(εναλλακτικός τίτλος: Γιατί οτιδήποτε είναι καλύτερο από το σεξ)

Σημείωση: Το παρόν κείμενο διαβάζεται καλύτερα σε σύγκριση με αυτό – αλλά όχι απαραίτητα.

5 λόγοι για τους οποίους το Facebook είναι καλύτερο από το σεξ

1. Είναι πρακτικά αδύνατο να κολλήσεις AIDS ή κονδυλώματα μέσω Facebook.
2. Δε χρειάζονται προκαταρτικά για να μπεις στο Facebook – πατάς το Login και είσαι μέσα.
3. Αν είσαι μέλος στο Facebook, δε σου απαγορεύει κανείς να γραφτείς και σε άλλα sites κοινωνικής δικτύωσης
4. Μπορείς να μπαίνεις στο Facebook κάθε μέρα και για όσες ώρες θες
5. Το Facebook σε φέρνει σε επαφή με άτομα και των δύο φύλων, αντίθετα με το σεξ (εξαιρούνται οι bisexuals).

5 λόγοι για τους οποίους το ποδόσφαιρο είναι καλύτερο από το σεξ

1. Είναι πρακτικά αδύνατο να κάνεις σεξ για μιάμιση ώρα – ακόμα και αν τη χωρίσεις σε δύο ημίχρονα.
2. Το να βρεις τις αδυναμίες της αντίπαλης ομάδας είναι εύκολο. Το να βρεις το σημείο G είναι ακατόρθωτο.
3. Σε ένα παιχνίδι ποδοσφαίρου μπορούν να μπουν πολύ περισσότερα από ένα γκολ.
4. Όταν βάζεις γκολ, πανηγυρίζουν μαζί σου και άλλοι 1000 φίλαθλοι.
5. Στο σεξ ψάχνεις πάντα τον/την τέλειο/α άντρα/γυναίκα, αλλά δεν υπάρχει. Στο ποδόσφαιρο, υπάρχει η Μπαρτσελόνα.

5 λόγοι για τους οποίους το αλκοόλ είναι καλύτερο από το σεξ

1. Το αλκοόλ μπορεί να οδηγήσει στο σεξ. Το αντίστροφο είναι μάλλον απίθανο.
2. Όσο μεγαλύτερη η παρέα στο ποτό, τόσο το καλύτερο – κάτι που δεν ισχύει και για το σεξ.
3. Το αλκοόλ έχει πιο ωραία γεύση από οτιδήποτε «πίνεται» ή «τρώγεται» στη διάρκεια του σεξ.
4. Κανείς δεν δίστασε ποτέ να μπει σε μια κάβα ή σε ένα μπαρ – δεν ισχύει το ίδιο για τα sex shops και τους οίκους ανοχής.
5. Αφού πιεις μια μπύρα, μπορείς να επιστρέψεις το μπουκάλι και να πάρεις χρήματα. Με τα χρησιμοποιημένα προφυλακτικά δε συμβαίνει κάτι τέτοιο.

5 λόγοι για τους οποίους ο ύπνος είναι καλύτερος από το σεξ

1. Μετά τον ύπνο, νιώθεις πολύ πιο ξεκούραστος.
2. Είναι πολύ λιγότερο ντροπιαστικό να ζητήσεις υπνωτικά από ένα φαρμακείο, αν έχεις δυσκολίες στον ύπνο, παρά Viagra, αν έχεις δυσκολίες στο σεξ.
3. Δε χρειάζεται να αλλάζεις στάση κάθε τόσο για να απολαύσεις τον ύπνο σου.
4. Το κρεβάτι σου είναι πάντα διαθέσιμο για ύπνο και ποτέ δε θα σου αρνηθεί.
5. Στα όνειρά σου μπορείς να δεις πολύ καλύτερο σεξ από αυτό που μπορείς στην πραγματικότητα να κάνεις.

5 λόγοι για τους οποίους το Playstation είναι καλύτερο από το σεξ

1. Αν βαρεθείς ένα παιχνίδι, είναι πολύ πιο εύκολο να βρεις ένα άλλο να παίξεις.
2. Δεν ανησυχείς μήπως σε ακούσουν οι γονείς/τα παιδιά/οι γείτονές σου την ώρα που παίζεις Pro.
3. Κανείς δε θα σε πει μαλάκα αν του πεις ότι παίζεις Playstation κάθε βράδυ.
4. Κάθε μερικά χρόνια, βγαίνει και μία νέα, βελτιωμένη έκδοση του Playstation.
5. Αν βαρεθείς το Playstation, μπορείς να δοκιμάσεις το Xbox ή το Wii. Αν βαρεθείς το σεξ, δεν υπάρχει εναλλακτική επιλογή.

5 λόγοι για τους οποίους το φαγητό είναι καλύτερο από το σεξ

1. Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα αν σε δει κάποιος να τρως σε δημόσιο χώρο.
2. Κανένας δεν θα σε κοροϊδέψει αν τελειώσεις το φαγητό σου πριν από τους άλλους.
3. Αν πεινάς, δε χρειάζεται να ζητήσεις τη συγκατάθεση του φαγητού που θέλεις να φας.
4. Είναι πολύ πιο εύκολο να ακολουθήσεις κατά γράμμα μια συνταγή μαγειρικής, παρά τις οδηγίες του Κάμα Σούτρα.
5. Αν φωνάξεις στην Ερμού «ΠΕΙΝΑΩ», κάποιος θα βρεθεί να σου δώσει κάτι να φας. Αν φωνάξεις «ΕΧΩ ΚΑΒΛΕΣ», δε θα έχεις το ίδιο αποτέλεσμα.

5 λόγοι για τους οποίους η τηλεόραση είναι καλύτερη από το σεξ

1. Κανείς δε θα απαιτήσει ποτέ να ψάξεις να βρεις το σημείο G της τηλεόρασης.
2. Κατά κανόνα, οι σκηνές σεξ που βλέπεις στην τηλεόραση είναι απείρως καλύτερες από το σεξ που κάνεις εσύ.
3. Μπορείς να κάνεις και κάτι άλλο παράλληλα με το να βλέπεις τηλεόραση.
4. Η τηλεόραση είναι εντελώς δωρεάν – ούτε προφυλακτικά, ούτε αντισυλληπτικά, ούτε τίποτα.
5. Με το πάτημα ενός κουμπιού στο τηλεκοντρόλ, η τηλεόραση σου κάνει όλα τα χατίρια χωρίς να γκρινιάζει.

5 λόγοι για τους οποίους το σινεμά είναι καλύτερο από το σεξ

1. Μπορείς πολύ άνετα να δεις δύο και τρεις ταινίες συνεχόμενα, χωρίς να κουραστείς.
2. Δεν υπάρχει κανένας λόγος να βλέπεις την ίδια ταινία κάθε μέρα – μπορείς να βλέπεις όσες θέλεις, χωρίς να ζηλεύει η μία την άλλη.
3. Η μυρωδιά του ποπ κορν που συνοδεύει το σινεμά είναι πολύ πιο ευχάριστη από τη μυρωδιά της ιδρωτίλας που συνοδεύει το σεξ.
4. Το σεξ δε διαθέτει Dolby Surround.
5. Κάθε εβδομάδα μπορείς να διαλέξεις ανάμεσα σε 5-6 καινούργιες ταινίες, και να πας σε όποια σου αρέσει.

5 λόγοι για τους οποίους τα βιβλία είναι καλύτερα από το σεξ

1. Το μέγεθος δε μετράει – πολλές φορές, μάλιστα, τα μικρά βιβλία είναι καλύτερα από τα ογκώδη.
2. Δεν χρειάζεται να ανησυχείς μήπως σε βιντεοσκοπεί κάποιος την ώρα που διαβάζεις ένα βιβλίο.
3. Δεν μπορείς να μείνεις έγκυος διαβάζοντας ένα βιβλίο.
4. Δε χρειάζεται να είναι εντυπωσιακό το εξώφυλλο ενός βιβλίου για να το απολαύσεις.
5. Αν βαριέσαι τα προκαταρτικά, μπορείς απλά να προσπεράσεις την εισαγωγή και τα περιεχόμενα.

5 λόγοι για τους οποίους το τσιγάρο είναι καλύτερο από το σεξ

1. Τσιγάρο χωρίς σεξ; Εύκολο. Σεξ χωρίς τσιγάρο μετά; Αδύνατον.
2. Ένα πακέτο τσιγάρα έχει πολύ περισσότερα τσιγάρα απ’όσα προφυλακτικά έχει ένα πακέτο προφυλακτικά.
3. Είναι πολύ πιο εύκολο να δανειστείς ένα τσιγάρο από έναν φίλο σου, παρά την γκόμενά του.
4. Μπορεί να είσαι πιστός σε μία μάρκα τσιγάρων, αλλά είσαι απόλυτα ελεύθερος να καπνίσεις και μια άλλη μάρκα, αν το θες.
5. Αν είσαι εθισμένος στο σεξ, σε λένε σεξομανή ή νυμφίδιο. Αν είσαι εθισμένος στο τσιγάρο, σε λένε «Γιώργο» ή «Μαρία».

5 λόγοι για τους οποίους το shopping είναι καλύτερo από το σεξ

1. Δεν υπάρχουν «καλά» και «κακά» ψώνια – είναι πάντα καλά.
2. Είναι πολύ πιο εύκολο για μια γυναίκα να έρθει σε οργασμό ψωνίζοντας, παρά κάνοντας σεξ.
3. Δε θα βρεις ποτέ κλειστό μαγαζί, με την πρόφαση ότι ο καταστηματάρχης έχει πονοκέφαλο.
4. Υπάρχει ένα μαγικό αντικείμενο που λέγεται «πιστωτική κάρτα» και ανοίγει όλες τις πόρτες των μαγαζιών. Στο σεξ δεν υπάρχει κάτι αντίστοιχο.
5. Μετά το shopping, μπορείς να κρατήσεις τις αποδείξεις, που εκπίπτουν από την Εφορία.


(Αγία Παρασκευή, σε αυτό που κάποτε ήταν McDonald’s, στη Μεσογείων, κοντά στην ΕΡΤ. Προφανώς του ιδίου καλλιτέχνη που είχε φιλοτεχνήσει και το αντίστοιχο στον Χολαργό, από το προηγούμενο The Wall Have Eyes.)

(Περιστέρι. Ναι, για μαλάκες ψάχνουν – τι άλλο να υποθέσει κανείς;)

(Περιστέρι. Κάτω και η κρέμα καραμελέ, που ποτέ δε μ’άρεσε.)

(Περιστέρι. Δεν έχω ιδέα περί τίνος πρόκειται – τα παράπονά σας στον Δήμαρχο. Κυριολεκτικά.)

(Περιστέρι. Κάποτε ήταν και κυρά, αλλά μετά άρχισε να κερατώνει τον άντρα της.)


5 λόγοι που το Πάσχα δε θα είναι ποτέ καλύτερο από τα Χριστούγεννα

1. Μια βδομάδα πριν τα Χριστούγεννα χαιρόμαστε που είναι Χριστούγεννα – αντί να θρηνούμε τζάμπα.
2. Τα Χριστούγεννα δεν επιβάλλεται καμία νηστεία.
3. Τα Χριστούγεννα δεν εμφανίζεται πουθενά το όνομα «Πέτρος Γαϊτάνος».
4. Το χριστουγεννιάτικο στόλισμα είναι απείρως καλύτερο από το πασχαλινό, με τα κοτοπουλάκια.
5. Πήρες 3 κιλά τα Χριστούγεννα; No problem, έχεις 5 μήνες για να τα χάσεις. Πήρες 3 κιλά το Πάσχα; Δίαιτα αμέσως, έρχεται καλοκαίρι!

5 ενέργειες που θα έκαναν πολύ πιο ευχάριστη (και ασφαλή) την ώρα της Ανάστασης

1. Σωματικός έλεγχος των παιδιών πριν εισέλθουν στον περίβολο της εκκλησίας, ώστε να κατασχεθούν τυχόν στρακαστρούκες.
2. Για κάθε άτομο άνω των 60 ετών, υποχρεωτική προσκόμιση βεβαίωσης ότι δεν πάσχουν από πάρκινσον.
3. Τσουχτερό πρόστιμο σε κάθε εξυπνάκια που θα ανάψει μόνος του τη λαμπάδα του με αναπτήρα, 10 λεπτά πριν την Ανάσταση.
4. Αυστηρή απαγόρευση κατοχής λαμπάδας σε παιδιά κάτω των 4 ετών.
5. Υποχρεωτική τήρηση απόστασης τουλάχιστον 10 εκατοστών από τους διπλανούς, προς αποφυγή πυρκαγιάς.

5 εναλλακτικές απαντήσεις στην παρατήρηση «Χριστός Ανέστη»

1. Άστα αυτά ρε, πέρασε η Πρωταπριλιά.
2. Ναι, αλλά μη χαίρεσαι, εμείς θα πεθάνουμε όλοι κάποια μέρα.
3. Επιτέλους! Πάμε να φάμε!
4. Ε, καλά, δεν το περίμενες; Κάθε χρόνο ανασταίνεται.
5. Έλα ρε, μην τα πιστεύεις αυτά, οι παπάδες τα διαδίδουν για να μην τους φορολογήσουν.

5 τρόποι με τους οποίους η Εκκλησία θα προσείλκυε τους νέους τη Μεγάλη Εβδομάδα (και όχι μόνο)

1. Δωρεάν ασύρματο Ίντερνετ σε όλες τις εκκλησίες.
2. Διαφημιστική καμπάνια, με παπάδες να τραγουδάνε το «Σήμα Καμπάνα».
3. Ενιαία ακολουθία των Παθών σε νυχτερινό κέντρο, με ερμηνευτή τον Βέρτη.
4. Δωρεάν farmville points με κάθε άναμμα κεριού σε οποιαδήποτε εκκλησία.
5. Λανσάρισμα στην αγορά ενός εκκλησιαστικού σνακ, με προτεινόμενο όνομα «Ανθιμουλίνια».

5 πράγματα που δε θα καταλάβω ποτέ για το Πάσχα

1. Αφού και ο Λάζαρος αναστήθηκε, γιατί η δική του Ανάσταση δεν πήρε την ίδια δημοσιότητα;
2. ΟΚ, ο Χριστός μισήθηκε, σταυρώθηκε, αναστήθηκε και τελικά αγαπήθηκε. Γιατί, λοιπόν, δεν επέστρεψε ποτέ για ένα standing ovation από το ενθουσιώδες κοινό του;
3. Ο Πέτρος Γαϊτάνος τι ακριβώς κάνει τους υπόλοιπους 11 μήνες του χρόνου;
4. Το Άγιο Φως γιατί έρχεται με τιμές αρχηγού κράτους; Ποιου κράτους είναι αρχηγός, του Χριστιανιστάν;
5. Το μαχλέπι χρησιμεύει και σε κάτι άλλο εκτός από το να νοστιμίζει τα πασχαλινά τσουρέκια;

5 λέξεις που (ευτυχώς) δεν ακούς καμία άλλη περίοδο, πλην της πασχαλινής

1. «Κατάνυξη»
2. «Οβελίας»
3. «Μεγαλοβδομαδιάτικα»
4. «Άγιο Φως»
5. «Ναζαρέτ»

5 τραγούδια που θα μπορούσαν να είχαν γραφτεί για το Πάσχα

1. Χοληστερίνη (Κανένας δε θα Μείνει)
2. Εγώ το Αρνί μου το Θέλω Αλήτικο
3. Το Κοκορετσάκι Σου
4. Αχ Οβελία (που Καρδιοπάθεια μου’φερες χρονία)
5. Βαμμένα Κόκκινα Αυγά

5 οξύμωρα της πασχαλινής περιόδου

1. Στολίζουμε τα σπίτια και τα μαγαζιά με χαρωπά κοτοπουλάκια – τα οποία ποτέ δε θα γεννηθούν, γιατί θα κατασπαράξουμε τα αυγά μετά την Ανάσταση.
2. Νηστεύουμε (λέμε τώρα) ολόκληρη τη Μεγάλη Εβδομάδα, μόνο και μόνο για να πλακωθούμε στα πιο ανθυγιεινά φαγητά του κόσμου το Πάσχα και τις επόμενες μέρες.
3. Μεταξύ άλλων, βάφουμε τα αυγά κίτρινα, μπλε και πράσινα – το βάψιμο των αυγών δε συμβολίζει το αίμα του Χριστού; Τι, εξωγήινος ήταν και είχε πράσινο αίμα;
4. Νονοί και νονές τα σκάνε χοντρά για να αγοράσουν στο βαφτιστήρι τους για το Πάσχα ένα παιχνίδι με δώρο τη λαμπάδα – το αντίθετο δε συνέβαινε κάποτε;
5. Η συντριπτική πλειοψηφία των Ελλήνων αντιδρά στη στάση της Εκκλησίας για το θέμα της φορολόγησης της περιουσίας της. Την οποία το Πάσχα αυξάνουν εντυπωσιακά, αφήνοντας χρήματα στο παγκάρι.

5 πράγματα που θα άλλαζαν αν ο Χριστός σταυρωνόταν στις μέρες μας

1. Η σταύρωση θα μεταδιδόταν ζωντανά από όλα τα κανάλια σε απευθείας σύνδεση.
2. Θα χρειαζόταν κάτι παραπάνω από 30 ευρώ για να πειστεί ο Ιούδας να τον προδώσει.
3. Ο Θωμάς δε θα πειθόταν με τίποτα για την Ανάσταση του Χριστού – θα την απέδιδε σε ομαδικό μετατραυματικό σοκ.
4. Θα γράφονταν 5 Ευαγγέλια: Του Μάρκου, του Ιωάννη, του Ματθαίου, του Λουκά και του Χαρδαβέλλα.
5. Πριν την αποκάλυψη της προδοσίας του Ιούδα, τα media θα «φωτογράφιζαν» ως ένοχη για την προδοσία τη Μαγδαληνή, λόγω προτέρου ανέντιμου βίου.

5 πράγματα που δε θα άλλαζαν καθόλου αν ο Χριστός σταυρωνόταν στις μέρες μας

1. Στο δίλημμα «Ιησού ή Παλαιοκώστα», ο όχλος θα έστελνε και πάλι τον Χριστό στον σταυρό.
2. Σίγουρα θα βρισκόταν τουλάχιστον ένας μαθητής του που θα τον απαρνιόταν, όχι 3, αλλά και 53 φορές αν χρειαζόταν.
3. Μετά την απώλεια του Δασκάλου τους, οι Μαθητές θα συνέχιζαν και πάλι το έργο του. Απλά θα γινόντουσαν σελέμπριτις, θα γράφανε βιβλία και θα εμφανιζόντουσαν σε τοκ σόου.
4. Ο Χριστός θα έλεγε και πάλι «ου γαρ οίδασι τι ποιούσι». Και πάλι κανείς δε θα του έδινε σημασία. Όλοι θα νόμιζαν ότι είπε κάτι για γαρίδες και σούσι.
5. Οι πρώτοι που θα ενοχλούνταν από τα κηρύγματά του και θα τον οδηγούσαν στον σταυρό θα ήταν, και πάλι, οι κληρικοί.


(εναλλακτικός τίτλος: Γιατί το σεξ είναι καλύτερο από οτιδήποτε άλλο)

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το Facebook

1. Δε χρειάζεται να έχεις κοινούς φίλους με κάποιον για να του κάνεις fuck request.
2. Την ώρα του σεξ, δε θα ακούσεις ποτέ τη λέξη «Farmville».
3. Αν κάνεις συνέχεια σεξ, σε θαυμάζουν. Άν είσαι συνέχεια στο Facebook, σε λένε φλώρο/αγάμητη.
4. Δε χρειάζεται να παραχωρήσεις τα προσωπικά σου δεδομένα για να κάνεις σεξ.
5. Με το σεξ καις περισσότερες θερμίδες.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το ποδόσφαιρο

1. Ξέρεις πάντα πριν ξεκινήσει ότι θα «σκοράρεις» τουλάχιστον μία φορά.
2. Συνήθως, στο σεξ κερδίζουν και οι δύο.
3. Στο σεξ συμμετάσχουν εξίσου άντρες και γυναίκες.
4. Μπορείς κάλλιστα να κάνεις σεξ χωρίς να βγεις από το σπίτι.
5. Στο σεξ δεν έχεις 50 μαλάκες πάνω απ’το κεφάλι σου να σε βρίζουν στο κάθε λάθος.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το αλκοόλ

1. Μετά το σεξ, θυμάσαι τι έγινε.
2. Μπορείς να κάνεις όσο σεξ θες, χωρίς να εθιστείς.
3. Το πολύ σεξ δεν προκαλεί μπιροκοιλιά.
4. Πάνω από δύο ερωτικοί σύντροφοι σε ένα βράδυ; Τέλειο! Πάνω από δύο διαφορετικά ποτά σε ένα βράδυ; Hangover!
5. Όσο σεξ κι αν κάνεις, μετά δεν ξερνάς.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από τον ύπνο

1. Μετά το σεξ, θυμάσαι πολύ περισσότερα πράγματα.
2. Το σεξ είναι εξίσου (ή και πιο) απολαυστικό και σε άλλα μέρη, εκτός από το κρεβάτι.
3. Υπάρχουν περισσότερες σεξουαλικές στάσεις, παρά στάσεις ύπνου.
4. Το σεξ είναι εξίσου ευχάριστο όλες τις ώρες της μέρας, κι όχι μόνο το βράδυ.
5. Σεξ στη δουλειά; Μπορεί να σημαίνει και προαγωγή. Ύπνος στη δουλειά; Μπορεί να σημαίνει και απόλυση.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το Playstation

1. Τα προκαταρτικά του σεξ είναι πιο ευχάριστα από τις loading screens των παιχνιδιών.
2. Είναι πολύ μικρότερες οι πιθανότητες να «κολλήσει» ο ερωτικός σύντροφος την ώρα του σεξ.
3. Τα «παιχνίδια» του σεξ είναι πιο φτηνά από τα παιχνίδια του Playstation. Και παίζουν και σε άλλες «κονσόλες».
4. Μπορείς να κάνεις σεξ ακόμα κι αν πέσει το ρεύμα.
5. Όσο κι αν βελτιωθει το Playstation, το σεξ θα έχει πάντα καλύτερα γραφικά.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το φαγητό

1. Μπορείς να κάνεις όσο σεξ θέλεις, χωρίς να παχύνεις.
2. Με μια δόση σεξ, χορταίνεις. Με μια μερίδα φαγητού, πεινάς ακόμα.
3. Μετά το σεξ, δε σε πιάνει ρέψιμο.
4. Κανείς, ποτέ, δε θα σου πει να κάνεις «δίαιτα» από το σεξ.
5. Μετά το σεξ, δε χρειάζεται να πλύνεις τα πιάτα.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από την τηλεόραση

1. Όταν μιλάς στον ερωτικό σου σύντροφο, ανταποκρίνεται περισσότερο από την τηλεόραση.
2. Στο σεξ δε θα βρεις ποτέ μπροστά σου τον Άδωνι Γεωργιάδη ή τον Παναγιώτη Ψωμιάδη.
3. Υπάρχουν πολύ περισσότεροι πιθανοί ερωτικοί σύντροφοι, παρά τηλεοπτικά κανάλια.
4. Το σεξ δεν έχει διαλείμματα για διαφημίσεις.
5. Με το σεξ καις θερμίδες, αντί να καις εγκεφαλικά κύτταρα.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το σινεμά

1. Δε χρειάζεσαι υποτίτλους για να καταλάβεις τι λέει ο ερωτικός σου σύντροφος.
2. Στο σεξ δε χρειάζεται να ανησυχείς μήπως δε βρεις εισιτήριο.
3. Το σεξ δεν κοστίζει 10 ευρώ το κεφάλι – υπό κανονικές συνθήκες.
4. Δε χρειάζεται σκοτάδι για να κάνεις σεξ.
5. Τα προκαταρτικά του σεξ είναι πιο ευχάριστα από το να βλέπεις τρέιλερ ταινιών.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από τα βιβλία

1. Είναι πολύ πιο εύκολο και γρήγορο να ολοκληρώσεις στο σεξ, παρά να ολοκληρώσεις ένα βιβλίο.
2. Το σεξ είναι πιο απλό, γιατί έχει λιγότερους χαρακτήρες από τα βιβλία.
3. Όπου υπάρχει σεξ (τσοντάδικα, στριπτιτζάδικα κλπ) κυριαρχεί η χαρά και η ευχαρίστηση. Όπου υπάρχουν βιβλία (βιβλιοθήκες) κυριαρχεί η ησυχία και η βαρεμάρα.
4. Τα περισσότερα βιβλία έχουν κάποια αναφορά στο σεξ – γιατί να διαβάζεις γι’αυτό αντί να το κάνεις;
5. Αν έχεις πάει με 1000 γυναίκες/άνδρες, σε αποθεώνουν. Αν έχεις διαβάσει 1000 βιβλία, σε λένε φλούφλη/ξενέρωτη.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το τσιγάρο

1. Μετά το σεξ, δε μυρίζουν τα ρούχα και τα μαλλιά σου.
2. Αν κάποιος σε δει να κάνεις σεξ κάπου που απαγορεύεται, δε θα σε καρφώσει. Θα πάρει μάτι.
3. Δε χρειάζεται να ψάχνεσαι για αναπτήρα κάθε φορά που θες να κάνεις σεξ.
4. Κανείς, ποτέ δεν θα τολμήσει να αυξήσει τον ΦΠΑ στο σεξ.
5. Πιο εύκολα κρύβεις από τη μαμά σου ότι δεν είσαι παρθένος/α, παρά ότι καπνίζεις.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το shopping

1. Το σεξ το απολαμβάνουν και οι γυναίκες, αλλά και οι άνδρες.
2. Το σεξ κοστίζει πολύ (μα ΠΟΛΥ) λιγότερο.
3. Ποτέ δε θα χρειαστεί να περιμένεις σε καμία ουρά κατά τη διάρκεια του σεξ.
4. Το σεξ δεν περιλαμβάνει ούτε ορθοστασία, ούτε περπάτημα.
5. Στο σεξ βρίσκεις πάντα να…εχμ…»παρκάρεις».


5 τίτλοι τηλεοπτικών εκπομπών που θα υπήρχαν αν οι καναλάρχες ήταν bloggers

1. Εφιάλτης στην Μπλογκόσφαιρα
2. Ο Διάδοχος του Pitsirikou
3. Για το Καλό του Blog σας
4. Τhe Next Top Blogger
5. Λίτσα.blοgspοt.cοm

5 τίτλοι τηλεοπτικών εκπομπών που θα υπήρχαν αν οι καναλάρχες ήταν τσοντοπαραγωγοί

1. Σ+Μ
2. Δόκτωρ Ρούλης και Μίστερ Μπήχτης
3. Gamatus Olus
4. Λάκης ο Καυλιάρης
5. Τα Μυστικά Όργια της Εδέμ

5 τίτλοι τηλεοπτικών εκπομπών που θα υπήρχαν αν οι καναλάρχες ήταν geeks

1. Επτά θανάσιμα trοjans
2. Ο Διάδοχος του Μπιλ Γκέιτς
3. Εxtreme Makeοver: Cοmputer editiοn
4. Το ΡC της άλλης
5. ΣυνΔέστε Τους


5 λόγοι για τους οποίους ο Καραμανλής προχώρησε σε εκλογές, αν και ήξερε ότι θα έχανε

1. Σύντομα βγαίνει στην αγορά το νέο Ρrο, και ήθελε να αφοσιωθεί σ’αυτό.

2. Σκέφτηκε ότι ίσως να συνέβαινε το ίδιο με το 2007, που έγιναν εκλογές μετά από μεγάλες πυρκαγιές και τις κέρδισε.

3. Είχε βαρεθεί τα συνεχόμενα πήγαινε-έλα από τη Ραφήνα και ήλπιζε να μην εκλεγεί καν βουλευτής, ώστε να γλιτώσει (και να ξεκουραστεί, βεβαίως).

4. Ήθελε να δώσει τόπο στα νιάτα, αφήνοντας τη θέση του την Ντόρα, τον Αβραμόπουλο ή τον Σαμαρά (αλλά δεν είχε υπολογίσει καν τον Ψωμιάδη!).

5. Δεν ήθελε να είναι στη θέση του πρωθυπουργού το 2012, όταν θα καταστραφεί ο κόσμος, και να κατηγορηθεί από το ΠΑΣΟΚ ότι οδήγησε τη χώρα στην καταστροφή.

5 πράγματα που θα συνέβαιναν αν ο Ψινάκης είχε δεχτεί την πρόταση του ΛΑΟΣ

1. Το κανάλι της Βουλής θα έπιανε ρεκόρ τηλεθέασης κάθε φορά που θα έπαιρνε τον λόγο ο Ψινάκης.

2. Το πιο συντηρητικό κόμμα της Βουλής θα έβγαζε τον πρώτο μαύρο βουλευτή στην ιστορία του ελληνικού κοινοβουλίου.

3. Θα ήταν αδύνατο να περιοριστούν προεκλογικά οι τηλεοπτικές εμφανίσεις του Ψινάκη.

4. Το νομοσχέδιο για τον γάμο μεταξύ ομοφυλόφιλων θα είχε επιτέλους έναν ισχυρό υποστηρικτή.

5. Για να αντιμετωπίσουν την απειλή του Ψινάκη, το ΠΑΣΟΚ θα επιστράτευε τον Χάρη Σιανίδη, η ΝΔ τον Λάκη Γαβαλά, ο ΣΥΡΙΖΑ τον Σπύρο Μπιμπίλα και το ΚΚΕ τη Λιάνα Κανέλλη (πάντα στον κόσμο του το ΚΚΕ).

5 λόγοι για τους οποίους η νίκη του ΠΑΣΟΚ ήταν μια ‘προσωπική νίκη’ του Γιώργου Παπανδρέου

1. Επειδή ήταν η δεύτερη πιο δύσκολη νίκη του, μετά από εκείνη για την προεδρία του κόμματος στην οποία δεν είχε αντίπαλο.

2. Επειδή έκανε μόνο ένα πραγματικά αξιομνημόνευτο σαρδάμ (το περίφημο ‘πάση Θεού’) σε δύο ντιμπέιτ και άλλες τόσες ανοιχτές συγκεντρώσεις, επίδοση που αποτελεί ατομικό ρεκόρ.

3. Επειδή έτσι λέει η τηλεόραση.

4. Επειδή η διαφορά των 10 μονάδων οφείλεται αποκλειστικά και μόνο στο φοβερό τηλεοπτικό σποτ, όπου ο Γιώργος Παπανδρέου λέει ‘πάμε’.

5. Επειδή πήρε περισσότερους σταυρούς από οποιονδήποτε άλλο υποψήφιο στις περιφέρειες που κατέβηκε.

5 λόγοι που θα λείψουν από τη Βουλή οι Οικολόγοι Πράσινοι

1. Θα άνοιγε επιτέλους ο δρόμος για την είσοδο στη Βουλή και των Οικολόγων του Βεργή.

2. Θα είχαν πολύ ενδιαφέρον οι κόντρες του Τρεμόπουλου με ολόκληρο το ΛΑΟΣ για οποιοδήποτε εθνικό θέμα.

3. Ο Αντώνης Καφετζόπουλος θα σταματούσε, έστω και για λίγο, να γυρίζει εκείνες τις άνοστες ταινίες του.

4. Η είσοδός τους στη Βουλή ίσως να στερούσε την αυτοδυναμία από το ΠΑΣΟΚ, επαναφέροντας στην επικαιρότητα την ιστορική φράση ‘το πράσινο καίει το πράσινο’.

5. Θα είχε πλάκα να τους βλέπουμε να κυκλοφορούν με τα λιλιπούτεια υβριδικά αυτοκίνητά τους, ενώ οι άλλοι βουλευτές θα διατηρούσαν τις πολυτελείς βενζινορουφήχτρες λιμουζίνες τους.

5 λόγοι που τα ποσοστά του ΚΚΕ μειώθηκαν

1. Η μόδα της εποχής είναι η οικολογία, και το ΚΚΕ σε κάτι τέτοια είναι τελείως ντεμοντέ.

2. Μεγάλο ποσοστό των ψηφοφόρων του, που ήταν αντιστασιακοί του ΕΑΜ απεβίωσαν τα τελευταία χρόνια – πόσο θα ζούσαν πια;

3. Οι ψηφοφόροι έχουν βαρεθεί την φάτσα της Παπαρήγα και ήλπιζαν σε πανωλεθρία του ΚΚΕ, μπας και παραιτηθεί.

4. Και οι τελευταίοι που δεν είχαν ακούσει για την κατάρρευση του υπαρκτού σοσιαλισμού, τα μάθανε πρόσφατα και απογοητεύτηκαν.

5. Πολλοί ψηφοφόροι μπερδεύτηκαν και ψήφισαν κατά λάθος το Μ-Λ ΚΚΕ.

5 νέα κόμματα που θα κατέβουν στις επόμενες εκλογές (όποτε γίνουν)

1. Κ.Κ.M.Κ. (Καθαρές Κουβέντες – Μέα Κούλπα) του Κώστα Καραμανλή

2. Χ.Ε.Σ.Τ.Ε. (Χρηματιστήριο – Εκσυγχρονισμός Σε Τιμή Ευκαιρίας) του Κώστα Σημίτη

3. Σκα.Μ.Π.Ηλ (Σκάσε Μωρή Πουτάνα Ηλίθια) του Ηλία Ψινάκη

4. Κ.Ε.Π.Ω. (Καλά, Είμαι Πολύ Ωραίος) του Δημήτρη Αβραμόπουλου

5. Οικ.Αν.Απ.Ε.Δ.Ε.Σ (Οικονομική Ανακούφιση για Άπορους Εκατομμυριούχους, Δισεκατομμυριούχους, Εφοπλιστές και Συμφεροντολόγους) του Γιώργου Αλογοσκούφη


Επειδή δε συνηθίζω να χαλάω χατίρια (θα μου άρεσε να με έχω πατέρα!), ορίστε πέντε τρόποι να δεις θετικά την εξεταστική – Lucy, this is for you:

1. Μπορείς να αποφύγεις βαρετούς φίλους/συγγενείς και events στα οποία δε θες να πας, με την πρόφαση «δεν μπορώ, έχω διάβασμα».

2. Όταν έχεις εξεταστική, όλοι σου συμπεριφέρονται σαν να έχεις καρκίνο σε καλπάζουσα μορφή: «Α, το καημένο, έχει εξεταστική, και κουράζεται πολύ το χρυσό μου». Εκμεταλλεύσου το, τώρα που μπορείς, και θα σου κάνουν όλοι τα χατίρια.

3. Στην πραγματικότητα, όλη η προετοιμασία για τις εξετάσεις δεν παίρνει παραπάνω από μισή ώρα – όσο χρειάζεται για να κάνεις μερικά καλά σκονάκια. Δε θέλει κόπο, θέλει τρόπο.

4. Μπορείς να σκέφτεσαι ότι μετά την εξεταστική, τέλος: Για τουλάχιστον 2-3 μήνες, μπορείς να κάνεις ό,τι γουστάρεις. Και εννοώ Ο,ΤΙ γουστάρεις. Τι είναι 15 μέρες κούρασης μπροστά σε 3 μήνες ξεκούρασης;

5. Μπορείς να περνάς όλη τη μέρα σου στον υπολογιστή, διαβάζοντας blogs, βλέποντας βίντεο στο YouTube και παίζοντας ανελέητα video games, απλά υποστηρίζοντας ότι «ψάχνεις πληροφορίες για μια εργασία που έχεις να παραδώσεις». Και κανείς δε σου λέει τίποτα.