Φεβρουαρίου 2010



(εναλλακτικός τίτλος: Γιατί το σεξ είναι καλύτερο από οτιδήποτε άλλο)

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το Facebook

1. Δε χρειάζεται να έχεις κοινούς φίλους με κάποιον για να του κάνεις fuck request.
2. Την ώρα του σεξ, δε θα ακούσεις ποτέ τη λέξη «Farmville».
3. Αν κάνεις συνέχεια σεξ, σε θαυμάζουν. Άν είσαι συνέχεια στο Facebook, σε λένε φλώρο/αγάμητη.
4. Δε χρειάζεται να παραχωρήσεις τα προσωπικά σου δεδομένα για να κάνεις σεξ.
5. Με το σεξ καις περισσότερες θερμίδες.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το ποδόσφαιρο

1. Ξέρεις πάντα πριν ξεκινήσει ότι θα «σκοράρεις» τουλάχιστον μία φορά.
2. Συνήθως, στο σεξ κερδίζουν και οι δύο.
3. Στο σεξ συμμετάσχουν εξίσου άντρες και γυναίκες.
4. Μπορείς κάλλιστα να κάνεις σεξ χωρίς να βγεις από το σπίτι.
5. Στο σεξ δεν έχεις 50 μαλάκες πάνω απ’το κεφάλι σου να σε βρίζουν στο κάθε λάθος.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το αλκοόλ

1. Μετά το σεξ, θυμάσαι τι έγινε.
2. Μπορείς να κάνεις όσο σεξ θες, χωρίς να εθιστείς.
3. Το πολύ σεξ δεν προκαλεί μπιροκοιλιά.
4. Πάνω από δύο ερωτικοί σύντροφοι σε ένα βράδυ; Τέλειο! Πάνω από δύο διαφορετικά ποτά σε ένα βράδυ; Hangover!
5. Όσο σεξ κι αν κάνεις, μετά δεν ξερνάς.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από τον ύπνο

1. Μετά το σεξ, θυμάσαι πολύ περισσότερα πράγματα.
2. Το σεξ είναι εξίσου (ή και πιο) απολαυστικό και σε άλλα μέρη, εκτός από το κρεβάτι.
3. Υπάρχουν περισσότερες σεξουαλικές στάσεις, παρά στάσεις ύπνου.
4. Το σεξ είναι εξίσου ευχάριστο όλες τις ώρες της μέρας, κι όχι μόνο το βράδυ.
5. Σεξ στη δουλειά; Μπορεί να σημαίνει και προαγωγή. Ύπνος στη δουλειά; Μπορεί να σημαίνει και απόλυση.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το Playstation

1. Τα προκαταρτικά του σεξ είναι πιο ευχάριστα από τις loading screens των παιχνιδιών.
2. Είναι πολύ μικρότερες οι πιθανότητες να «κολλήσει» ο ερωτικός σύντροφος την ώρα του σεξ.
3. Τα «παιχνίδια» του σεξ είναι πιο φτηνά από τα παιχνίδια του Playstation. Και παίζουν και σε άλλες «κονσόλες».
4. Μπορείς να κάνεις σεξ ακόμα κι αν πέσει το ρεύμα.
5. Όσο κι αν βελτιωθει το Playstation, το σεξ θα έχει πάντα καλύτερα γραφικά.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το φαγητό

1. Μπορείς να κάνεις όσο σεξ θέλεις, χωρίς να παχύνεις.
2. Με μια δόση σεξ, χορταίνεις. Με μια μερίδα φαγητού, πεινάς ακόμα.
3. Μετά το σεξ, δε σε πιάνει ρέψιμο.
4. Κανείς, ποτέ, δε θα σου πει να κάνεις «δίαιτα» από το σεξ.
5. Μετά το σεξ, δε χρειάζεται να πλύνεις τα πιάτα.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από την τηλεόραση

1. Όταν μιλάς στον ερωτικό σου σύντροφο, ανταποκρίνεται περισσότερο από την τηλεόραση.
2. Στο σεξ δε θα βρεις ποτέ μπροστά σου τον Άδωνι Γεωργιάδη ή τον Παναγιώτη Ψωμιάδη.
3. Υπάρχουν πολύ περισσότεροι πιθανοί ερωτικοί σύντροφοι, παρά τηλεοπτικά κανάλια.
4. Το σεξ δεν έχει διαλείμματα για διαφημίσεις.
5. Με το σεξ καις θερμίδες, αντί να καις εγκεφαλικά κύτταρα.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το σινεμά

1. Δε χρειάζεσαι υποτίτλους για να καταλάβεις τι λέει ο ερωτικός σου σύντροφος.
2. Στο σεξ δε χρειάζεται να ανησυχείς μήπως δε βρεις εισιτήριο.
3. Το σεξ δεν κοστίζει 10 ευρώ το κεφάλι – υπό κανονικές συνθήκες.
4. Δε χρειάζεται σκοτάδι για να κάνεις σεξ.
5. Τα προκαταρτικά του σεξ είναι πιο ευχάριστα από το να βλέπεις τρέιλερ ταινιών.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από τα βιβλία

1. Είναι πολύ πιο εύκολο και γρήγορο να ολοκληρώσεις στο σεξ, παρά να ολοκληρώσεις ένα βιβλίο.
2. Το σεξ είναι πιο απλό, γιατί έχει λιγότερους χαρακτήρες από τα βιβλία.
3. Όπου υπάρχει σεξ (τσοντάδικα, στριπτιτζάδικα κλπ) κυριαρχεί η χαρά και η ευχαρίστηση. Όπου υπάρχουν βιβλία (βιβλιοθήκες) κυριαρχεί η ησυχία και η βαρεμάρα.
4. Τα περισσότερα βιβλία έχουν κάποια αναφορά στο σεξ – γιατί να διαβάζεις γι’αυτό αντί να το κάνεις;
5. Αν έχεις πάει με 1000 γυναίκες/άνδρες, σε αποθεώνουν. Αν έχεις διαβάσει 1000 βιβλία, σε λένε φλούφλη/ξενέρωτη.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το τσιγάρο

1. Μετά το σεξ, δε μυρίζουν τα ρούχα και τα μαλλιά σου.
2. Αν κάποιος σε δει να κάνεις σεξ κάπου που απαγορεύεται, δε θα σε καρφώσει. Θα πάρει μάτι.
3. Δε χρειάζεται να ψάχνεσαι για αναπτήρα κάθε φορά που θες να κάνεις σεξ.
4. Κανείς, ποτέ δεν θα τολμήσει να αυξήσει τον ΦΠΑ στο σεξ.
5. Πιο εύκολα κρύβεις από τη μαμά σου ότι δεν είσαι παρθένος/α, παρά ότι καπνίζεις.

5 λόγοι για τους οποίους το σεξ είναι καλύτερο από το shopping

1. Το σεξ το απολαμβάνουν και οι γυναίκες, αλλά και οι άνδρες.
2. Το σεξ κοστίζει πολύ (μα ΠΟΛΥ) λιγότερο.
3. Ποτέ δε θα χρειαστεί να περιμένεις σε καμία ουρά κατά τη διάρκεια του σεξ.
4. Το σεξ δεν περιλαμβάνει ούτε ορθοστασία, ούτε περπάτημα.
5. Στο σεξ βρίσκεις πάντα να…εχμ…»παρκάρεις».

Advertisements

(Το τελευταίο διάστημα, η Μούσα μου έχει εξαφανιστεί, και μαζί πήρε την έμπνευσή μου. Δεν ξέρω τι ακριβώς της έκανα, αλλά πού και πού τη φαντάζομαι σαν την Αφροδίτη του Focus, να μου υψώνει το κωλοδάχτυλο σαν να μου λέει «βγάλτα πέρα μόνος σου τώρα, μαλάκα». Τούτων δοθέντων, από ‘δω και πέρα συνεχίζετε την ανάγνωση υπ’ευθύνη σας. You have been warned.)

Γενικά, όλοι οι ζωντανοί οργανισμοί έχουν δικαίωμα και ανάγκη να είναι ελεύθεροι, να κάνουν αυτό που θέλουν. Αλλά μόνο οι άνθρωποι είναι τόσο ηλίθια όντα, ώστε να εξαναγκάζουν τους εαυτούς τους σε παραχώρηση των ελευθεριών τους. Νόμοι, πολιτικά συστήματα, εκπαιδευτικά συστήματα, δημόσιες υπηρεσίες, κοινωνικές υποχρεώσεις – όλα αυτά μας δένουν τα χέρια. Κι αν κάποια μας περιορίζουν για το καλό μας, αυτό δεν εμποδίζει τα υπόλοιπα να μας κρατούν κλεισμένους σε κλουβιά, για να μας βλέπουν οι άλλοι και να γελάνε. Στο σύγχρονο τσίρκο που έχει στηθει στον πλανήτη μας, οι περισσότεροι από μας είμαστε το θέαμα. Οι θεατές είναι λίγοι – όμως χάρη στον οβολό αυτών των «θεατών» συντηρείται το τσίρκο. Αλλιώς θα κατέρρεε. Ή τουλάχιστον έτσι πιστεύουμε.

Όπως και σε κάθε τσίρκο, έτσι και στο δικό μας υπάρχουν κλόουν (που κάνουν τους «θεατές» να γελάνε), ταχυδακτυλουργοί και ακροβάτες (που εκπλήσσουν τους «θεατές» κάνοντας πράγματα που τους φαίνονται ανεξήγητα ή επικίνδυνα) και, φυσικά, ζώα. Ζώα που είτε είναι πιο αδύναμα από τον άνθρωπο, είτε είναι από τη φύση τους άγρια, αλλά έχουν εξημερωθεί. Σε κάθε περίπτωση, όλα τα ζώα είναι εκπαιδευμένα από κάποιους σκιώδεις «εκπαιδευτές», ώστε να διασκεδάζουν τους «θεατές» με τα κόλπα τους.

Κι αν τυχόν σε κάποια από τα «άγρια» ζώα ξυπνήσει το βίαιο ένστικτό τους, το τσίρκο φροντίζει να τα επαναφέρει στην τάξη (ή και να τα σκοτώσει, ανάλογα με τα κέφια), επιστρατεύοντας τους θηριοδαμαστές, οι οποίοι είναι επιφορτισμένοι με την προστασία των «θεατών» από τα εξαγριωμένα «θηρία».

Το παράξενο σε αυτό το τσίρκο είναι ότι, όσο αυξάνονται τα «ζώα», τόσο μειώνονται οι «θεατές». Έτσι, τα οικονομικά του «τσίρκου» δεν πηγαίνουν καθόλου καλά. Κάποιες φορές, τα πράγματα δυσκολεύουν πολύ: Οι κλόουν και οι ακροβάτες δεν πληρώνονται και τα ζώα δεν ταΐζονται καλά. Μερικές φορές αντιδρούν, αλλά με την παρέμβαση των «θηριοδαμαστών» (που εκτάκτως καλούνται να επαναφέρουν στην τάξη όχι μόνο τα ζώα, αλλά και τους ανθρώπους) συμβιβάζονται τελικά με τη νέα κατάσταση.

Ο εκάστοτε «διευθυντής» του τσίρκου πρέπει πάντα να έχει την υποστήριξη των «θεατών» – αλλιώς η προσέλευση του κοινού είναι χαμηλή και ο διευθυντής καρατομείται. Πολύ συχνά κακομεταχειρίζεται τα ζώα επί σκηνής, ώστε να κερδίσει την έυνοιά τους. Οι «θεατές» λατρεύουν να βλέπουν τα ζώα του τσίρκου να υποφέρουν – τους θυμίζει πόσο τυχεροί είναι αυτοί που δεν είναι στη θέση τους. Μάλιστα, μερικές φορές οι «θεατές» περνάνε στη σκηνή και βασανίζουν οι ίδιοι τα ζώα. Κάποιοι το απολαμβάνουν περισσότερο από το να το βλέπουν απλώς.

Πού και πού, εμφανίζεται κάποιος μέσα στο κοινό που διαμαρτύρεται, που δεν του αρέσει αυτό που βλέπει. Όμως, οι υπόλοιποι «θεατές» τον χλευάζουν, τον βρίζουν, κι έτσι αυτός δεν ξαναμιλάει. Μια και ουσιαστικά οι «θεατές» δεν έχουν διαφορές μεταξύ τους, όποιος εκφράζει μια διαφορετική άποψη θεωρείται ύποπτος. Και, αν συνεχίσει να εκφράζει αυτήν την άποψη, κινδυνεύει να βρεθεί κι αυτός στην αρένα.

Αντίθετα με τους «θεατές», που γενικά δε διαφέρουν πολύ μεταξύ τους και τα βρίσκουν πάντα, τα «θεάματα» του τσίρκου δε συμφωνούν ποτέ μεταξύ τους. Βρίσκονται σε συνεχή διαμάχη. Οι ακροβάτες πιστεύουν ότι είναι ανώτεροι απ’όλους, ακόμα και από τον «διευθυντή», τα λιοντάρια θέλουν να κατασπαράξουν όποιον διαφωνεί μαζί τους, τα δελφίνια υπερηφανεύονται ότι είναι πιο έξυπνα και δε μιλάνε σε κανέναν, ενώ οι κλόουν γκρινιάζουν ότι οι άλλοι τα παίρνουν όλα στα σοβαρά και δεν τους καταλαβαίνει κανένας. Δηλαδή, είτε δεν υπάρχει καμία επικοινωνία μεταξύ των «θεαμάτων», είτε, όταν υπάρχει, καταλήγει πάντα σε άγρια διαμάχη.

Η μόνη περίπτωση στην οποία όλοι συμφωνούν είναι όταν το τσίρκο δεν τηρεί τις υποχρεώσεις του απέναντί τους. Τότε, αποφασίζουν όλα μαζί ότι αυτό είναι άδικο και συμφωνούν να κάνουν κάτι γι’αυτό. Όμως, και πάλι διαφωνούν: Άλλοι θέλουν να επιτεθούν στον «διευθυντή» και να πάρουν αυτοί τη θέση του. Άλλοι υποστηρίζουν ότι αυτό θα ήταν βλακώδες και προτείνουν απεργία. Άλλοι αντιτείνουν ότι πρέπει να φτιάξουν μια επιτροπή, που θα μιλήσει με τον «διευθυντή» για να επιλυθεί το πρόβλημα. Κάποιοι βρίσκουν καλές όλες τις ιδέες, αλλά φοβούνται να συμμετάσχουν, γιστί φοβούνται τους «θηριοδαμαστές». Τελικά, ο καθένας κάνει τα δικά του, χωρίς οργάνωση, με αποτέλεσμα οι «θηριοδαμαστές» να τους επαναφέρουν εύκολα στην τάξη.

Όμως, τώρα τελευταία τα πράγματα έχουν χειροτερέψει. Γιατί όχι μόνο έχουν λιγοστέψει οι «θεατές», αλλά και αυτοί που έχουν απομείνει δεν είναι διατεθειμένοι να πληρώσουν πια για να πάνε στο τσίρκο. Πρέπει κι αυτοί να ασχοληθούν με τον εαυτό τους, δεν μπορούν να χάνουν το χρόνο τους με ένα τσούρμο ζώα.

Ο «διευθυντής» του τσίρκου ήταν σαφής: Μικρότερες μερίδες φαγητού, μειωμένοι μισθοί, περισσότερες παραστάσεις. Αλλά δεν ανησυχεί, γιατί ξέρει ότι αυτοί οι βλάκες δεν πρόκειται ποτέ να οργανωθούν.

Τι θα γίνει, όμως, όταν το φαγητό στερέψει; Τι θα γίνει όταν τα λεφτά τελειώσουν οριστικά; Τότε, θα υπάρχει μόνο μία τροφή. Κι αυτή θα είναι οι θεατές. Με πρώτα τα λιοντάρια, τις τίγρεις και τις αρκούδες, τα ζώα θα αρχίσουν να επιτίθενται στους θεατές. Μπροστά στον βέβαιο θάνατο, οι θηριοδαμαστές δεν θα τα τρομάζουν πια. Θα κατασπαραχτούν κι αυτοί.

Από πίσω τους, τα πιο αδύναμα ζώα θα τρώνε ό,τι αφήνουν να μεγαλύτερα ζώα. Και, πιο πίσω, οι άνθρωποι θα ξεγυμνώνουν τα πτώματα από ό,τι πολύτιμο είχαν. Μόνο τότε θα συνειδητοποιήσουν τα μέλη του τσίρκου ότι δεν έχουν τίποτα να χωρίσουν, αλλά αντίθετα έχουν διαφορετικές ανάγκες ο καθένας, που μπορούν να καλύψουν αν συνεργαστούν.

Αναπόφευκτα, το τσίρκο θα κλείσει. Και τότε, όλα τα «θεάματα» του τσίρκου θα είναι ελεύθερα. Εντελώς ελεύθερα. Και θα θυμούνται πολύ καλά τους «θεατές» που τα είχαν βασανίσει κάποτε. Τα «θεάματα» θα γίνουν θηρευτές και οι «θεατές» θα γίνουν θηράματα. Οι ρόλοι θα αντιστραφούν.

Οι νέοι θηρευτές θα αποδειχθούν εξίσου βίαιοι και σαδιστές με τους παλιούς «θεατές». Και δε θα ζήσουν αυτοί καλά, ούτε κι εμείς καλύτερα. Γιατί καμία ιστορία που ξεκινάει με βία και καταπίεση δεν τελειώνει με happy end. Τελειώνει όπως άρχισε: Με βία και καταπίεση. Κι αυτή είναι, λίγο-πολύ, και η ιστορία των ανθρώπινων κοινωνιών. Μια ιστορία με πολύ αίμα και αμέτρητες αλυσίδες.

Καλωσορίσατε στο τσίρκο μας. Εϊμαστε βέβαιοι πως θα περάσετε αξέχαστα.


(Αγία Παρασκευή, στην Αγίου Ιωάννου. Θα ήθελα, πριν πεθάνω, να δω αυτήν την εικόνα σαν θέμα έκθεσης στις Πανελλαδικές. Τώρα που το σκέφτομαι, θα ήθελα πολύ να γράψω εγώ μία έκθεση με αυτό το θέμα. Ίσως αύριο. Έχει αγώνα σήμερα και δεν προλαβαίνω.)


(χωρίς λόγια, ελλείψει έμπνευσης. I’ll be back.)


(Χολαργός, κοντά στο τέρμα του 416. Υπάρχει εδώ και αρκετό καιρό στον συγκεκριμένο τοίχο, και κάτι μου λέει ότι αυτές οι μετρημένες μέρες της αφθονίας έχουν ήδη περάσει – και μάλιστα ανεπιστρεπτί…)


Πιθανότατα θα έχετε παρατηρήσει την διαφημιστική καμπάνια της ένωσης «Ερμής», η οποία αντιτάσσεται στην απαγόρευση της υπαίθριας διαφήμισης. Αν δεν την έχετε δει, την έχω και σε φωτό:

Ακόμα κι αν παραβλέψουμε το γεγονός ότι οι υπαίθριες διαφημίσεις προκαλούν αρκετά ατυχήματα (ρίχνοντας την ευθύνη στους οδηγούς που αντί να βλέπουν μπροστά τους όταν οδηγούν, κοιτάνε τις γκόμενες στις αφίσες), η προσέγγιση είναι εντελώς λανθασμένη: Όταν κατηγορείσαι ότι προκαλείς ατυχήματα και πιθανόν να ευθύνεσαι για κι εγώ δεν ξέρω πόσους θανάτους, δεν επιχειρηματολογείς για το πόσοι θα μείνουν άνεργοι αν βγεις από τη μέση. Τι έχει μεγαλύτερη σημασία, η ανθρώπινη ζωή ή μερικές θέσεις εργασίας; Δουλειά ξαναβρίσκεις, ζωή υπάρχει μία για τον καθένα.

Τουλάχιστον, ας ήταν πιο ειλικρινείς. Για την επόμενη διαφημιστική τους καμπάνια, τους προτείνω το παρακάτω πόστερ:

Είναι αρκετά πιο τίμιο, δε νομίζετε;


Εδώ και πολύ καιρό έχει δημιουργηθεί ένα σοβαρό θέμα στην ελληνική κοινωνία, το οποίο αφορά την ενσωμάτωση των μεταναστών. Το κάθε κόμμα έχει τις δικές τους προτάσεις και θεωρίες, ο καθένας από μας έχει μια διαφορετική γνώμη επί του θέματος, κάθε τόσο έχουμε και μια καινούργια κόντρα και δύο ολόφρεσκες πορείες (έτσι πάνε οι πορείες, δυο-δυο σαν τους Χιώτες, μόνο που οι Χιώτες δε σκοτωνόντουσαν μεταξύ τους) – εν συντομία, γίνεται της επί χρήμασι διδομένης γυναικός το σιδηρούν κιγκλίδωμα. Τη δική μου άποψη την έχω ήδη εκφράσει και θα την εκφράσω ξανά στη συνέχεια. Οπότε ας το πάρουμε λίγο στην πλάκα το θέμα, μπας και χαλαρώσουμε λίγο.

Η βασική ιδέα για το τι θα γίνει με τους μετανάστες είναι ότι αυτοί, αν έχουν συμπληρώσει κάποια χρόνια διαμονής στην Ελλάδα και αν το επιθυμούν και αν δεν έχουν κάποια κολλητική ασθένεια και αν δεν έχουν ληστέψει καμιά γιαγιά και αν δεν έχουν στο μεταξύ σκοτωθεί σε κάποιο εργατικό ατύχημα, θα μπορούν να περάσουν από ένα είδος εξέτασης και, αν πετύχουν, θα αποκτούν την ελληνική υπηκοότητα.

Θα ήθελα σε αυτό το σημείο να παρατηρήσω ότι, όντας Έλληνας εδώ και 25-και-κάτι χρόνια, δεν μπορώ να βρω έναν καλό λόγο που κάποιος που δε γεννήθηκε Έλληνας να θέλει να γίνει Έλληνας – τι, επειδή αγαπάει τόσο πολύ την αποσυντεθειμένη Αθήνα; Επειδή θαυμάζει τον πολιτισμό που αναπτύχθηκε εδώ πριν από 2.500 χρόνια; Επειδή νιώθει ασφάλεια με τη σταθερή οικονομία της χώρας; Επειδή του αρέσει να βλέπει ειδήσεις στο Mega με τον Πρετεντέρη και την Τρέμη; Δεν ξέρω, δε βρίσκω κάτι. Γι’αυτό και πραγματικά λυπάμαι αυτούς τους ανθρώπους που βρίσκονται σε τόσο τραγική κατάσταση, ώστε να έχουν ανάγκη την ελληνική υπηκοότητα για να τη βελτιώσουν.

Ωστόσο, άμα θέλουν να γίνουν Έλληνες, ποιος έχει το δικαίωμα να τους εμποδίσει; Κανείς, αρκεί να αποδείξουν ότι δεν είναι κατάσκοποι από τις γύρω χώρες που μας επιβουλεύονται και θέλουν να «μαυρίσει ο τόπος» μας για να επωφεληθούν και να μας εξολοθρεύσουν, αλλά απλοί άνθρωποι που βγάζουν τίμια το ψωμί τους και έχουν ενδιαφερθεί όλα αυτά τα χρόνια να μάθουν κάτι παραπάνω για την Ελλάδα από το «μαλάκα».

Αυτό το «τεστ», λοιπόν, στο οποίο θα δοκιμάζονται οι υποψήφιοι Έλληνες, θα πρέπει να εξασφαλίζει ότι αυτοί που «περνάνε» θα μπορέσουν να συμπεριφέρονται ως πραγματικοί και αυθεντικοί Έλληνες στην καθημερινή τους ζωή. Έτσι, προτείνω τον εξής τρόπο εξέτασης: Μια σειρά δοκιμασιών σχετικών με την ελληνική ιστορία, τον ελληνικό πολιτισμό και την ελληνική καθημερινότητα, που θα αξιολογούνται με ένα κλασικό point system, και μόνο όποιος συγκεντρώνει τους απαραίτητους πόντους θα επιβραβεύεται με την πολυπόθητη υπηκοότητα.

Οι δοκιμασίες θα είναι οι εξής:

1α (για άνδρες). Απαγγείλατε τους 23 παίκτες που συμμετείχαν στην αποστολή της Εθνικής Ελλάδος που κατέκτησε το Euro 2004 στην Πορτογαλία. (1 πόντος για κάθε σωστή απάντηση)

1β (για γυναίκες). Απαγγείλατε όλες τις συμμετοχές της Ελλάδας στη Eurovision τα τελευταία 23 χρόνια, καθώς και τις θέσεις που κατέλαβαν στις αντίστοιχες διοργανώσεις. (1 πόντος για κάθε σωστή απάντηση)

2α (για άνδρες). Εξηγήστε με δικά σας λόγια σε μια παράγραφο 250 λέξεων τους λόγους για τους οποίους ο θρίαμβος της Εθνικής Ελλάδος στο Euro απέδειξε το μεγαλείο της ελληνικής ψυχής. (20 πόντοι)

2β (για γυναίκες). Εξηγήστε με δικά σας λόγια σε μια παράγραφο 250 λέξεων τους λόγους για τους οποίους ο θρίαμβος της Έλενας Παπαρίζου στη Eurovision απέδειξε το μεγαλείο της ελληνικής ψυχής. (20 πόντοι)

3. Παρασκευάστε έναν τέλειο παραδοσιακό ελληνικό φραπέ. (10 πόντοι)

4. Παρακολουθήστε 8 εκπομπές του Λάκη Λαζόπουλου στη σειρά. (1 πόντος για κάθε εκπομπή που αντέχουν να δουν, 2 αν δεν ξεράσουν)

5. Ποιο είναι το λεγόμενο «εθνικό διαζύγιο»; Πότε εκδόθηκε η ανακοίνωση; Ποια είναι τα ονόματα των παιδιών; Πόσα χρόνια κράτησε ο γάμος; Ποιοι ήταν οι κουμπάροι; (15 πόντοι)

6. Ένας Έλληνας πολιτικός παίρνει μίζα 15% από μία εταιρεία για να έχει ευνοϊκή μεταχείριση στη χώρα. Αν η εταιρεία επενδύει συνολικά 20.000.000 ευρώ, να βρείτε το ποσό που καταλήγει στις τσέπες του πολιτικού. (15 πόντοι)

7. Αναφέρατε όλους τους αυτοκράτορες του Βυζαντίου, με χρονολογική και αλφαβητική σειρά. (αυτή η δοκιμασία είναι off the record, αλλά όποιος την απαντήσει αποκτά αυτόματα την ελληνική υπηκοότητα, καθώς και έδρα βουλευτή με το ΛΑΟΣ)

8. Επιλέξτε το αγαπημένο σας ελληνικό καψουροτράγουδο και γράψτε τους στίχους του. (15 πόντοι, που διπλασιάζονται αν ο υποψήφιος το τραγουδήσει)

9. Σε μια παράγραφο 250 λέξεων, περιγράψτε πόσο χάλια είναι η κατάσταση στη χώρα από την οποία ήρθατε, και πόσο υπέροχη είναι η Ελλάδα σε σχέση με αυτήν. (25 πόντοι)

10. Να κάνετε χρονική αντικατάσταση στα ρήματα: Γαμώ, Βαριέμαι, Νυστάζω. Το ίδιο να κάνετε και για τη φράση «το μαχαίρι θα φτάσει στο κόκαλο». (5 πόντοι για κάθε χρονική αντικατάσταση)

11. Αναφέρατε όσες ελληνικές βρισιές γνωρίζετε. (1 πόντος για κάθε βρισιά)

12. Εξηγήστε με δικά σας λόγια γιατί το τάβλι είναι το εθνικό μας άθλημα. Ποιες πτυχές του Έλληνα αναδεικνύει; Ποιους μύες γυμνάζει; (10 πόντοι)

13. Βρίσκεστε πρώτο τραπέζι πίστα σε ένα μπουζουξίδικο, όπου το κάθε πανέρι με γαρύφαλα ζυγίζει 120 γραμμάρια. Αν η απόσταση που σας χωρίζει από τον/την τραγουδιστή/τρια είναι 50 εκατοστά, να υπολογίσετε (σε newton) τη δύναμη F με την οποία πρέπει να πετάξετε το πανέρι για να καταλήξει στο δόξα πατρί του/της. Δίνεται γωνία ρίψης φ = 45 μοίρες. (20 πόντοι)

14. Να αναπτύξετε σε μία έκθεση ιδεών τις απόψεις σας πάνω στο εξής θέμα: «Με ποιον τρόπο τα επιτεύγματα των Αρχαίων Ελλήνων καθιστούν περήφανους εμάς ως συνεχιστές τους; Τι έχετε να απαντήσετε στους ανθέλληνες που αμφισβητούν την ιστορική συνέχεια;» (50 πόντοι)

15. Πότε έγινε η Καταστροφή της Σμύρνης; Ποιος είπε το «ΌΧΙ» στους Ιταλούς το 1940; Πότε έγινε η εξέγερση του Πολυτεχνείου; Ποιος είπε (πρώτος) την περίφημη φράση «δυστυχώς επτωχεύσαμε»; Πότε μπήκε η Ελλάδα στην ΕΟΚ; (1 πόντος για κάθε σωστή απάντηση – σιγά μην ασχοληθούμε με τόσο ανούσιες ερωτήσεις)

Το όριο για να περάσει κανείς την εξέταση θα είναι οι 200 πόντοι. Όσοι δεν καταφέρουν να περάσουν, θα μπορούν να επιχειρήσουν να «λαδώσουν» την επιτροπή, αποδεικνύοντας έτσι το πόσο βαθιά έχουν μπει στην ελληνική νοοτροπία και κερδίζοντας επιπλέον 50 πόντους.

Ποιος είπε ότι οι Έλληνες «γεννιούνται και δε γίνονται»; Μια χαρά γίνονται! Εύκολο δεν είναι;

Επόμενη σελίδα: »