Αν η εξέγερση του Πολυτεχνείου συνέβαινε σήμερα… (updated)

(σαν σήμερα πριν από τέσσερα χρόνια είχα τη φαεινή ιδέα να «μεταφέρω» τα γεγονότα του Πολυτεχνείου στη σημερινή εποχή και να αναρωτηθώ πώς θα αντιδρούσαν τα παραδοσιακά ΜΜΕ. Διάβασα ξανά εκείνο το post, και συνειδητοποίησα ότι κάποια πράγματα έχουν αλλάξει από τότε, κάποια άλλα όμως καθόλου. Το «πείραξα» λίγο, λοιπόν, και ιδού τι θα βλέπαμε και θα διαβάζαμε αν η εξέγερση του Πολυτεχνείου συνέβαινε σήμερα…)

(δελτίο ειδήσεων Mega Channel, ώρα 20:00 ακριβώς – before the tanks)

– Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Με αγωνία παρακολουθεί το πανελλήνιο τις δραματικές σκηνές που εκτυλίσσονται από τα ξημερώματα στον χώρο του Πολυτεχνείου. Ομάδα κουκουλοφόρων έχει καταλάβει το κτίριο, από το οποίο συνεχώς ακούγονται συνθήματα κατά της κυβέρνησης, καθώς και το συνηθισμένο πια «να καεί-να καεί το μπιπ η Βουλή». Ο στρατός είναι σε θέση ετοιμότητας και οι εντολές του Πρωθυπουργού είναι σαφείς: “Ανακατάληψη του Πολυτεχνείου με οποιοδήποτε κόστος”.

(ακολουθεί ρεπορτάζ με αποκλειστικές εικόνες από τις καταστροφές που έχουν προκαλέσει οι καταληψίες στον χώρο)

– Μάλιστα…Γιάννη Πρετεντέρη, ποιο είναι το σχόλιό σου;
– Όλγα μου, το πράγμα εδώ είναι σαφές: Ένα τσούρμο καλόπαιδα έχουν καταλάβει με το έτσι θέλω έναν ιστορικό χώρο και νομίζουν ότι έχουν το δικαίωμα να κάνουν ό,τι θέλουν εκεί μέσα. Ε, όχι, αυτό είναι απαράδεκτο! Να ασχολούμαστε δηλαδή τώρα όλοι εμείς με τις αλητείες των γνωστών-αγνώστων! Ε, όχι!
– Παύλο Τσίμα, τι λες κι εσύ;
– Αν και συμφωνώ με τον Γιάννη σε κάποια από αυτά που είπε, νομίζω ότι η οργή των φοιτητών είναι εν μέρει δικαιολογημένη. Οι νέες εξαγγελίες της κυβέρνησης δημιουργούν ένα αδιέξοδο στην εκπαίδευση και τα παιδιά λογικό είναι να ξεσηκωθούν για ένα καλύτερο μέλλον, αν και διαφωνώ κάθετα με τον τρόπο που επιλέγουν να το κάνουν.
– Έχουμε κοντά μας και τον πρόεδρο του ΛΑΟΣ, κ. Γιώργο Καρατζαφέρη, ο οποίος θα μας δώσει τη δική του άποψη για τα γεγονότα.
– Όχι απλά τη δική μου άποψη, κυρία Τρέμη, αλλά την άποψη που εκφράζει σύσσωμος ο ελληνικός λαός, τον οποίο εκπροσωπώ με την παρουσία μου στο ελληνικό κοινοβούλιο και τη συμμετοχή μου στην κυβέρνηση συνεργασίας. Αυτοί οι αλήτες που εδώ και δεκαετίες εκμεταλλεύονται το πανεπιστημιακό άσυλο για να καλύψουν τις παράνομες δραστηριότητές τους είναι οι ίδιοι που σήμερα βεβηλώνουν ένα από τα σημαντικότερα εκπαιδευτικά ιδρύματα της χώρας. Όταν εγώ είχα εισηγηθεί στη Βουλή την κατάργηση του ασύλου και την 24ωρη περιφρούρησή των Πανεπιστημίων από ειδικούς αστυνομικούς, κανείς δεν με υποστήριξε. Αυτά τα λάθη πληρώνουμε τώρα όλοι, κυρία Τρέμη. Και για όλα φταίει ο ΣΥΡΙΖΑ, που υποθάλπει τέτοια υποκείμενα στις τάξεις του. Η Ελλάδα είναι μια χώρα με ιστορία χιλιάδων χρόνων, είναι η χώρα στην οποία γεννήθηκε η δημοκρατία, η μπέσα και το φιλότιμο, και αυτό δεν αλλάζει.
– Ευχαριστούμε κύριε Καρατζαφέρη, πάμε και τον πρόεδρο της Δημοκρατικής Αριστεράς, κ. Κουβέλη, να μας πει κι αυτός τη γνώμη του για τα γεγονότα.
– Καλησπέρα κ. Τρέμη, εμείς ως Δημοκρατική Αριστερά καταδικάζουμε απερίφραστα την κατάληψη του Πολυτεχνείου. Όσο και αν κατανοούμε την οργή του κόσμου για την κακή διακυβέρνηση της χώρας, υπάρχουν κι άλλοι τρόποι να δείξει κανείς την αντίθεσή του, και όχι δια της βίας. Και ειδικά της βίας απέναντι σε ένα κτίριο που συμβολίζει την ιστορία του ελληνικού εκπαιδευτικού συστήματος και οπωσδήποτε αξίζει περισσότερο σεβασμό. Επαναλαμβάνω, καταδικάζουμε απερίφραστα αυτές τις ενέργειες, που δεν έχουν καμία θέση στη δημοκρατία.
– Ευχαριστούμε και τον κύριο Κουβέλη, και τώρα περνάμε στο άλλο καυτό θέμα των ημερών, που δεν είναι άλλο από την φιλανθρωπική εκδήλωση στην οποία παρέστη η πρέσβειρα καλής θέλησης της UNESCO, κ. Μαριάννα Βαρδινογιάννη…

(δελτίο ειδήσεων ΝΕΤ, 21:00 και κάτι – after the tanks)

– Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι. Μικρής έκτασης συμπλοκές σημειώθηκαν τα ξημερώματα μέσα και έξω από το Πολυτεχνείο, μεταξύ μερίδας αναρχικών και διμοιρίας τεθωρακισμένων του στρατού, συμπλοκές που προκάλεσαν επιπόλαια τραύματα και λεκέδες από αίμα σε αρκετά τανκς. Η αστυνομία προέβη σε συλλήψεις και κηδείες αναρχικών, ενώ ο κυβερνητικός εκπρόσωπος έκανε λόγο για συντονισμένη επιχείρηση των εμπλεκομένων φορέων, που αντιμετώπισαν με απόλυτη επιτυχία μία μειοψηφία ταραχοποιών που υποκινούνται από τον ΣΥΡΙΖΑ και εξωκοινοβουλευτικές ομάδες.

(ακολουθεί ρεπορτάζ με αποκλειστικές εικόνες από τις καταστροφές που έχουν προκαλέσει οι καταληψίες στον χώρο)

Έχουμε μαζί μας τον Υπουργό Προστασίας του Πολίτη, κ. Χρήστο Παπουτσή. Τι ακριβώς συνέβη χθες το βράδυ στο Πολυτεχνείο, κύριε Παπουτσή;
– Αυτό που συνέβη, κυρία Στάη, ήταν ότι μια μικρή μερίδα αναρχικών, σαφώς υποκινούμενη από πολιτικές δυνάμεις του αριστερού χώρου, κατέλαβε τον χώρο του Πολυτεχνείου και επιτέθηκε βίαια στα τεθωρακισμένα που είχαν καταφτάσει για να επιβάλλουν την τάξη, προκαλώντας σοβαρές υλικές ζημιές. Μετά από αυτήν την απρόκλητη επίθεση, και σε συνεργασία με το Υπουργείο Εθνικής Άμυνας, τα τεθωρακισμένα μπήκαν στο προαύλιο του Πολυτεχνείου, αφού είχαν ανάψει τα προειδοποιητικά φώτα τους – και το τονίζω αυτό – και έλυσαν ειρηνικά την κατάληψη. Κατόπιν αυτού, οι αστυνομικοί συνέλαβαν τους καταληψίες, οι οποίοι θα οδηγηθούν στη Δικαιοσύνη σύντομα. Ήταν μία ακόμα μεγάλη επιτυχία της κυβέρνησής μας.
– Τα κόμματα της Αριστεράς πάντως σας κατηγορούν για υπερβολική χρήση βίας…
– Κυρία Στάη, μάλλον δεν έχετε κατανοήσει, ούτε εσείς ούτε πολύ περισσότερο τα κόμματα της Αριστεράς ότι αυτό που συνέβη σήμερα ήταν μία δριμεία επίθεση στη δημοκρατία μας. Δεν μπορούσαμε να μείνουμε αμέτοχοι και να αφήσουμε τους κουκουλοφόρους να βεβηλώσουν αυτό το τόσο σπουδαίο κτίριο του Πολυτεχνείου. Εξάλλου, εμείς δεν επιτεθήκαμε, απλά αμυνθήκαμε στις επιθέσεις τους. Δε φταίμε εμείς που αυτοί επιτέθηκαν με πέτρες κι εμείς αμυνθήκαμε με τανκς. Και θέλω να στείλω ένα μήνυμα στις πολιτικές δυνάμεις που υποθάλπουν τέτοιους εγκληματίες στους κόλπους τους, και να τους πω ότι με τις καταδικαστέες πρακτικές τους θέτουν σε κίνδυνο τη δημοκρατία μας, και αυτό είναι κάτι που δε θα το επιτρέψουμε.
– Ισχύει δηλαδή αυτό που ακούγεται σαν φήμη, ότι σκοπεύετε να θέσετε εκτός νόμου τον ΣΥΡΙΖΑ;
– Είναι μία συζήτηση που γίνεται ακόμα και δεν μπορώ να σας απαντήσω κάτι πάνω σ’αυτό.
– Σας ευχαριστώ για τη συνομιλία, κύριε Παπουτσή, και τώρα να συνδεθούμε με την αίθουσα σύνταξης για να δούμε πώς αντιδρούν τα διεθνή μέσα ενημέρωσης στα σημερινά γεγονότα, που αμαυρώνουν για μία ακόμα φορά την εικόνα της χώρας μας στο εξωτερικό…

(δελτίο ειδήσεων Star, ώρα 19:46)

Πάταγο κάνει στην Ιταλία ένα νέο τηλεπαιχνίδι, στο οποίο συμμετέχουν μόνο γυναίκες με διαστάσεις φωτομοντέλου, οι οποίες δεν διστάζουν να δείξουν τα πλούσια προσόντα τους στον φακό, ανεβάζοντας την τηλεθέαση και την τεστοστερόνη των τηλεθεατών στα ύψη.

(«Φάκελοι», ΣΚΑΪ, τη Δευτέρα μετά την εξέγερση)

– Καλησπέρα σας κυρίες και κύριοι, απόψε οι «Φάκελοι» φιλοξενούν τον αντιπρόεδρο της κυβέρνησης, κ. Πάγκαλο. Καλησπέρα κύριε Πάγκαλε.
– Καλησπέρα σας, κύριε Παπαχελά.
– Ας ξεκινήσουμε με το μεγάλο ζήτημα των ημερών.
– Το αν θα πάρουμε την έκτη δόση, εννοείτε;
– Όχι, αναφέρομαι στα γεγονότα του Πολυτεχνείου.
– Μα κύριε Παπαχελά, έχω ήδη πει τη γνώμη μου σχετικά, δέκα καλόπαιδα ταμπουρώθηκαν εκεί στο Πολυτεχνείο και νόμιζαν ότι κάτι πέτυχαν. Και όπως ήταν φυσικό ο κρατικός μηχανισμός ανταποκρίθηκε άριστα και κατέστειλε τους βίαιους ταραξίες με τον πιο ειρηνικό τρόπο που θα μπορούσε.
– Μα είχαμε νεκρούς, κύριε Πάγκαλε.
– Κοιτάξτε, οι δικές μου πληροφορίες λένε ότι πρόκειται για προβοκάτσια, σκοτώθηκαν δηλαδή αναμεταξύ τους οι ταραξίες για να κατηγορήσουν μετά την αστυνομία και τον στρατό. Είναι γνωστή τακτική των κομμουνιστών και των συριζαίων η προβοκάτσια, δεν είναι κάτι καινούργιο. Ας μην πέφτουμε λοιπόν στην παγίδα τους. Ας μιλήσουμε για κάτι πιο σοβαρό, όπως είναι η εξασφάλιση της έκτης δόσης.
– Πρέπει να πω ότι με εντυπωσιάζει η ευκολία με την οποία περνάτε από το ένα θέμα στο άλλο.
– Είμαι ζουζούνι, γι’αυτό.

(εξώφυλλο εφημερίδας “ΕΛΕΥΘΕΡΟΤΥΠΙΑ”, έκτακτο παράρτημα)

ΜΑΚΕΛΕΙΟ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ
Άθλια επίθεση του στρατού σε βάρος άοπλων φοιτητών
Εκατοντάδες νεκροί, χιλιάδες τραυματίες
Καταδικάζει τα γεγονότα η Αριστερά, “απόλυτη επιτυχία” βάφτισε το φιάσκο η Κυβέρνηση

(εξώφυλλο εφημερίδας “ΕΣΤΙΑ”, έκτακτο παράρτημα)

ΑΛΗΤΕΙΑ ΣΤΟ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ
Αθλία επίθεσις αναρχικών εις βάρος άοπλων τανκς
Εκατοντάδες γρατζουνιές, χιλιάδες μώλωπες
Υποκινούμενη εκ της Αριστεράς η εξέγερσις, άριστη αντίδρασις του κρατικού μηχανισμού
Αποκλειστική συνέντευξις του Βασιλέως Κωνσταντίνου: “Αν ήμουν ακόμα βασιλιάς της Ελλάδας θα είχε αποφευχθεί η τραγωδία”

(εξώφυλλο εφημερίδας “ΤΟ ΘΕΜΑ”, την Κυριακή μετά την 17 Νοέμβρη)

ΣΑΦΕΣ ΜΗΝΥΜΑ ΣΤΗΝ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ
69% των Ελλήνων θέλει τανκ στο σπίτι του, αλλά δεν χωράει στο γκαράζ
74% θεωρεί ότι η εξέγερση υποκινήθηκε από Αλβανούς αυτονομιστές
56,2% συμφωνεί με την κατάργηση του πανεπιστημιακού ασύλου
93,4% δεν ξέρει τι είναι το “πανεπιστημιακό άσυλο”
63% πιστεύει ότι ο Καλάσνικοφ είναι ποδοσφαιριστής του ΠΑΣ Γιάννενα
99% αγοράζει εφημερίδες μόνο για τα DVD (το άλλο 1% δεν αγοράζει εφημερίδες)

(εξώφυλλο εφημερίδας “ΠΡΩΤΑΘΛΗΤΗΣ”, 18 Νοεμβρίου)

ΠΡΑΣΙΝΗ ΑΛΗΤΕΙΑ
Αναβλήθηκε η αγωνιστική στο ποδόσφαιρο μετά από παρέμβαση της διοίκησης του Παναθηναϊκού, δήθεν για λόγους “εθνικού πένθους”

ΚΟΤΕΣ
Φοβήθηκαν τον διασυρμό στο ντέρμπι του Καραϊσκάκη
Νίκος Αλέφαντος: “Ό,τι και να κάνουν, θα φάνε πεντάρα τουλάχιστον τα βαζέλια”
Μακούν: “Είστε θεότρελοι εδώ πέρα, θέλω να επιστρέψω στην Αφρική που όλα είναι πιο φυσιολογικά”
Βαλβέρδε: “Ποιος ΠΑΟ; Προέχει το φιλικό με την Αναγέννηση Αγουλινίτσας”

(εξώφυλλο περιοδικού Nitro, τεύχος Δεκεμβρίου)

Η ΓΕΝΙΑ ΤΟΥ ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟΥ
Τι φοράνε, τι σκέφτονται και πώς ζουν οι νέοι του σήμερα

Η ΚΟΥΚΟΥΛΑ ΕΙΝΑΙ ΤΗΣ ΜΟΔΑΣ
Οι νέες τάσεις της μόδας προστάζουν κουκούλα, μαύρο παντού και μολότοφ στο χέρι

ΣΕΞΙ ΦΩΤΟΓΡΑΦΗΣΗ ΚΑΙ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ: ΕΛΕΟΝΩΡΑ ΜΕΛΕΤΗ
“Ήμουν κι εγώ στο Πολυτεχνείο τη μέρα της εξέγερσης – είχα πάει να πάρω χάμπουργκερ από τα Goody’s απέναντι”

ΕΙΔΙΚΟ ΑΦΙΕΡΩΜΑ: ΤΑΝΚΣ
Όλα όσα θέλετε να μάθετε (αλλά ντρέπεστε να ρωτήσετε) για τους αφανείς ήρωες της 17 Νοέμβρη

ΤΕΣΤ: ΜΗΠΩΣ ΕΙΣΤΕ ΑΝΑΡΧΙΚΟΣ;
Αν ναι, φροντίστε να μην μαθευτεί παραέξω – ή “κάντε τα πλακάκια” με την Αστυνομία

 

Ημερολόγιο ενός ανέργου – Ημέρα 79η: Big Brothel

Αγαπητό ημερολόγιο,

θα έχεις καταλάβει, μετά από τόσο καιρό που σου γράφω, ότι λατρεύω την γκρίνια. Ανήκω σε αυτήν την εκλεκτή κατηγορία ανθρώπων που πιστεύουν ότι η γκρίνια είναι ένας υπέροχος τρόπος για να ξεσπάσεις σε αυτούς που δε σου φταίνε σε τίποτα, για ό,τι στραβό σου συμβαίνει (μια κατηγορία ανθρώπων που συχνά θα ακούσεις να αποκαλούν «Έλληνες»). Φυσικά, για να είμαι δίκαιος, πάντα παρέχω κι εγώ ευήκοα ώτα σε όσους θέλουν να κλάψουν τη μοίρα τους (γιατί πώς περιμένεις να ακούσουν οι άλλοι τον πόνο σου, αν δεν είσαι διατεθειμένος κι εσύ να ακούσεις τον δικό τους;). Το πρόβλημα είναι ότι σήμερα δεν έχω τίποτα να γκρινιάξω. Με έναν μαγικό τρόπο, η ζωή μου φαίνεται να μπαίνει σε μια σειρά, ξαφνικά στο δύσβατο μονοπάτι που περπατάω και νόμιζα ότι είναι ατελείωτο, βλέπω μια πινακίδα που γράφει «Better life -> 5 km» και ξέρω ότι με λίγο περπάτημα ακόμα θα φτάσω στον προορισμό μου. Γι’αυτό και δεν θέλω να σχολιάσω τίποτα άλλο επ’αυτού, πέρα από το ότι μου τη δίνει που δεν έχω κάτι μίζερο και γκρινιάρικο να πω.

Στο μεταξύ, χθες έσκασε σαν βόμβα μια είδηση που με συγκλόνισε: Η ξαδέρφη μου η Κ., που είναι μόλις εννιά μήνες μεγαλύτερη από μένα, είναι έγκυος! Και μάλιστα θα το κρατήσει, κι ας είναι ανύπαντρη! Μου φαίνεται πως αυτό είναι το καμπανάκι που ακούμε όλοι κάποια στιγμή στην τρυφερή ηλικία των 25 περίπου, όταν αρχίζουμε και μαθαίνουμε για συμμαθητές μας, συμφοιτητές μας και ξαδέρφια μας στην ίδια ηλικία με μας, που παντρεύονται ή κάνουν παιδιά. Είναι αυτό το καμπανάκι που μοιάζει να σου λέει με απειλητική φωνή «έεεεεεεερχεται και η ώωωωωωωωωωρα σουυυυυυυυυυυυ», καθώς ο άνεμος σφυρίζει τρομακτικά περνώντας από τις χαραμάδες του παραθύρου του στοιχειωμένου σπιτιού στο οποίο, για τις ανάγκες αυτής της μεταφοράς, διαμένεις. Ναι, η ξαδέρφη μου, που μαζί παίζαμε σε επιτραπέζιο «Τροχό της Τύχης», που μου έμαθε να παίζω μπιρίμπα (κι ας την έχω ξεχάσει από τότε), που μαζί πλέναμε τη σκυλίτσα της και μας έκανε μούσκεμα κάθε φορά που τιναζόταν, είναι έγκυος. Κι εγώ είμαι ακόμα στο «περίπου», στο «ίσως», στο «κάπου ενδιάμεσα», ίσως και στο «τίποτα». Και ξαφνικά, αυτό το «τίποτα» μοιάζει πιο ευχάριστο από οτιδήποτε άλλο. Μπορεί να μεγάλωσα (όπως μου είπαν και στο τελευταίο μου interview), αλλά προφανώς δεν ωρίμασα.

Και αν χρειαζόταν κανείς και άλλες αποδείξεις για το ότι δεν έχω ακόμα ωριμάσει, καταθέτω στο δικαστήριο το πειστήριο Β: Χθες το βράδυ έκατσα και είδα ολόκληρη (ναι, ολόκληρη) την πρεμιέρα του Big Brother. Guilty as charged. Αλλά ξέρεις κάτι; Δεν ντρέπομαι. Θα ντρεπόμουν αν το έβλεπα κάθε μέρα και καιγόμουν να μάθω τι έκανε η Βαλεντίνα με τον Γιώργο και αν η Νικολέττα θα γδυθεί πριν ή μετά την Ελίνα. Αντίθετα, εγώ το είδα μόνο και μόνο για την πλάκα. Για τον χαβαλέ. Για να σχολιάσω live όλη τη βραδιά στο Twitter, ανταλλάσσοντας «βιτριολικά» σχόλια με τους άλλους χρήστες. Και δεν το μετάνιωσα καθόλου – αντίθετα, είχα καιρό να γελάσω τόσο. Οι παίκτες του ριάλιτι είναι διαλεγμένοι προσεκτικά ένας προς έναν, με μοναδικό κριτήριο το ποιος θα φέρει θεαματικότητες στο κανάλι. Και πράγματι, πιστεύω πως πολλοί (και πολλές) θα κολλήσουν μπροστά στην οθόνη, περιμένοντας να δουν έναν κώλο, ένα ζευγάρι βυζιά ή κάτι άλλο εξίσου ουσιώδες.

(εντάξει, το επίπεδο αγγίζει το πάτωμα – ε, και; Πότε ακριβώς η τηλεόραση είχε επίπεδο; Ή μήπως περιμένει κανείς ότι η επανάσταση θα ξεκινήσει από τα κανάλια; Η τηλεόραση δείχνει αυτό που θέλουμε να δούμε: Συνανθρώπους μας να ξεφτιλίζονται με τη θέλησή τους. Τσίρκο Μεντράνο με ανθρώπους αντί για ζώα. Ποιος φταίει, αυτός που τα προσφέρει ή αυτός που τα καταναλώνει;)

Και μέσα σ’όλα αυτά, πλησιάζουν και οι δημοτικές εκλογές. Όχι πως με νοιάζει ιδιαίτερα, αφού δεν θα ψηφίσω (τα χαρτιά μου είναι ακόμα στο χωριό μου, κι έτσι ασκώ το εκλογικό μου δικαίωμα μόνο όταν πρόκειται για ζήτημα ζωής και θανάτου). Όμως σε κάθε προεκλογική περίοδο έχω ένα παράξενο χόμπι: Συλλέγω προεκλογικά φυλλάδια υποψηφίων πολιτευτών. Μη με ρωτήσεις τι τα κάνω, απλά τα συλλέγω. Κι έτσι, χθες ξεκίνησα τη συλλογή μου με το φυλλάδιο μίας υποψήφιας δημοτικής συμβούλου στην περιοχή που μένω (αλλά δεν ψηφίζω), το οποίο βρήκα στο πεζοδρόμιο. Προχωρώντας λίγο παρακάτω, τι νομίζεις ότι βρήκα; Πολύ θα ήθελα να σου πω «ένα χαρτονόμισμα των 500 ευρώ», αλλά θα ήταν ψέμα. Γιατί αυτό που ανακάλυψα έχει ανεκτίμητη αξία: Ένα μικρό βιβλιαράκι με βίους αγίων (συγκεκριμένα, του Μελετίου του Ομολογητή και του Βησσαρίωνα του Θαυματουργού, με υπότιτλο «δύο Όσιοι, που οι προσευχές τους εισακούσθηκαν από τον Κύριο και «εστάθμευσε» τον ήλιο προς εξυπηρέτησή τους» – το καλό με το να είσαι Θεός είναι ότι μπορείς να σταθμεύσεις όπου γουστάρεις, και κανείς δε σου ρίχνει κλήση). Στο έχω πει, νομίζω, ότι είμαι άθεος, οπότε θεωρητικά ένα τέτοιο βιβλιαράκι θα με άφηνε ασυγκίνητο. Πώς να μείνεις ασυγκίνητος, όμως, μπροστά σε μια εικόνα σαν αυτήν που ακολουθεί;

Ναι, ρε, το Άγιο Φως («που πιάνεται χωρίς να καίη») κυκλοφορεί και σε βιντεοκασέτα! Μη σου πω ότι τώρα μπορεί να κυκλοφορεί και σε DVD, και μπορείς να το βρεις και σε torrent, σε επιλεγμένα πειρατικά sites.

Λοιπόν, αρκετά έκαψα τον εγκέφαλό μου και σήμερα. Να δεις που κάποια μέρα θα μετανιώσω για όλα αυτά τα αδικοχαμένα εγκεφαλικά κύτταρα που έχω εκτελέσει εν ψυχρώ. Θα ξεμείνω σαν λοβοτομημένος, να βλέπω το Big Brother 23 ώρες το 24ωρο και να χαζοχαίρομαι κάθε φορά που δύο παίκτες κλείνονται στην τουαλέτα και δε δίνουν σημεία ζωής για κάνα μισάωρο. Πωπώωωωωωω, τώρα τρόμαξα.

Καληνύχτα και να θυμάσαι ότι, όταν δεν πάει ο Μωάμεθ στο βουνό, το βουνό του κάνει μούτρα και τον κάνει delete από φίλο στο Facebook.

 

Quiz: Πόσο καλά ξέρετε τα δελτία ειδήσεων;

1. Οι σεισμοί προκαλούνται εξαιτίας:

α. Της κίνησης των τεκτονικών πλακών
β. Των ομοφυλόφιλων και των μεταναστών
γ. των αμαρτιών που πληρώνουν οι πληγέντες
δ. του «Εγκέλαδου» που τεντώνεται μετά τον ύπνο

2. Τι από τα παρακάτω πρέπει να διαθέτει οπωσδήποτε ένα γεγονός για να θεωρηθεί «τραγικό»;

α. Μία «τραγική φιγούρα»
β. Μια «τραγική ειρωνεία»
γ. Κανένα από τα δύο
δ. Και τα δύο

3. Τι προκαλεί στην πολιτική σκηνή ένα πολιτικό σκάνδαλο;

α. Βαρεμάρα
β. Υπνηλία
γ. Έκπληξη
δ. Αναταράξεις

4. Πώς ονομάζονται χαϊδευτικά οι τύποι του ΣΔΟΕ (ή όπως αλλιώς λέγεται, τέλος πάντων);

α. «Εξολοθρευτές»
β. «Κόναν οι Βάρβαροι»
γ. «Ρόκι»
δ. «Ράμπο»

5. Τι κάνει όλη η χώρα όταν αποφασίζεται γενική πανελλαδική απεργία;

α. Βλαστημάει την τύχη της
β. Κοιμάται μια ώρα παραπάνω
γ. Βγαίνει για ψώνια
δ. «Παραλύει»

6. Όταν συμβαίνει κάτι κακό σε μια περιοχή, οι κάτοικοι είναι…

α. τρομοκρατημένοι
β. ανάστατοι
γ. θορυβημένοι
δ. όλα τα παραπάνω

7. Πού πηγαίνουν όλοι ανεξαιρέτως οι διάσημοι που πεθαίνουν;

α. Στον Παράδεισο
β. Στην Κόλαση
γ. Στις Μπαχάμες
δ. Στην «γειτονιά των αγγέλων»

8. Τι από τα παρακάτω μπορεί να προκαλέσει «σοκ στην κοινή γνώμη»;

α. Η μαζική δολοφονία 3.000 αμάχων.
β. Η ανακοίνωση του τέλους του κόσμου
γ. Το ξέσπασμα του Γ’ Παγκοσμίου Πολέμου
δ. Μια δολοφονία κάποιου αγνώστου

9. Ποια είναι η ειδοποιός διαφορά μεταξύ ενός «δυστυχήματος» και ενός «μακελειού στην άσφαλτο»;

α. Το δυστύχημα είναι αποτέλεσμα τύχης, ενώ το μακελειό εμπεριέχει τον ανθρώπινο παράγοντα.
β. Όταν ο παρουσιαστής λέει για «μακελειό στην άσφαλτο», παίρνει λίγο πιο σοβαροφανές ύφος.
γ. Τα «μακελειά στην άσφαλτο» γίνονται μόνο σε γιορτές και αργίες.
δ. Μέχρι τρεις (νεκροί) είναι «δυστύχημα». Από τέσσερις και πάνω είναι «μακελειό».

10. Ποιες ειδήσεις τοποθετούνται συνήθως ανάμεσα στις διεθνείς και στα αθλητικά;

α. Οι κουτσομπολίστικες
β. Τα σκάνδαλα της ημέρας
γ. Οι ληστείες της ημέρας
δ. Οι δημόσιες εμφανίσεις του ιδιοκτήτη του καναλιού

11. Στο πάνελ του δελτίου του Mega, τη μεγαλύτερη ψυχραιμία επιδεικνύει πάντα…

α. Ο Γιάννης Πρετεντέρης, με το μελιστάλαχτο στόμα.
β. Η Όλγα Τρέμη, με το γαλήνιο βλέμμα.
γ. Ο Μανώλης Καψής, με το καθησυχαστικό ύφος.
δ. Το σήμα του Mega, που στέκεται ακίνητο παρ’όλα όσα ακούει.

12. Αν θες να ενημερωθείς για τις ειδήσεις της ημέρας, η καλύτερη επιλογή που έχεις είναι…

α. Το δελτίο του Mega.
β. Το δελτίο της ΝΕΤ.
γ. Το δελτίο του Star.
δ. Να κλείσεις την τηλεόραση και να ενημερωθείς μέσω Διαδικτύου.

13. Μετά από μια τεράστια φυσική καταστροφή που συμβαίνει στην άλλη άκρη του κόσμου, πόσος καιρός χρειάζεται για να πάψουν να αναφέρονται σε αυτήν τα δελτία ειδήσεων;

α. Μέχρι την επόμενη τεράστια φυσική καταστροφή.
β. 1 μήνας.
γ. 1 βδομάδα.
δ. 2 μέρες.

14. Οι διαρρήκτες που μπαίνουν σε σπίτια την ώρα που βρίσκονται μέσα σ’αυτά οι ιδιοκτήτες είναι:

α. Μαλάκες
β. Πρωτότυποι
γ. Ερασιτέχνες
δ. Θρασύτατοι

15. Να αντιστοιχίσετε τις παρακάτω έννοιες στα αριστερά, με αυτές που τους ταιριάζουν στα δεξιά:

α. ο τυφώνας               ζ. μαίνεται
β. η επιδημία           η. καταστρέφει τις καλλιέργειες
γ. η πυρκαγιά           θ. σαρώνει τα πάντα στο πέρασμά του/της
δ. το ηφαίστειο           ι. μαστίζει τους κατοίκους
ε. το χαλάζι           κ. βρυχάται

(Φυσικά, σε όλες τις ερωτήσεις, η σωστή απάντηση είναι η δ – αν απαντήσατε κάτι άλλο σε κάποια απ’αυτές, καταδικάζεστε σε δύο εβδομάδες εντατικής παρακολούθησης τηλεοπτικών δελτίων, ώστε να απαντήσετε σωστά την επόμενη φορά. Όσο για την αντιστοίχιση, οι σωστοί συνδυασμοί είναι: α-θ, β-ι, γ-ζ, δ-κ, ε-η.)

 

Τα (τηλεοπτικά) πάθη του Χριστού

Η ζωή του Χριστού, αν μη τι άλλο, ήταν εξαιρετικά ενδιαφέρουσα. Γι’αυτό και για πάρτη του έχουν γυριστεί δεκάδες ταινίες και έχουν γραφτεί χιλιάδες βιβλία. Και μπορεί στο τέλος της (θνητής) ζωής του να πέρασε τα λεγόμενα «πάθη», μια σειρά από βάρβαρες δοκιμασίες, ωστόσο στάθηκε αρκετά τυχερός κατά τη διάρκεια της ζωής του, ώστε να μην περάσει το πλέον βασανιστικό και απάνθρωπο μαρτύριο: Αυτό της τηλεόρασης. Βλέπετε, είχε την τύχη να γεννηθεί σε μια εποχή που η τηλεόραση δεν είχε ακόμα εφευρεθεί, κι έτσι οι σελέμπριτις της εποχής δε χρειαζόταν να λογοδοτήσουν σε κανέναν. Ούτε παπαράτσι, ούτε πιεστικοί ρεπόρτερ, ούτε μεσημεριανά, ούτε τίποτα.

Τι θα γινόταν, όμως, αν στην εποχή του Χριστού υπήρχε τηλεόραση; Ας πάρουμε μια ιδέα:

1. Ήδη πριν από τη γέννησή του, η μητέρα του θα ερχόταν στη δημοσιότητα – αλλά όχι για καλό. Ακολουθεί απόσπασμα από μεσημεριανή κουτσομπολίστικη εκπομπή της ΝΕΤ: Ναζωραία Εβραϊκή Τηλεόραση)

– Στο μεταξύ, έχουμε κι αυτήν την απίστευτη είδηση σήμερα, για μία κυρία που υποστηρίζει ότι έμεινε έγκυος χωρίς να έχει ποτέ σεξουαλικές επαφές με κανέναν!
– Ναι, καλά, και η μάνα μου παρθένα ήταν! (γέλια)
– Μα η κυρία αυτή, η κυρία Μαρία, το λέει σοβαρά, λέει ότι την επισκέφτηκε ο Κρίνος…
– Α, να είδες; Τώρα δικαιώνονται οι μανάδες μας, που μας εξηγούσαν το σεξ με μελισσούλες και λουλουδάκια! Αυτή, προφανώς, είναι η μελισσούλα! (γέλια)
– Θα σε παρακαλούσα να μην κάνεις πλάκα με ένα τόσο σοβαρό θέμα, άλλωστε υπάρχει και ο σύζυγός της στη μέση, ο Ιωσήφ…
– Ναι, και μάντεψε τι προεξέχει στη μέση του μετώπου του Ιωσήφ… (γέλια)
– Σε παρακαλώ, μη ρίχνεις το επίπεδο τώρα…
– Μα για ποιο επίπεδο μιλάμε; Εδώ έχουμε καραμπινάτη περίπτωση μοιχείας: Η κυρία προφανώς διατηρούσε κάποια εξωσυζυγική σχέση, έμεινε έγκυος, και για να καλύψει τη μοιχεία της είπε στον άνδρα της ότι την γκάστρωσε…ένα λουλούδι! Τι στο διάολο, για βλάκες μας περνάει η κυρία;
– Λοιπόν, θα πάμε τώρα σε ένα διαφημιστικό διάλειμμα και όταν επιστρέψουμε θα έχουμε ζωντανή σύνδεση με την κυρία Μαρία, να μας τα πει κι η ίδια. Και μετά θα δούμε στιγμιότυπα από το ξέφρενο πάρτυ του βασιλιά Ηρώδη χθες το βράδυ. Μείνετε μαζί μας!

2. Μετά τη γέννηση του Χριστού, η μητέρα του θα γινόταν και πάλι σταρ, σε βραδινή εκπομπή τύπου Τριανταφυλλόπουλου:

– Θα δείτε τώρα, κυρίες και κύριοι, ένα απίστευτο ντοκουμέντο, αποκλειστικά στην εκπομπή μας, για την κατάντια του ΕΣΥ (σ.σ. Εβραϊκό Σύστημα Υγείας). Θα δείτε τη συγκλονιστική μαρτυρία μιας γυναίκας, η οποία γέννησε χθες σε μια φάτνη – αν είναι δυνατόν! – επειδή εκείνη την ώρα δεν υπήρχε διαθέσιμο ασθενοφόρο για να τη μεταφέρει στο πλησιέστερο νοσοκομείο! Κι όλα αυτά συνέβησαν, όχι σε κανένα απομακρυσμένο ορεινό χωριό, αλλά στη Βηθλεέμ! Απίστευτα πράγματα. Βλέποντας το βίντεο, θα αναρωτηθείτε: «Μα συμβαίνουν τέτοια πράγματα εν έτει 1 μ.Χ.;». Ε, λοιπόν, συμβαίνουν. Πάμε στο βίντεο.

3. Θα προκαλούσε μεγάλες αντιδράσεις η ενέργειά του να επιτεθεί στους εμπόρους έξω από τον Ναό του Ηρώδη. Το βίντεο της επίθεσης θα έπαιζε σε όλα τα δελτία ειδήσεων και οι Πρετεντέρηδες της εποχής θα τον κατηγορούσαν ότι «υποσκάπτει τα θεμέλια της ελεύθερης αγοράς». Το σωματείο μικροπωλητών θα του έκανε μήνυση, ενώ το επόμενο πρωί οι μικροπωλητές θα έβγαιναν στις πρωινές εκπομπές και θα κλαιγόντουσαν για το πόσο τους κόστισε η κίνηση του Χριστού και θα δικαιολογούσαν έτσι τις αυξήσεις-φωτιά στα είδη τους.

4. Σεναριογράφοι, καναλάρχες και σκηνοθέτες θα τον πολιορκούσαν, ώστε να μεταφέρουν τις περίφημες παραβολές του σε τηλεοπτικό σίριαλ.

5. Μετά τον περίφημο περίπατό του πάνω στο νερό, οι καναλάρχες θα σφάζονταν στα πόδια του για να τον «κλείσουν» σε ένα καινούργιο ριάλιτι, που θα λεγόταν «Ο Διάδοχος του Jesus Christ».

6. Για μήνες ολόκληρους, η φημολογούμενη σχέση του Χριστού με τη Μαρία Μαγδαληνή θα μονοπωλούσε το ενδιαφέρον στις μεσημεριανές εκπομπές. Οι φήμες για το ποιον της Μαγδαληνής θα προκαλούσαν σάλο στην τοπική κοινωνία, ενώ χαμός θα γινόταν όταν θα έβγαινε στη φόρα ένα DVD με την Μαρία Μαγδαληνή σε ερωτικές περιπτύξεις με άγνωστο Γαλάτη.

7. Μεγάλη δημοσιότητα θα αποκτούσε και με το περίφημο θαύμα της μετατροπής του νερού σε κρασί στην Κανά. Τα δελτία ειδήσεων θα έκαναν εκτεταμένα ρεπορτάζ στο «ξέφρενο ρέιβ πάρτυ της Κανά» (θα έβγαινε σε παράθυρο και η περίφημη «μάνα ρέιβερ») και θα κατηγορούσαν ανοιχτά τον Χριστό ότι προωθούσε τον αλκοολισμό.

8. Αλλά φυσικά, εκεί που θα γινόταν ο απόλυτος χαμός θα ήταν στην ανάσταση του Λαζάρου. Ο Χαρδαβέλλας της εποχής θα αφιέρωνε εκπομπές επί εκπομπών στο θαύμα του Χριστού, προσπαθώντας να αποδείξει ότι είναι εξωγήινος. Στα δελτία ειδήσεων θα τον «θάβανε», επειδή εξασφάλιζε προνομιακή μεταχείριση στους «ημετέρους» του. Και φυσικά ο Λάζαρος και η γυναίκα του θα γινόντουσαν αμέσως σελέμπριτις, θα γυρνούσαν από κανάλι σε κανάλι να λένε την ιστορία τους, αργότερα θα αποκτούσαν και δική τους εκπομπή, και τελικά θα πέθαιναν διάσημοι και πλούσιοι.

9. Σκεφτείτε απλά τι θα έλεγε ο αντίστοιχος Σόμπολος της εποχής, όταν οι αρχές καταζητούσαν τον Χριστό. (επιβάλλεται και το απαραίτητο accent)

– Άκαρπες παραμένουν οι έρευνες της Αστυνομίας για τον εντοπισμό του επικίνδυνου τρομοκράτη Ιησού Χριστού, ο οποίος φέρεται να εμπλέκεται σε σειρά επιθέσεων εναντίον της πατρίδας και της πίστης μας. Ακόμα, καταζητούνται οι λεγόμενοι «μαθητές» του, οι συνεργοί του Χριστού, με κωδικά ονόματα «Πέτρος», «Ναθαναήλ», «Φίλιππος» και άλλα. Σϋμφωνα με πληροφορίες, πρόκειται για ψυχοπαθή εγκληματία με παραληρήματα μεγαλείου, που πιστεύει ότι είναι γιος του Θεού. Η Αστυνομία τον έχει επικηρύξει με το ποσό των 30 αργυρίων.

10. …και αν αυτά έλεγε πριν τη σύλληψη του Χριστού, φανταστείτε τι θα έλεγε αμέσως μετά (κρατάμε το γνωστό accent, βεβαίως)

– Η Ιουδαία μπορεί να κοιμάται επιτέλους ήσυχη, καθώς συνελήφθη τα ξημερώματα ο διαβόητος κακοποιός Ιησούς Χριστός, χάρη σε μια οργανωμένη προσπάθεια της Αστυνομίας, μετά από πληροφορίες που έδωσε στην Αστυνομία κάποιος «Ιούδας». Μαζί του οδηγήθηκε στο κρατητήριο και ένας εκ των μαθητών του, ονόματι Πέτρος, ο οποίος όμως αρνήθηκε ότι είχε την παραμικρή σχέση με τον Χριστό. Και μάλιστα τρεις φορές.

11. Και ενώ η Αστυνομία αναζητούσε μάταια τον Χριστό, οι παπαράτσι θα τον είχαν ήδη εντοπίσει: Δεκάδες φωτογραφίες και βίντεο από τον Μυστικό Δείπνο θα έβγαιναν στα κανάλια, αποκαλύπτοντας τους συγκλονιστικούς διαλόγους μεταξύ του Χριστού και των μαθητών του.

12. Μετά τη σύλληψη του Χριστού, θα ακολουθούσε το καθιερωμένο ρεπορτάζ. Μαθητές, φίλοι, συγγενείς και γείτονες του Χριστού θα δήλωναν έκπληκτοι μπροστά στην κάμερα ότι «ήταν ήσυχο παιδί, δεν πείραζε κανέναν».

13. Τις μέρες πριν την «ανταλλαγή» Χριστού-Βαραββά, τα δελτία ειδήσεων θα παρουσίαζαν κάθε μέρα κι ένα καινούργιο γκάλοπ διαφορετικής εταιρείας, που θα έδειχνε ότι το κοινό προτιμούσε, με ποσοστό 85%, να ελευθερωθεί ο Βαραββάς, έναντι 5% του Χριστού και 10% «Δεν ξέρω/Δεν απαντώ».

14. Επίσης, με την ευκαιρία της απελευθέρωσης του Βαραββά, η αντίστοιχη Τατιάνα της εποχής θα του έπαιρνε αμέσως συνέντευξη, στην οποία ο Βαραββάς θα δήλωνε ότι «έχω μετανιώσει γι’αυτά που έκανα», «ήμουν νέος και άπειρος» και «όταν μου είπαν να ληστέψουμε εκείνη την τράπεζα, μου πήρε λιγότερα από 5 λεπτά για να πω το ναι».

15. Οι κλασικοί κωλοτούμπες δημοσιογράφοι, που τον έβριζαν πατόκορφα όσο ζούσε, τη μέρα της σταύρωσής του θα θρηνούσαν για τον θάνατό του, με εκτεταμένα αφιερώματα στην πολυτάραχη ζωή του, συνεντεύξεις με τους μαθητές του και αποσπάσματα από τις καλύτερες παραβολές του.

 

Γιούρι, άλλαξέ τα όλα!

To «Ελλάδα Έχεις Ταλέντο» επιστρέφει. Το X-Factor έχει ήδη κάνει δύο κύκλους. Ποιο ριάλιτι δεν θα κάνει δεύτερο κύκλο; Ο «Διάδοχος του Uri Geller». Κρίμα, γιατί θα ζούσαμε ακόμα περισσότερες επικές στιγμές mentalism και dementialism. Ας δούμε τα «πειράματα» που θα μπορούσε να κάνει ο καmentalist (καμένος + mentalist) αν το ριάλιτι έκανε και δεύτερο κύκλο:

1. To πείραμα «Πάμελα Άντερσον»

Τι  ζητάει από τους τηλεθεατές: Οι γυναίκες να έρθουν κοντά στην τηλεόραση και να ακουμπήσουν το στήθος τους πάνω σε αυτήν.

Τι  κάνει στο στούντιο: Καλεί στη σκηνή μία εκ των καλεσμένων (όλως τυχαίως, την πιο κουκλάρα) και της πιάνει τα στήθη.

Μαγική  λέξη, που φωνάζει  το κοινό: ΦΟΥΣΚΩΣΕ! ΦΟΥΣΚΩΣΕ! ΦΟΥΣΚΩΣΕ!

Αποτέλεσμα: Δε φαίνεται να έχει αλλάξει κάτι στο σώμα της κυρίας, όμως ο Geller εκστασιάζεται: «Κοιτάξτε, ακόμα μεγαλώνουν!», αναφωνεί έκπληκτος.

Οι  αντιδράσεις των  τηλεθεατών: Το τηλεφωνικό κέντρο κατακλύζεται από τηλεφωνήματα ευτυχισμένων γυναικών, που επιτέλους έχουν το στήθος που ονειρευόντουσαν, και μάλιστα χωρίς επέμβαση. Μάλιστα, μία εξ αυτών τονίζει ότι το στήθος της έγινε τόσο μεγάλο, που όταν γύρισε να το δείξει στον άνδρα της, τον χτύπησε με αυτό κατά λάθος και τον τραυμάτισε θανάσιμα. Ωστόσο, ένας αγανακτισμένος τηλεθεατής παραπονιέται ότι ο Γκέλερ μπερδεύτηκε και, αντί να μεγαλώσει το στήθος της γυναίκας του, μεγάλωσε το δικό του.

Η ατάκα του Χρήστου  Φερεντίνου: «Ελπίζω η γυναίκα μου να μας βλέπει απόψε»

2. Το πείραμα «Back to the grave»

Τι  ζητάει από τους τηλεθεατές: Να φέρει κοντά στην τηλεόραση όλα τα ρολόγια, τα κινητά τηλέφωνα και όποια άλλη συσκευή είχε επιδιορθώσει ως δια μαγείας ο ίδιος στο πρώτο επεισόδιο της εκπομπής του.

Τι  κάνει στο στούντιο: Βάζει μπροστά του σε ένα τραπέζι ένα σωρό ηλεκτρικές συσκευές, οι οποίες δουλεύουν μια χαρά.

Μαγική  λέξη, που φωνάζει  το κοινό: ΧΑΛΑΣΕ! ΧΑΛΑΣΕ! ΧΑΛΑΣΕ!

Αποτέλεσμα: Ξαφνικά, τα ρολόγια σταματάνε να χτυπάνε, οι ηλεκτρονικές συσκευές δε λειτουργούν και η εκπομπή διακόπτεται, επειδή οι κάμερες και όλος ο ηλεκτρονικός  εξοπλισμός του στούντιο αχρηστεύεται.

Οι  αντιδράσεις των  τηλεθεατών: Εκατοντάδες εξοργισμένοι τηλεθεατές καταριούνται τον Uri Geller. Άλλος γιατί έτυχε να έχει κοντά στην τηλεόραση τον υπολογιστή και αυτός χάλασε, άλλος γιατί μόλις είχε πάρει την τηλεόρασή του από το σέρβις, και ξαναχάλασε, άλλος γιατί το κινητό του εξερράγη και έσπασε σε κομματάκια. Μόνο ένας από τους τηλεθεατές που τηλεφωνούν φαίνεται χαρούμενος, κι αυτό επειδή, χάρη στο κόλπο του Geller, σταμάτησε να λειτουργεί ο βηματοδότης της πεθεράς του και έμ εινε στον τόπο.

Η ατάκα του Χρήστου  Φερεντίνου: «Uri, μας τα χάλασες…»

3. Το  πείραμα «Τζον Χολμς»

Τι  ζητάει από τους τηλεθεατές: Να πλησιάσουν οι άνδρες στην οθόνη της τηλεόρασης και να κρατάνε με το ένα χέρι την τηλεόραση και με το άλλο τα απόκρυφά τους.

Τι  κάνει στο στούντιο: Ζητάει έναν εθελοντή. Εμφανίζονται πάνω από 400 και διαλέγει αυτόν που του φαίνεται πιο απελπισμένος.

Μαγική  λέξη, που φωνάζει  το κοινό: ΨΗΛΩΣΕ! ΨΗΛΩΣΕ! ΨΗΛΩΣΕ!

Αποτέλεσμα: Εμφανίζεται ένα εξόγκωμα μέσα από το παντελόνι του εθελοντή – το οποίο μοιάζει ύποπτα με αγγούρι στο σχήμα. Πάντως, ο Γκέλερ ενθουσιάζεται και αρχίζει τις υστερίες του.

Οι  αντιδράσεις των  τηλεθεατών: Ελάχιστα τηλεφωνήματα δέχεται το τηλεφωνικό κέντρο, και από αυτά τα περισσότερα είναι από απογοητευμένους τηλεθεατές που ήλπιζαν ότι ο Γκέλερ θα τους έκανε Γκουσγκούνηδες εν μία νυκτί. Η επίσημη γραμμή του mentalist είναι ότι «δεν το πίστεψαν αρκετά».

Η ατάκα του Χρήστου  Φερεντίνου: «Μεγάλα πράγματα απόψε από τον Uri Geller!»

4. Το πείραμα «Jesus Christ Superstar»

Τι  ζητάει από τους τηλεθεατές: Να φέρει κοντά στην τηλεόραση οποιοδήποτε άτομο με κινητικά προβλήματα: Σκεβρωμένες γιαγιάδες, αναπήρους με καροτσάκια, οποιονδήποτε.

Τι  κάνει στο στούντιο: Ανεβάζει στη σκηνή έναν γεράκο 97 χρονών, ο οποίος κινείται με «πι» και κάνει τα 100 μέτρα σε 9,67 ώρες.

Μαγική  λέξη, που φωνάζει  το κοινό: ΠΕΡΠΑΤΑ! ΠΕΡΠΑΤΑ! ΠΕΡΠΑΤΑ!

Αποτέλεσμα: Ως δια μαγείας, ο παππούς πετάει κάτω το «πι» και αρχίζει και τρέχει γύρω-γύρω σαν τον Φόρεστ Γκαμπ. Αλλά μετά από ένα-δυο λεπτά σωριάζεται κάτω και δεν ξανασηκώνεται. Πέφτουν αμέσως διαφημίσεις.

Οι  αντιδράσεις των  τηλεθεατών: Αρκετά άτομα με ειδικές ανάγκες διαμαρτύρονται τηλεφωνικά για την κοροϊδία του Γκέλερ, αφού το κόλπο αποδεικνύεται κάλπικο. Ωστόσο, υπάρχει και ένα τηλεφώνημα από έναν έκπληκτο γονιό, ο οποίος είδε το μόλις 2 μηνών παιδί του να σηκώνεται και να περπατάει μέχρι την κουζίνα, να ανοίγει το ψυγείο και να πιάνει ένα κουτάκι μπίρας. Κατόπιν αυτής της μαρτυρίας, ο mentalist ξεκαθαρίζει ότι το πείραμα στέφθηκε με επιτυχία και ότι το παιδί πραγματικά το πίστεψε, γι’αυτό και περπάτησε.

Η ατάκα του Χρήστου  Φερεντίνου: «Ωχ! Ο παππούς έγινε τούρμπο!»

5. Το  πείραμα «Γκολ και φύγαμε για τελικό»

Τι  ζητάει από τους τηλεθεατές: Απλώς να πουν τη μαγική λέξη όταν τους ζητηθεί.

Τι  κάνει στο στούντιο: Συνδέεται ζωντανά με το γήπεδο Καραϊσκάκη, όπου παίζει ο Ολυμπιακός ματς πρωταθλήματος και στο 88’ είναι ακόμα 0-0.

Μαγική  λέξη, που φωνάζει  το κοινό: ΣΚΟΡΑΡΕ! ΣΚΟΡΑΡΕ! ΣΚΟΡΑΡΕ!

Αποτέλεσμα: Ως εκ θαύματος, ο Ντιόγκο (ναι, ο Ντιόγκο!) σουτάρει, η μπάλα φεύγει μέσα από τα χέρια του τερματοφύλακα και καταλήγει στα δίχτυα! Ο Γκέλερ χτυπιέται και ουρλιάζει χαρούμενος, λες και ήταν Ολυμπιακός από μικρό παιδί. Ο Φερεντίνος το ίδιο – αλλά αυτός τουλάχιστον έχει λόγο.

Οι  αντιδράσεις των  τηλεθεατών: Πέρα από τους οπαδούς του Ολυμπιακού, που πίνουν νερό στ’όνομα του Γκέλερ, υπάρχουν τηλεφωνήματα από έξαλλους παράγοντες του Παναθηναϊκού, της ΑΕΚ και άλλων ομάδων, που απαιτούν στην επόμενη εκπομπή ο Γκέλερ να κάνει το ίδιο και στο δικό τους παιχνίδι, ενώ ένας σκάουτερ της Μπαρτσελόνα που παρακολουθούσε την εκπομπή ζητά τη βοήθεια του mentalist για να αρχίσει να σκοράρει ο Ιμπραϊμοβιτς.

Η ατάκα του Χρήστου  Φερεντίνου: «Όχι ρε γαμώτο, και το’χα παίξει Χ2»

6. Το  πείραμα «AGB Madness»

Τι  ζητάει από τους τηλεθεατές: Να μην αλλάξει κανάλι, γιατί κατά τη διάρκεια των διαφημίσεων θα κάνει τις απαραίτητες ρυθμίσεις για να πετύχει το κόλπο

Τι  κάνει στο στούντιο: Τίποτα, απλώς κοιτάει την κάμερα.

Μαγική  λέξη, που φωνάζει  το κοινό: ΚΛΕΙΣΕ! ΚΛΕΙΣΕ! ΚΛΕΙΣΕ!

Αποτέλεσμα: Όλες οι τηλεοράσεις που ήταν εκείνη την ώρα γυρισμένες στον ΑΝΤ1 κλείνουν από μόνες τους. Ο Γιούρι Γκέλερ πανηγυρίζει για το φοβερό του επίτευγμα – αλλά δεν τον βλέπει κανείς.

Οι  αντιδράσεις των  τηλεθεατών: Το κοινό είναι διχασμένο. Άλλοι τηλεφωνούν για να εκφράσουν την ευγνω μοσύνη τους που επιτέλους βρέθηκε κάποιος να τους κλείσει την τηλεόραση, ενώ άλλοι διαμαρτύρονται ότι έπεσαν στο ζάπινγκ πάνω στον Γκέλερ, επειδή είχε διαφημίσεις στο Mega, και τρόμαξαν όταν έκλεισε η τηλεόραση από μόνη της – νόμιζαν ότι έκανε πάλι το «ΧΑΛΑΣΕ, ΧΑΛΑΣΕ». Επίσης, ένας τηλεθεατής τηλεφωνεί πραγματικά εξαγριωμένος. Είναι ο πρόεδρος του ΑΝΤ1, που βλέπει τα νούμερα της AGB να πέφτουν στο πρωτοφανές 0%, έστω και για λίγο. Η εκπομπή διακόπτεται και ο Φερεντίνος με τον Γκέλερ απολύονται.

Η ατάκα του Χρήστου  Φερεντίνου: «***ΛΟΓΟΚΡΙΣΙΑ***»

7. Το  πείραμα «Όχι πια χυλόπιτα»

Τι  ζητάει από τους τηλεθεατές: Να φέρουν κοντά στην τηλεόραση τα κινητά ή τα σταθερά τους τηλέφωνα και να σκεφτούν αυτόν (ή αυτή) από τον οποίο (ή την οποία) περιμένουν τηλέφωνο, αλλά δεν τους έχει πάρει ακόμα.

Τι  κάνει στο στούντιο: Βγάζει το δικό του κινητό τηλέφωνο και το αφήνει στο τραπέζι μπροστά του.

Μαγική  λέξη, που φωνάζει  το κοινό: ΧΤΥΠΑ! ΧΤΥΠΑ! ΧΤΥΠΑ!

Αποτέλεσμα: Το κινητό μπροστά από τον Γκέλερ χτυπάει! Είναι η γυναίκα του, που του θυμίζει όπως θα γυρίζει το βράδυ να φέρει κανένα σουβλάκι να φάνε. Ταυτόχρονα, δεκάδες κινητά στο στούντιο αρχίζουν να χτυπάνε και προκαλείται πανδαιμόνιο από τους θεατές που σπεύδουν να τα σηκώσουν, περιμένοντας να ακούσουν την πολυπόθητη φωνή.

Οι  αντιδράσεις των  τηλεθεατών: Δεκάδες απογοητευμένες κοπέλες και αγόρια τηλεφωνούν για να πουν τον πόνο τους, ότι δηλαδή χτύπησε το τηλέφωνο εκείνη την ώρα, το σήκωσαν όλο ενθουσιασμό, αλλά ήταν λάθος, ή η θεία τους η Μερόπη που ήθελε να δει τι κάνουν. Ο Γκέλερ υποστηρίζει ότι το πείραμα πέτυχε, αλλά ο ΟΤΕ έμπλεξε τις γραμμές και του το χάλασε.

Η ατάκα του Χρήστου  Φερεντίνου: «Έλα, δεν μπορώ τώρα, κάνω εκπομπή. Θα σε πάρω στις διαφημίσεις»

 

Ανακαλύπτοντας τις καμπούρες μας…

Για τους περισσότερους, η φράση «τροφή για σκέψη» μπορεί να σημαίνει ένα βιβλίο, μια σινεφίλ ταινία, ένα θεατρικό έργο, μια όπερα – κάτι κουλτουριάρικο, τέλος πάντων. Ωστόσο, οτιδήποτε (και εννοώ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ) μπορεί να λειτουργήσει σαν τροφή για σκέψη. Ακόμα και μία κακής ποιότητας εκπομπή στην τηλεόραση.

Προχθές έβλεπα το πρώτο επεισόδιο του Greek Idol. Ναι, το έκανα κι αυτό. Μη γουρλώνετε τα μάτια σας και μη χάνετε πάσα ιδέα. Το βρήκα ρηχό, βαρετό και υπέρ το δέον κλαψιάρικο. Δε θα δω το δεύτερο επεισόδιο. Ούτε ολόκληρο το πρώτο δεν μπόρεσα να αντέξω καλά-καλά.

Αλλά να που αυτό το κακής ποιότητας σόου με έβαλε σε σκέψεις. Βλέποντας ορισμένους διαγωνιζόμενους, οι οποίοι ήταν εμφανές ότι δεν είχαν κανένα απολύτως ταλέντο στο τραγούδι, κι όμως όχι μόνο πίστευαν ότι θα μπορούσαν να γίνουν ο επόμενος Ρουβάς ή η επόμενη Βίσση, αλλά και θύμωναν όταν οι κριτές τους απέρριπταν. Πίστευαν ότι η εικόνα του εαυτού τους που είχαν στο μυαλό τους ήταν η σωστή, ενώ η εικόνα που έβλεπαν όλοι οι άλλοι ήταν η λάθος.

Ήταν η πρώτη φορά που πραγματικά κατάλαβα τι σημαίνει εκείνη η φράση για την καμήλα, που δε βλέπει τη δική της καμπούρα, παρά μόνο τις καμπούρες των άλλων. Όταν ένας άνθρωπος έχει σχηματίσει μια συγκεκριμένη ιδέα για τον εαυτό του, όταν έχει γαλουχηθεί με αυτήν, πώς μπορεί να την αποχωριστεί; Πώς μπορεί να δεχτεί ότι αυτή η εικόνα ίσως και να μην είναι η σωστή; Πώς μπορεί, τελικά, να δεχτεί μια εικόνα που έχουν σχηματίσει άλλοι γι’αυτόν, η οποία έρχεται σε σύγκρουση με την ήδη σχηματισμένη εικόνα που έχει στο μυαλό του;

Όταν ένας άνθρωπος μεγαλώνει πιστεύοντας ότι είναι ο νέος Καζαντζίδης, ή η νέα Μαντόνα, ή δεν ξέρω κι εγώ ποιος άλλος, είναι μεγάλο πλήγμα να του λες ότι όλα αυτά που ονειρευόταν τόσα χρόνια ήταν, απλώς, μπούρδες. Και αυτός ο άνθρωπος θα αντιδράσει, θα διαφωνήσει, θα θυμώσει, θα κλάψει. Αλλά δύσκολα θα αποδεχθεί την κατάσταση.

Καλώς ή κακώς, ο εαυτός μας είναι ό,τι πιο σημαντικό έχουμε στη ζωή μας. Όσο βαριά κι αν ερωτευτούμε, όσες μεγάλες προσωπικότητες κι αν γνωρίσουμε και όσο κι αν αυτές μας επηρεάσουν, ο εαυτός μας θα είναι πάντα πάνω απ’όλα. Και δε θα αφήσουμε ποτέ κανέναν «ξένο» να τον βλάψει, καταστρέφοντας την ιδανική εικόνα που έχουμε γι’αυτόν.

Τίθεται λοιπόν το ερώτημα: Πόσο αντικειμενικός μπορεί να είναι κανείς με τον εαυτό του; Πόσο μπορούμε να βλέπουμε τα στραβά μας χωρίς να πληγώνουμε την έμφυτη περηφάνια μας;

Νομίζω πως είναι πολύ δύσκολο. Γιατί δε μιλάμε για απλό εγωισμό, αλλά σχεδόν για ένστικτο επιβίωσης. Η υπεράσπιση την εικόνας που έχουμε σχηματίσει στο μυαλό μας είναι, ουσιαστικά, ένας μηχανισμός άμυνας που προστατεύει την αυτοεκτίμησή μας από τους «κακούς» έξωθεν κινδύνους. Μόνο που αυτοί οι «κίνδυνοι» δεν είναι πάντα κακόβουλοι. Ναι, σίγουρα υπάρχουν άνθρωποι που θέλουν να μας βλάψουν για τους δικούς τους λόγους, όμως πολύ συχνά αυτό που αρνούμαστε να δούμε είναι η πραγματικότητα. Αρνούμαστε να παραδεχτούμε ότι αυτό που έχουμε στο μυαλό μας δεν είναι η πραγματικότητα, αλλά μια διαστρεβλωμένη παραλλαγή της. Και, όσο κι αν θέλουμε να προστατεύσουμε την αυτοεκτίμησή μας, η άρνησή μας μακροπρόθεσμα θα μας βλάψει περισσότερο από την παραδοχή της πραγματικότητας.

Το συμπέρασμά μου είναι ότι κανείς δεν μπορεί ποτέ να είναι πλήρως αντικειμενικός με τον εαυτό του. Είναι αδύνατον. Και είναι αδύνατο γιατί από τη φύση μας διαθέτουμε παρωπίδες, οι οποίες μας εμποδίζουν να δούμε την πλήρη εικόνα. Η γνώμη μου είναι ότι κανείς δε θα πρέπει να είναι δογματικός με την άποψη που έχει για τον εαυτό του – το ιδανικό θα ήταν να μην είχε καν άποψη για τον εαυτό του, αλλά αυτό είναι απολύτως αδύνατο. Είναι μη-ανθρώπινο. Όμως, όταν κάποιος μας αποκαλύπτει την αλήθεια, δεν πρέπει ούτε να θυμώνουμε, ούτε να την αρνούμαστε. Πρέπει να προσαρμοστούμε στην πραγματικότητα, όσο δύσκολο κι αν είναι.

Αυτή τη στιγμή μάλλον σιχαίνομαι τον εαυτό μου, γράφω σαν συγγραφέας φτηνού βιβλίου αυτοβοήθειας (που μου τη δίνουν στα νεύρα). Αλλά πραγματικά έτσι πιστεύω πως είναι: Κανείς δεν μπορεί να είναι αντικειμενικός με τον εαυτό του. Θα «χαϊδέψει» τα δικά του αυτιά, θα κλείσει τα μάτια σε κάποια λάθη του, θα «κλέψει» λίγο στην αυτοκριτική του. Κι αν δεν ακούσει την αλήθεια από κάποιον αντικειμενικό εξωτερικό παρατηρητή, τότε δε θα την παραδεχτεί ποτέ.

Σε τελική ανάλυση, καλύτερα να χάσεις λίγη αυτοεκτίμηση, παρά να χάσεις την αξιοπρέπειά σου, όταν όλοι καταλάβουν την αλήθεια που εσύ αρνείσαι να δεις. Έτσι δεν είναι;

 

Tο τρως το παστέλι;

Τη διαφήμιση που υπονοεί ο τίτλος όλοι την έχουμε δει – κι όσοι δεν την έχουμε δει, τη βλέπουμε εδώ. Είστε να «παίξουμε» λίγο μαζί της;

Εκδοχή 1η

– Να σε ρωτήσω κάτι;

– Ναι.

– Το πρωί βλέπεις Αυτιά;

*ΠΑΦ*

– ???

Εκδοχή 2η

– Να σε ρωτήσω κάτι;

– Ναι.

– Ξέρεις ποιο ήταν το τρίτο πρόσωπο μεταξύ Μενεγάκη και Λάτσιου;

*ΠΑΦ*

– ???

Εκδοχή 3η

– Να σε ρωτήσω κάτι;

– Ναι.

– Θες να’ρθεις σπίτι μου να παίξουμε Call of Duty;

*ΠΑΦ*

– ???

Εκδοχή 4η

– Να σε ρωτήσω κάτι;

– Ναι.

– Τις Κυριακές διαβάζεις τη Veto;

*ΠΑΦ*

– ???

Εκδοχή 5η

– Να σε ρωτήσω κάτι;

– Ναι.

– Ψηφίζεις Νέα Δημοκρατία;

*ΠΑΦ*

– ???

http://www.youtube.com/watch?v=q9b_DBV_UFc

 

Behind the scenes: Vodafone 1821

Στρ. Φυλάκιο «Άκρη»…Όχι, κάτσε, αυτό είναι από άλλη διαφήμιση…

ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑ! Παιδιά, το ακούσατε αυτό; Είπε ότι αυτή η διαφήμιση είναι καλύτερη από το «Σήμα Καμπάνα»!

Όχι ρε πούστη…Μου βουτήξανε το πορτοφόλι! Να γιατί τους λέγανε ΚΛΕΦΤΕΣ και αρματολούς…

Χέστηκα ρε για την Επανάσταση! Αφού στο τέλος θα με μπαγλαρώσετε στο Παλαμήδι! Δε γαμιέται, πάω να παίξω σκάκι καλύτερα…

Βαράτε στο ψαχνό, παιδιά! Εκεί πέρα είναι τα γραφεία της διαφημιστικής!

Γάμα την επανάσταση, μωρέ, εδώ πάω να κάνω καινούργιο ρεκόρ στο Φιδάκι!

Μη με κρατάτε, ρε! ΜΗ ΜΕ ΚΡΑΤΑΤΕ, ΣΑΣ ΛΕΩ!!! Αφήστε με να τον πνίξω τον %@#$%#%*$ που με έβαλε να παίξω σε αυτή την %#$#@%$διαφήμιση!

Κάτσε να φτιάξω λίγο το μουστάκι, μπας και μου κάτσει το γκομενάκι που κάνει την Μπουμπουλίνα…

Αρχίδια πλαστικός χειρούργος αυτός ο Φουστανέλος, τελικά…Μπήκα να μου σουλουπώσει τη μύτη, και βγήκα σαν το Φάντασμα της Όπερας…

Όπα, παιδιά, μου έστειλε SMS ο Μπότσαρης…Το βραδάκι είμαστε όλοι καλεσμένοι για τσίπουρα στο Χάνι της Γραβιάς…

Ψψψψψψψψψψψψψψψτ! Είσαι να κάνουμε φάρσα στον Κολοκοτρώνη ότι και καλά ξεκίνησε η Επανάσταση; Να δεις που θα το χάψει!

ΤΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ; ΞΕΚΙΝΗΣΕ Η ΕΠΑΝΑΣΤΑΣΗ ΧΩΡΙΣ ΕΜΕΝΑ; ΣΤΑ ΟΠΛΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

ΧΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΧΑΧΑΧΑ! Όντως, το έχαψε!

 

Ποιος «Γιάννης ο Κόκκινος»;

Φαντάζομαι πως όλοι θα έχετε παρατηρήσει την διαφημιστική καμπάνια του Βήμα FM, στην οποία ο Πρετεντέρης βαφτίζεται «κόκκινος», ο Πολίτης «απολίτιστος», ο Σταρόβας «λόρδος» κλπ. Δεν έχω ακούσει ποτέ τον σταθμό, δεν ξέρω τι ρόλο βαράνε όλοι αυτοί που διαφημίζονται, και δε με ενδιαφέρει. Μάλλον αυτό σημαίνει ότι η διαφήμιση απέτυχε.

Ωστόσο, θα μπορούσαν κι άλλοι δημοσιογράφοι να διαφημιστούν με τον ίδιο τρόπο – μπορεί και πάλι να μην έπιανε η διαφήμιση, αλλά θα είχε πλάκα. Να, δείτε πώς προσαρμόζεται η διαφημιστική καμπάνια του σταθμού σε μερικούς γνωστούς δημοσιογράφους:

 

Σήμα καμπάνα (the anti-EPOP version)

(με την ευκαιρία της συμπλήρωσης ενός χρόνου από την τελευταία μου σκοπιά, είπα να πειραματιστώ με κάτι καινούργιο. Αφιερωμένο με πολλή αγάπη στους ΕΠ.ΟΠ. που έκαναν – και κάνουν – δύσκολη τη ζωή των φαντάρων…Εντάξει, δεν είναι όλοι έτσι, αλλά είναι που το 99% βγάζει το κακό όνομα στο υπόλοιπο 1%…)

(πωωωωωωωωω, ρε πούστη, πάλι ο μαλάκας ο ΕΠ.ΟΠ. έχει υπηρεσία;)

(ωπ! Ο Τζουβάρας κοιμάται με τις αρβύλες στο κρεβάτι! Κάτσε να τον βγάλω μια φωτό, πριν τον βγάλω αναφερόμενο…)

– Καραβανόπουλε…η Cosmote έχει…

– Τι έχει;

– Έχει σήμα…

– Σήμα καμπάνα!

– ΕΠ.ΟΠ., σου γαμάμε τη μάνα!

– Ναι!

– Σου γαμάαααααααααααμε…

– …τη μάααααααααααααααααναααααααααααααααααααααα!

– Να πεις φιλιά…

– …ΝΑΙ!…

– …στην κοπελιά…

– …που την πηδήξαμε προχθές όλοι οι φαντάροι στη σκοπιά…

– Κάτσε να κλαις…Κάνε ό,τι θες…

– Πάμε κεμπάπ στη σκοπιά, εσύ γκοτζίλα ξανά…

– Ακόμα μια σκοπιά…

– Και πάμε σπίτια μας ξανά!