Ολυμπιακό Μέχρι το 2004»
Γιαν Μπόσμαν: «Η Μεγάλη Μου Προσφορά Στο Ευρωπαϊκό Ποδόσφαιρο»
Σοφοκλής Σχορτσιανίτης: «Η Δίαιτα κι Εγώ»
Λουίς Φίγκο: «Τα Λεφτά Δεν Είναι το Παν»
Μπρούνο Τσιρίλο: «Η Τέχνη Του Να Είσαι Σέξυ»
Ζουνίνιο Περναμπουκάνο: «Όταν Αστόχησα Σε Εκτέλεση Φάουλ»

ΣΙΝΕΜΑ

Άνταμ Σάντλερ: «Οι Πιο Αστείες Ατάκες Μου»
Τομ Κρουζ: «Συμπρωταγωνίστριές Μου Που Πέρναγα Σε Ύψος»
Τζιμ Κάρεϊ: «Ταινίες Μου Με Λιγότερες Από 70 Γκριμάτσες»
Μιμή Ντενίση: «Οι Θεατρικές Μου Επιτυχίες»
Άννα Παναγιωτοπούλου: «Η Καριέρα Μου Μετά Το Ντόλτσε Βίτα»
Χάρης Ρώμας: «Όταν Αποφάσισα Να Μην Κάνω Τον Κακό»
Άννα Αδριανού: «Τα Πρωτότυπα Σενάρια Που Έχω Γράψει»
Χριστόφορος Παπακαλιάτης: «Ξένες Σειρές Και Ταινίες Που Δεν Έχω Αντιγράψει»
Πέτρος Φιλιππίδης: «Όταν Πρωτοέβαλα Σιδεράκια»
Άρνολντ Σβαρτσενέγκερ: «Όλες Οι Ατάκες Που Έχω Πει Σε Ταινίες»
Τζόνυ Κέιτζ: «Η Σημασία της Εξωτερικής Εμφάνισης Στο Χόλιγουντ»
Στίβεν Σπίλμπεργκ: «Τα Μειονεκτήματα Του Να Είσαι Εβραίος»
Θόδωρος Αγγελόπουλος: «Οι Συναρπαστικές Ταινίες Μου» 
Στάθης Ψάλτης: «Η Ώριμη Περίοδός Μου»
Άντζελα Γκερέκου: «Η Σχέση Μου Με Την Πολιτική»
Μάρκος Σεφερλής: «Άνθρωποι Που Έχουν Γελάσει Με Τα Αστεία Μου»
Μανούσος Μανουσάκης: «Οι Καινοτομίες Του Νέου Μου Σίριαλ»
Γωγώ Μπρέμπου: «Πώς Να Χρησιμοποιήσετε Το Τσιμπιδάκι Φρυδιών»
Ελίζαμπεθ Τέιλορ: «Τα Καλά Της Μονογαμίας»
Ζαν Κλοντ Βαν Νταμ: «Ταινίες Μου Στις Οποίες Δεν Νικάω Στο Τέλος»

ΕΛΛΗΝΙΚΗ SHOWBIZ

Ελένη Μενεγάκη: «Το Λεξιλόγιό Μου»
Ελεωνόρα Μελέτη: «Η Χρησιμότητα Της Γλωσσομάθειάς Μου Στην Καριέρα Μου»
Αιμίλιος Λιάτσος: «Η Προσφορά Μου Στη Μάχιμη Δημοσιογραφία»
Σοφία Αλιμπέρτη: «Καλύτερα Φτωχή Παρά Ατιμασμένη»
Μάκης Τριανταφυλλόπουλος: «Νόμιμες Μέθοδοι Που Έχω Χρησιμοποιήσει Στις Εκπομπές Μου»
Έλλη Στάη: «Γιατί Αντιπαθώ Την Ειρωνεία»
Γρηγόρης Αρναούτογλου: «Τι Κανω Όταν Δεν Χαμογελάω»
Νίκος Τσιαμτσίκας: «Ωραίος Κόσμος, Ηθικός, Αγγελικά Πλασμένος»
Τατιάνα Στεφανίδου: «Οι Εκπομπές Μου Που Δεν Έχουν Φάει Πρόστιμο Από το ΕΣΡ»
Κατερίνα Καραβάτου: «Οι Φορές Που Έχω Κλάψει Αληθινά»
Ηλίας Ψινάκης: «Όταν Στέρεψα Από Ατάκες»
Ιάσων Τριανταφυλλίδης: «Μαθήματα Ορθοφωνίας»
Παύλος Παπαδημητρίου: «Γιατί Αντιπαθώ Τον Ολυμπιακό»
Σπύρος Παπαδόπουλος: «Τα Θετικά Του Να Είσαι Βάζελος»
Τέρενς Κουικ: «Οι Εκπομπές Μου Που Έχουν Πιάσει Διψήφια Νούμερα» 
Κώστας Βερνίκος: «Η Σωστή Προφορά Των Ονομάτων Των Ξένων Ποδοσφαιριστών»
Παύλος Τσίμας: «Οι Επισκέψεις Μου Στο Στάδιο Καραϊσκάκη»
Αντώνης Κατσαρός: «Το Σχήμα Της Μπάλας Ποδοσφαίρου»
Γιώργος Βαρεμένος: «Εγώ Και Η Μυγοσκοτώστρα»
Κώστας Χαρδαβέλλας: «Πόσα Από Αυτά Που Λένε Οι Εκπομπές Μου Πιστεύω»
Αννίτα Πάνια: «Η Προσφορά Μου Στην Ελληνική Τηλεόραση»
Μίλτος Μακρίδης: «Οι Εκπομπές Μου Που Κράτησαν Πάνω Από 2 Μήνες»


parade.jpg

Όταν έγινε η δικτατορία του Παπαδόπουλου, δεν υπήρχε ιδιωτική τηλεόραση. Έτσι, αν άνοιγες το χαζοκούτι (που οι περισσότεροι δεν είχαν καν), θα έβλεπες διαφορους περίεργους με στρατιωτικά να παρελαύνουν και να παπαρολογούν. Τίποτα άλλο.
Σκεφτόμουν, λοιπόν, τι θα συνέβαινε αν αυτό συνέβαινε σήμερα, με τα ιδιωτικά κανάλια και τις (α)διάφορες TV περσόνες. Και νομίζω ότι η κατάσταση θα ήταν κάπως έτσι:

MEGA

«Όμορφος Κόσμος το Πρωί»: Ο Αρναούτογλου παρουσιάζεται στην εκπομπή με το χαμόγελο στα χείλη, ως συνήθως, πρσπαθώντας να πείσει τον κόσμο ότι όλα είναι καλά και μπορούμε να συνεχίσουμε να χαμογελάμε. Αλλά, επειδή τα νούμερα της AGB πέφτουν χωρίς αλεξίπτωτο, παραδέχεται ότι τα’χει με τη Ράνια Θρασκιά.

«So you think you can dance»: Τέρμα οι μοντέρνοι χοροί, τέρμα τα λάτιν και οι λοιπές παπαριές. Όλοι οι διαγωνιζόμενοι δοκιμάζονται στον καλαματιανό, στον πεντοζάλη, στη σούστα και στον λεβέντικο Φλωρίνης. Οι κριτές τα βρίσκουν σκούρα, αφού κανείς από τους διαγωνιζόμενους δεν έχει ιδέα από τέτοιους χορούς και το σόου καταντάει κωμωδία, με αποτέλεσμα να πιάσει τις μεγαλύτερες θεαματικότητες στην ιστορία του καναλιού.

Δελτίο ειδήσεων: Ο Πρετεντέρης ωρύεται κατά των πραξικοπηματιών, το ίδιο και η Τρέμη. Η Στάη αρκείται στο να πετάει διάφορες θανατηφόρες ατάκες ανά τακτά χρονικά διαστήματα, για να δικαιολογήσει την παρουσία της. Μεταδίδονται αποκλειστικά ντοκουμέντα με τα τανκς στους δρόμους της Αθήνας.

ΑΝΤ1

«Πρωινός Καφές»: Σε μια κίνηση-ματ, η Ελεονώρα Μελέτη φιλοξενεί στην εκπομπή της τον Στράτο Τζώρτζογλου, τον Στράτο της Βέρας Στο Δεξί και το πνεύμα του Στράτου Διονυσίου, νομίζοντας ότι πλέον η εξουσία της χώρας έχει περάσει σε κάποιον «Στράτο» και θέλοντας να τον καλοπιάσει.

«Αξίζει να το δεις»: Επηρεασμένη από τη νέα τάξη πραγμάτων, η Τατιάνα Στεφανίδου παρουσιάζει τις δακρύβρεχτες ιστορίες 3 φαντάρων από τον Εβρο, που έπεσαν θύμα ομαδικού βιασμού από 5 λοχίες.

«Deal»: Δεν αλλάζουν πολλά στο δημοφιλέστερο τηλεπαιχνίδι της ελληνικής τηλεόρασης. Απλώς, ένα πενιχρό 85% από τα χρήματα που κερδίζουν οι παίκτες πηγαίνει στο συνταξιοδοτικό ταμείο του Στρατού.

«Αποδείξεις»: Η εκπομπή του Νίκου Ευαγγελάτου επικεντρώνεται στο φαγητό που τρώνε οι φαντάροι μας και πώς επιτήδειοι πουλάνε στον στρατό κρέας ρινόκερου για ντόπιο χοιρινό. Όλα τα ρεπορτάζ έχουν γίνει με κρυφή κάμερα στις αρβύλες.

«ΟΛΑ 7»: Με εξέχουσες καλεσμένες, βγαλμένες από τα εξώφυλλα των(απαγορευμένων, πλέον) Playboy, Max, Maxim, Penthouse, FHM, ο Θέμος Αναστασιάδης σχολιάζει την επικαιρότητα και γεμίζει την εκπομπή του με αποσπάσματα από τα σαρδάμ των παρουσιαστών της ΥΕΝΕΔ, όπως έχει μετονομαστεί η ΝΕΤ.

Δελτίο ειδήσεων: Σε ένα ανεπανάληπτο one man show, ο Νίκος Ευαγγελάτος παρουσιάζει τα πιο εξελιγμένα όπλα του ελληνικού στρατού και δείχνει στους θεατές πώς χρησιμοποιούνται, τι βεληνεκές έχουν και πόσους Τούρκους σκοτώνουν ανά δεκάλεπτο. Μεταδίδονται αποκλειστικά ντοκουμέντα με τα τανκς στους δρόμους της Αθήνας.

ALPHA

«Καφές με την Ελένη»: Η Ελένη Μενεγάκη δίνει ρεσιτάλ με τις απορίες της: «Και δηλαδή τώρα έχουμε δικτατορία; Α, ωραία, τι είναι αυτό; Γιατί αυτός φοράει στρατιωτική σχολή, ακόμα φαντάρος πάει, 50 χρονών άνθρωπος;». Aυθεντική βλακεία, 24 καρατίων (και 24 IQ, πιθανότατα).

«Αλ Τσαντίρι Νιουζ»: Ο Λάκης Λαζόπουλος, ντυμένος με χακί και σε στυλ βγαλμένο από τον «Δικτάτορα» του Τσάρλι Τσάπλιν, διακωμωδεί τη δικτατορία και τον Παπαδόπουλο. Την επομένη συλλαμβάνεται και τουφεκίζεται στην Πλατεία Συντάγματος. Επιτέλους, βρέθηκε κάποιος να το κάνει.

«Κους Κους»: Σε όλη τη διάρκειά της, η εκπομπή βγάζει στον αέρα τηλεφωνήματα που θίγουν σοβαρά κοινωνικά ζητήματα. Χαρακτηριστικά κρόουλ: «Τα είχα με τον Παπαδόπουλο, αλλά τον παράτησα γιατί ήταν μικρόψωλος. Το μετάνιωσα. Τώρα θα ήμουν δικτατορίνα», «Το έκανα με έναν φαντάρο μέσα σε τανκ. Θέλω να τον ξαναδώ, αλλά αυτή τη φορά να το κάνουμε σε στρατιωτικό ελικόπτερο», «Ο άντρας μου είναι βαρβάτος στρατιωτικός, αλλά τον έπιασα να σερφάρει σε γκέι ιστοσελίδες στο Ιντερνετ».

Δελτίο ειδήσεων: Καλεσμένοι του δελτίου είναι ένας βουλευτής της ΝΔ, ένας του ΠΑΣΟΚ και ένας του ΚΚΕ. Τον Συνασπισμό ποιος τον χέζει. Ο «γαλάζιος» βουλευτής κατηγορεί το ΠΑΣΟΚ ότι υποκίνησε το πραξικόπημα, ο «πράσινος» βουλευτής καταγγέλλει ότι όλα γίνονται με τη σιωπηρή ανοχή της κυβέρνησης, ενώ ο βουλευτής του ΚΚΕ δεν προλαβαίνει να μιλήσει, καθώς συλλαμβάνεται 5 λεπτά μετά την εμφάνισή του στο παράθυρο. Ο Νίκος Κακαουνάκης γκαρίζει σε όλη τη διάρκεια του δελτίου, αλλά κανείς δεν καταλαβαίνει τι λέει, και επομένως δεν του δίνει σημασία κανείς. Η Μάρα Ζαχαρέα αρκείται να σχολιάσει: «Χαίρετε, κυρίες και κύριοι» και «Ευχαριστούμε που μας παρακολουθήσατε. Καλή σας νύχτα». Μεταδίδονται αποκλειστικά ντοκουμέντα με τα τανκς στους δρόμους της Αθήνας.

STAR

«La Sousourela»: Οι παρουσιαστές της εκπομπής σχολιάζουν το ντύσιμο της νέας εξουσίας, κάνοντας εκτενή αναφορά στο militaire λουκ που είναι πολύ της μόδας τελευταία σε όλες τις αφρικανικές δικτατορίες. Ηighlight της εκπομπής ένα βίντεο με τον Μάρκελλο Νύκτα σε κατάσταση έκστασης να φλερτάρει τους φαντάρους στην Ερμού τραγουδώντας «Ωωωωωωωωω, μάνα μου γλυκιά, ωωωωωωωωω, θα’ρθω στις 9».

«Super Star»: Η Χριστίνα Λαμπίρη και οι υψηλοί προσκεκλημένοι της συνεχίζουν από εκεί που σταμάτησε το «La Sousourela» και παρουσιάζουν την ιστορία της ζωής του Παπαδόπουλου από τότε που ήταν τόσο δα φανταράκι, με ιδιαίτερη έμφαση στις γυναίκες της ζωής του και την ερωτική απογοήτευση που τον οδήγησε στο λογικό συμπέρασμα ότι πιο εύκολα θα κατακτούσε την εξουσία, παρά την συγκεκριμένη γκόμενα.

Δελτίο ειδήσεων: Τώρα μάλιστα! Το νεανικό δελτίο ειδήσεων του Star με τον Γιώργο Λιάγκα αφιερώνει δύο λεπτά στα αποκλειστικά ντοκουμέντα με τα τανκς στους δρόμους της Αθήνας. Ακολουθεί μια σειρά από ενδιαφέροντα ρεπορτάζ, όπως: «Η Τζούλια Αλεξανδράτου δηλώνει: Θα πήγαινα με τον Παττακό», «Με αρβύλες ο Σαρμπέλ στο Ελσίνκι», «Το ακριβότερο τανκ στον κόσμο», «Ρεπορτάζ στη Μύκονο: Πώς να προσελκύσετε τους ωραίους ναύτες».

ALTER

Όλες οι εκπομπές του ALTER σταματούν να μεταδίδονται. Το πρόγραμμα του καναλιού είναι ένα 24ωρο δελτίο ειδήσεων, στην παρουσίαση του οποίου εναλλάσονται ο Νίκος Χατζηνικολάου, ο Άκης Παυλόπουλος και ο Νίκος Τσιαμτσίκας σε 8ωρες βάρδιες. Συνήθεις καλεσμένοι στο δελτίο: Ο Κώστας Χαρδαβέλλας, που υποστηρίζει ότι το πραξικόπημα ήταν εντολή εξωγήινων από το Άλφα του Κενταύρου, ο Δημοσθένης Λιακόπουλος, που πιστεύει ότι ο Παπαδόπουλος είναι μέλος της ομάδας Ε και ήρθε για να σώσει τη χώρα, ο Γιώργος Καρατζαφέρης, που δε βλέπει την ώρα να εισβάλλουμε στην Κωνσταντινούπολη και να κόψουμε τα λαρύγγια των Τούρκων, η βυζαντινολόγος Βασιλική Μετατρούλου, που μιλάει για την Αγιά Σοφιά, και εκπρόσωπος της «κυβέρνησης», που προσπαθεί να πείσει τον Νίκο Τσιαμτσίκα ότι 3 ευρώ για ένα κιλό ντομάτες είναι μια απόλυτα λογική τιμή. Ο Γιώργος Βαρεμένος είναι πολύ απασχολημένος με τις μύγες στο σπίτι του και εμφανίζεται πιο σπάνια…


maria.jpg

Κάθε χρόνο τα ίδια: Επιλέγουμε ένα τραγούδι για τη Eurovision, η ΕΡΑ και η ΝΕΤ το παίζουν 25 ώρες το 24ωρο (και λίγες λέω), το Star βρίσκει θέμα για τρεις μήνες, ο υποψήφιος κάνει τουρνέ σε όλη την Ευρώπη, τα πάει καταπληκτικά, είμαστε στα φαβορί για την πρώτη θέση…και τελικά πατώνουμε. Το τραγούδι χαρακτηρίζεται «φόλα» και αναρωτιόμαστε πώς μας άρεσε αυτό το έκτρωμα.
Φέτος, ήταν η σειρά του Σαρμπέλ να δοκιμάσει την τύχη του (καθώς έχουν περάσει 3 ολόκληρα χρόνια από τότε που στείλαμε το πρότυπό του, τον Σάκη, και είχαμε πάθει στερητικό σύνδρομο οι Ευρωπαίοι…) και να φάει τα μούτρα του (;). Κρατάω πάντα μια πισινή, γιατί συνήθως πέφτω έξω, αλλά αν πέσω έξω θα οδηγηθώ αναπόφευκτα στο συμπέρασμα ότι η Ευρώπη δεν έχει ταλέντο.
Παρακολουθήστε με, παρακαλώ, καθώς θα σοδομίζω το υποψήφιο ελληνικό τραγούδι, με τίτλο «Yassou Maria»:

First off, she’s a lady (τι λε’ ρε παιδί μου…κι εγώ από τον τίτλο περίμενα ότι θα έλεγες για τον θείο σου το Βαγγέλη…)
This is a lady’s world (φτου, πάλι σκατά τα έκανα…πού είναι οι αντρικές τουαλέτες;)
Man, she drives them crazy (φαντάσου τι λιγούρια που θα είναι…)
Dancing like a chiki girl (δεν ξέρω τι ακριβώς χορό υπονοεί ο ποιητής, αλλά μάλλον δεν είναι παραδοσιακός λεβέντικος από τη Φλώρινα…)
All eyes on Maria (εμ, που θα είναι στραμμένα τα βλέμματα; Στην αφεντομουτσουνάρα σου;)
No lie – She’s the bomb (στο Ελσίνκι το ξέρουν ότι έτσι λέει το τραγούδι ή θα εκκενώσουν το χώρο λόγω τρομοκρατικής απειλής;)
Oh my, they all wanna see her (ναι, αλλά δεν λες ΠΩΣ θέλουν να τη δουν…υποθέτω πως είναι πολύ σόκιν για την Eurovision…)
All wanna be the lucky one (προσωπικά, το να μου κάτσει η Μαρία δε με ενθουσιάζει περισσότερο από το να μου κάτσει το Τζόκερ…)

Shake it up, shake it up, there you go (έτοιμος ο φραπές!)
Oh ohh, yassou Maria (yassou ki esena patrioti!)
Turn around, bring it down, go slow (κατά τ’άλλα είναι a ladies world…αλλά της δίνεις διαταγές;;;)
Heads up, Lord have mercy (πράγματι, λυπήσου μας και κάνε να χαλάσει το playback!!!)
Shake it up, shake it up, there you go (shake, shake, shake, shake shake it mi amor, ready for love, gimme some more…Πώς μού’ρθε αυτό; Παράξενο…)
Oh ohh, yassou Maria (δεν είναι τυχαία η επιλογή του ονόματος…αν έλεγε yassou Harikleia δεν θα είχε το ίδιο κοινό!)
Ay, ay, ay, there she goes (άι άι άι; Τι έγινε, σου πάτησε τον κάλο;)
Maria! (η Μαρία η Άσχημη τώρα δικαιώνεται!)

Moves like Aphrodite (εγώ πάντως μια φορά που την είδα στο Λούβρο την Αφροδίτη δεν μου φάνηκε και πολύ κινητική…)
So high above the rest (καλά, τον Φασούλα πήγες κι ερωτεύτηκες; Δεν έχεις ένα κόμπλεξ κατωτερότητας;)
Smooth like Cleopatra (έχεις ένα θέμα με τις αρχαίες γκόμενες…η Ματσούκα δε σου αρέσει;)
An angel in a devil’s dress (φαίνεται στον Παράδεισο δεν έχουν καταλάβει ακόμα ότι πέρασαν οι απόκριες…)
Her hips – lust in motion (και kytarritida in motion, μη σου πω)
Ηer lips – red like wine (άμα ήταν πράσινα σαν χορτάρι θα έπρεπε να ανησυχούμε, και γι’αυτήν και για σένα…)
She is the heart of attention (α, την ψωνάρα!)
Probably should mention she’s mine (καλά, αυτό διορθώνεται…)

Υ.Γ.: Η εικονιζόμενη Μαρία πραγματικά θα μας λείψει από τη φετινή Eurovision…


evil.jpg

Πρόσφατα, επιτέθηκαν στο i-blog Τούρκοι χάκερς. Ναι, καλά διαβάσατε, Τούρκοι χάκερς! Αυτό είχε σαν αποτέλεσμα το site να «πέσει» για 2-3 μέρες και να αναρωτιόμαστε όλοι αν θα επιζήσουμε από την επίθεση του Κεμάλ Ατατούρκ, που πόζαρε μπροστά μας καμαρωτός-καμαρωτός και μας έκρυβε τα κείμενά μας.
Αλλά Τούρκοι χάκερς; Κάτι μου πάει στραβά! Και διερωτώμαι δικαιολογημένα: Ποιος άλλος μπορεί να θέλει το κακό των blog μας, μετά τους Τούρκους χάκερ; Έφτιαξα μια πρόχειρη λίστα, ώστε να είμαστε προετοιμασμένοι για παν ενδεχόμενο. Στα blogs μας, λοιπόν, μπορεί στο μέλλον να επιτεθούν:

– Ουκρανοί μαφιόζοι
– Αλβανοί εφοπλιστές
– Σουηδοί τρομοκράτες
– Βάσκοι αυτονομιστές
– Γερμανοί αλεξιπτωτιστές
– Ελβετοί εθνικιστές
– Αρειανοί επιδρομείς
– Αρειανοί χούλιγκανς
– Μαλτέζοι ποδοσφαιριστές
– Λιθουανοί καουμπόιδες
– Μογγόλοι διανοούμενοι
– Ιάπωνες χωριάτες
– Αφγανοί φεμινιστές
– Πόντιοι μέλη της MENSA
– Αιθίοπες πλουτοκράτες
– Φινλανδοί νταλικέρηδες
– Σκωτσέζοι τραπεζίτες
– Σιβηριανοί παραθεριστές
– Σλοβάκοι λογοθεραπευτές
– Νεοζηλανδοί κτηνίατροι
– Κολομβιανοί αντικαπνιστές
– Βραζιλιάνοι μίμοι
– Μαυροβούνιοι εργοστασιάρχες
– Κενυάτες κολυμβητές
– Ισραηλινοί φιλειρηνιστές
– Αργεντίνοι φίλαθλοι
– Ισλανδοί κατασκευαστές ψυγείων
– Ταϋλανδοί ανθρωπιστές
– Αμερικανοί αρχαιολόγοι
– Νορβηγοί αναρχικοί
– Άγγλοι μάγειρες
– Θιβετιανοί μαστροποί
– Βενεζουελανοί μοναχοί
– Πορτογάλοι πετρελαιάδες
– Μαυριτανοί σοκολατοποιοί

Ουφ…Αυτό είναι ένα μικρό μόνο δείγμα των κινδύνων που αντιμετωπίζουμε καθημερινά! Δύσκολο σπορ το blogging, ε;