(ή αλλιώς, πώς θα «χτυπούσαν» τον Χριστό οι πολιτικοί του αντίπαλοι, αν κατέβαινε υποψήφιος στις εκλογές)

1. «Ο κ. Χριστός συνηθίζει να μας υπενθυμίζει κάθε τόσο ότι είναι ο «Υιός του Θεού». Εξαιτίας τέτοιων φαινομένων οικογενειοκρατίας έχει φτάσει ο τόπος σε αυτό το σημείο! Ψήφος στον Χριστό σημαίνει ψήφος εμπιστοσύνης στο φαύλο σύστημα που δημιούργησε ο πατέρας του!»

2. «Ακούσαμε όλοι τον κ. Χριστό να αναφέρει χθες πως όταν σε χτυπάνε στο ένα μάγουλο πρέπει να γυρίζεις και το άλλο. Και σας ερωτώ: Μπορούμε να εμπιστευτούμε αυτόν τον άνθρωπο για να διαφυλάξει τα σύνορα της χώρας και να αντιμετωπίσει τον επεκτατισμό των γειτονικών χωρών;»

3. «Δεν έχουμε ακόμα λάβει καμία σαφή απάντηση από τον κ. Χριστό για το μεγάλο σκάνδαλο των 30 αργυρίων που βρέθηκαν στον λογαριασμό του τομεάρχη Οικονομικών του κόμματός του, κ. Ισκαριώτη. Έτσι θα κυβερνήσετε κ. Χριστέ; Με μεγάλα οικονομικά σκάνδαλα;»

4. «Ας μας πει λοιπόν ο κ. Χριστός για τον Μυστικό Δείπνο του με τους καναλάρχες και όσα συμφωνήθηκαν εκεί για την επικοινωνιακή προώθηση της υποψηφιότητάς του. Γιατί τα κρατάτε κρυφά από το λαό αυτά; Ντρέπεστε;»

5. «Και μη νομίζετε, κ. Χριστέ, ότι θα ξεγελάσετε το λαό με κολπάκια όπως η ανάσταση του Λαζάρου. Ο λαός δεν πείθεται με τέτοια επικοινωνιακά τρυκ, θέλει πραγματικές λύσεις στα πραγματικά του προβλήματα.»

6. «Με ποιο δικαίωμα ο κ. Χριστός έδιωξε τους μικροπωλητές έξω από τον ναό της Μητρόπολης; Ποιος νομίζει ότι είναι τέλος πάντων ο κ. Χριστός; Ή μήπως αυτή είναι η μεταναστευτική πολιτική του; Αυτό που συνέβη αποτελεί ντροπή για τη χώρα, ντροπή για τη δημοκρατία!»

7. «Η κοινή γνώμη, όμως, έχει ήδη δώσει τις απαντήσεις της. Σε όλες τις δημοσκοπήσεις, ο κ. Βαραββάς φαίνεται να προηγείται ως καταλληλότερος με μεγάλη διαφορά από τον κ. Χριστό. Ο λαός ξέρει τι είναι καλύτερο γι’αυτόν.»

8. «Πρόσφατα, ο μοναχός Εφραίμ αποκάλυψε ότι η αποφυλάκισή του ήταν θαύμα της Παναγίας. Πώς ανέχεστε, κ. Χριστέ, μία τέτοια ξεδιάντροπη παρέμβαση της μητέρας σας στη Δικαιοσύνη;»

9. «Δεν μπορεί ο κ. Χριστός να δηλώνει έκπληκτος με όσα συμβαίνουν στη χώρα τα τελευταία χρόνια. Εδώ ήταν, τα έβλεπε και συμμετείχε σε αυτά. Τι νομίζει, ότι είναι προϊόν παρθενογένεσης;»

10. «Γνωρίζει άραγε ο λαός ότι ο κ. Χριστός είναι ο πιο πλούσιος αρχηγός κόμματος; Γνωρίζει ο λαός ότι είναι ιδιοκτήτης εκατοντάδων εκκλησιών και παρεκκλησίων σε όλη την επικράτεια και πλουτίζει από τα έσοδα που του αποφέρουν χωρίς να αποδίδει φόρους;»

11. «Ξεχνάτε, κ. Χριστέ, πόσες οικογένειες θρήνησαν τα μικρά παιδιά τους εξαιτίας σας από το καθεστώς Ηρώδη; Νομίζετε πως θα το ξεχάσουν έτσι εύκολα αυτό οι ψηφοφόροι κ. Χριστέ;»

12. «Ακούσαμε μετά το αποτέλεσμα των προηγούμενων εκλογών τον κ. Χριστό να ωρύεται «άφες αυτοίς, ου γαρ οίδασι τι ποιούσι»… Αυτή είναι η πολυδιαφημισμένη ηθική του; Να κατηγορεί τους ψηφοφόρους για άγνοια απλά και μόνο επειδή δεν κέρδισε ο ίδιος;»

13. «Τι έχετε να πείτε, κ. Χριστέ, σε αυτούς που σας προσάπτουν ότι επιμένετε να θεωρείτε στέλεχος του κόμματός σας τον κ. Πέτρο, παρά το γεγονός ότι σας έχει ήδη αρνηθεί τρεις φορές, χωρίς να τον διαγράψετε;»

14. «Κουβέντα δε λέει, όμως, ο κ. Χριστός για τις κρατικές επιχορηγήσεις, χάρη στις οποίες το κόμμα του κάνει αυτήν την πλουσιοπάροχη προεκλογική καμπάνια, που μέχρι και μιούζικαλ με τίτλο «Jesus Christ Superstar» περιλαμβάνει…»

15. «Εγώ σας προειδοποιώ πάντως: Αν εκλεγεί πρωθυπουργός ο κ. Χριστός ο τόπος θα γνωρίσει μαρτυρικές μέρες. Σας το υπογράφω. Έτσι, για να μη μου λέτε μετά ότι έγινα μετά Χριστόν προφήτης.»

16. «Αυτό είναι το πραγματικό πρόσωπο του κ. Χριστού! Πείνα και ανέχεια παντού! Πέντε χιλιάδες άνθρωποι και να τρέφονται με πέντε φρατζόλες ψωμί και δύο ψάρια!»

17. «Ίσως ο κ. Χριστός θα πρέπει να κοιτάξει τα πραγματικά προβλήματα του ελληνικού λαού, αντί να οργανώνει εντυπωσιακές προεκλογικές φιέστες στο όρος Θαβώρ. Η πραγματική «μεταμόρφωσ绨της ελληνικής κοινωνίας δε θα έρθει με παρτάκια.»

18. «Αντί να μιλάει ξεκάθαρα, με γεγονότα, ο κ. Χριστός προτιμά να κρύβεται πίσω από αινιγματικές παραβολές και δελτία Τύπου. Προφανώς φοβάται να πει την αλήθεια στο λαό για την πραγματική του πολιτική ατζέντα.»

19. «Ο κ. Χριστός είχε την ευκαιρία πριν από πολλά χρόνια να αλλάξει τα πάντα στη χώρα, όμως απογοήτευσε το λαό για την εμπιστοσύνη του. Και τώρα ζητά μία Δευτέρα Παρουσία; Θα πάρει την απάντηση που του αξίζει!»

20. «Ακούμε συνέχεια τον κ. Χριστό να αναφέρεται στον προσωπικό του Γολγοθά. Μα τέτοιος πολιτικός εγωισμός πια; Και ειδικά σε μία περίοδο που ο λαός αντιμετωπίζει τον δικό του Γολγοθά, που είναι και πολύ χειρότερος;»

+1: «Δεν υπάρχουν Μεσσίες στην πολιτική. Αυτά που εξαγγέλλει τώρα ο κ. Χριστός είναι φτηνοί λαϊκισμοί, που στην πορεία θα διαψευσθούν.»

Advertisements

Ο κόσμος πριν από 2.000 χρόνια δεν ήταν σαν τον σημερινό. Ήταν πολύ πιο βαρετός. Γι’αυτό και οι άνθρωποι κατέληγαν να φιλοσοφούν, να πηγαίνουν κανένα θέατρο, να σκαρώνουν κανέναν πόλεμο – έτσι, για να μη βαριούνται. Και ξέρετε γιατί ήταν τόσο βαρετή η ζωή τότε; Πολύ απλά, επειδή δεν είχε εφευρεθεί ακόμα το ποδόσφαιρο. Οπότε ούτε Μουντιάλ, ούτε Champions League, ούτε καν πρωταθληματάκια 5Χ5. Δε θα ήθελα να ζω τότε.

Ωστόσο, πολλοί άνθρωποι ζήσανε εκείνη την ζοφερή εποχή. Και ένας από αυτούς δεν ήταν ακριβώς «άνθρωπος», αλλά «Θεάνθρωπος» – τουλάχιστον έτσι λένε οι κακές γλώσσες. Ναι, ο Ιησούς Χριστός ήρθε στη Γη σε μια περίοδο που τα πόδια των ανθρώπων χρησιμοποιούνταν ακόμα για μετακινήσεις, και όχι για πάσες, ντρίμπλες, τάκλιν και σουτ.

Τι θα γινόταν, όμως, αν το ποδόσφαιρο υπήρχε τότε; Πώς θα ήταν ο Χριστός σαν ποδοσφαιριστής; Σε αυτό το εξαιρετικά ενδιαφέρον (όσο και εξαιρετικά ηλίθιο) ερώτημα φιλοδοξώ να απαντήσω με αυτό το post. Διαβάστε και διαφωτιστείτε.

– Καταρχήν, ο Χριστός θα προσπαθούσε στην αρχή να ασχοληθεί επαγγελματικά με το πόλο, και όχι με το ποδόσφαιρο. Ωστόσο, κανείς δε θα δεχόταν να παίξει εναντίον του, αφού ο Χριστός ήταν ο μόνος που μπορούσε να περπατάει στο νερό και αυτό θα του έδινε ένα σοβαρό πλεονέκτημα απέναντι σε κάθε αντίπαλο. Έτσι, θα το γύριζε τελικά στο ποδόσφαιρο.

– Ο Χριστός θα ήταν ο μεγαλύτερος ποδοσφαιριστής της εποχής του – το παρατσούκλι του θα ήταν «Μέσι» (από το «Μεσσίας»).

– Η εθνική ομάδα της Ιουδαίας θα προλάβαινε να κατακτήσει 3 σερί Μουντιάλ, με αρχηγό τον Χριστό, πριν τον τραγικό του θάνατο μόλις στα 32 του χρόνια. Μετά θα παρέπαιε και θα εξαφανιζόταν από τον ποδοσφαιρικό χάρτη.

– Μετά από κάθε «δολοφονικό» τάκλιν των αντίπαλων αμυντικών, που μάταια θα προσπαθούσαν να τον ανακόψουν, ο Χριστός θα ύψωνε το βλέμμα του στον ουρανό και θα αναφωνούσε «άφες αυτοίς, ου γαρ οίδασι τι ποιούσι».

– Πριν από την έναρξη ενός αγώνα κόντρα στους Ρωμαίους, και ξέροντας ότι ο διαιτητής ήταν «πληρωμένος» από τους αντιπάλους, ο Χριστός θα δήλωνε: «Πριν διαιτητής τρις σφυρίξαι, τέσσερα γκολάκια θα φάμε». Και φυσικά θα έπεφτε μέσα.

– Με τον όρο «Ανάσταση του Χριστού» θα εννοούσαμε την επιστροφή του Χριστού στις καλές εμφανίσεις, περίπου το 24 μ.Χ., μετά από μια κακή χρονιά.

– Η περίφημη παραβολή του «καλού Σαμαρείτη» θα αφορούσε έναν γαμάτο ποδοσφαιριστή από τη Σαμάρεια, ο οποίος όμως τραυματίστηκε σοβαρά και αναγκάστηκε να σταματήσει το ποδόσφαιρο σε ηλικία 23 ετών και να ασχοληθεί με φιλανθρωπίες.

– Θα απαιτούσε σε κάθε παιχνίδι να δίνει αυτός το εναρκτήριο λάκτισμα, προβάλλοντας το επιχείρημα «ο αναμάρτητος πρώτος την μπάλα βαλέτω».

– Ο περίφημος «Μυστικός Δείπνος» θα ήταν μια κρυφή συνάντηση του Χριστού με τους μαθητές του, ώστε να συζητήσουν για τα πριμ που θα ζητούσαν από την ποδοσφαιρική ομοσπονδία της Ιουδαίας σε περίπτωση κατάκτησης του επερχόμενου Μουντιάλ, που θα διεξαγόταν για πρώτη φορά στην Αφρική, και συγκεκριμένα στην Αλεξάνδρεια της Αιγύπτου.

– Κάθε φορά που ένας από τους συμπαίκτες του σφάδαζε στο έδαφος μετά από κάποιο σκληρό μαρκάρισμα, ο Χριστός θα τον άγγιζε, θα του φώναζε «Πάρ’ τα πόδια σου και περιπάτει», και αυτός θα σηκωνόταν αμέσως, ως εκ θαύματος.

– Τα θαύματα του Χριστού θα έμεναν στην ιστορία, όπως το θαύμα στην Κανά (όταν ντριμπλάρισε 4 παίκτες και τον τερματοφύλακα της Ρωμαϊκής Αυτοκρατορίας, και σκόραρε με έξοχο πλασέ) και το Θαύμα στην Καπερναούμ (όταν πέτυχε 2 γκολ στις καθυστερήσεις του ματς με τους σκληροτράχηλους Γότθους, χαρίζοντας τη νίκη στην ομάδα του).

– Αλλά το μεγαλύτερο «θαύμα» του Χριστού θα ήταν, αναμφίβολα, η μετατροπή των ντοπαρισμένων ούρων του ιδίου και των συμπαικτών του σε καθαρά ούρα, τα οποία θα περνούσαν χωρίς πρόβλημα από έλεγχο ντόπινγκ.

– Η ενδεκάδα με την οποία θα αγωνιζόταν η Ιουδαία θα αποτελείτο από τον Χριστό και 10 από τους μαθητές του. Ο ενδέκατος μαθητής θα χρησίμευε ως αλλαγή, ενώ ο δωδέκατος, ο Ιούδας, θα ήταν «ρεζέρβα» του Χριστού, και άρα δεν θα έπαιζε ποτέ, αφού ο Χριστός δεν θα τραυματιζόταν ποτέ.

– Είναι προφανές ότι ο Ιούδας δεν θα ήταν καθόλου ικανοποιημένος από το «rotation» της ομάδας, κι έτσι θα πρόδιδε τον Χριστό, «καρφώνοντάς» τον στην FIFA για το σκάνδαλο με τα ντοπαρισμένα ούρα. Φυσικά, ο Χριστός θα καθαιρείτο από τη θέση του στην εθνική ομάδα, την οποία θα έπαιρνε ο Ιούδας – μέχρι που θα τον προσέγγιζε η Ρώμη που, προσφέροντάς του 30 αργύρια, θα τον πολιτογραφούσε Ρωμαίο, με αποτέλεσμα αυτός να παρατήσει την Ιουδαία και να γίνει ο πρώτος «νατουραλιζέ» παίκτης της εθνικής ομάδας της Ρώμης.

– Στην Ιουδαία, ο Χριστός θα κινδύνευε μέχρι και με θανατική ποινή για το σκάνδαλο ντοπαρίσματος στην εθνική ομάδα, αφού η FIFA θα αφαιρούσε από την Ιουδαία τα 3 Μουντιάλ που είχε κατακτήσει, προκαλώντας την οργή των οπαδών, οι οποίοι θα απαιτούσαν την παραδειγματική τιμωρία του πρώην αρχηγού της ομάδας. Υπό την πίεση της λαϊκής απαίτησης, το ανώτατο δικαστήριο της χώρας θα αποφάσιζε την καταδίκη του Χριστού σε σταύρωση.

– Βέβαια, ο Χριστός θα είχε μια ακόμα ελπίδα, καθώς θα διεξαγόταν δημοψήφισμα στην Ιουδαία, για το αν θα έπρεπε να απελευθερωθεί αυτός ή ο Βαραββάς, ένας παλιός τερματοφύλακας της Ιουδαίας, που είχε καταδικαστεί σε ισόβια μετά από μια συντριβή 12-0 από τους Σκύθες. Ωστόσο, προς μεγάλη του έκπληξη, ο λαός της Ιουδαίας θα ψήφιζε σε συντριπτικό ποσοστό την απελευθέρωση του Βαραββά, ο οποίος μετά από μερικά χρόνια θα γινόταν και προπονητής της εθνικής ομάδας.

– Τελικά, ο Χριστός θα σταυρωνόταν και θα πέθαινε στο άνθος της ηλικίας του, ενώ η εθνική ομάδα της Ιουδαίας θα μαράζωνε, αφού μαζί με τον Χριστό θα διώκονταν και οι 11 μαθητές του, και δεν θα συμπλήρωνε ούτε 11άδα για το επόμενο Μουντιάλ. Επιπλέον, ο Χριστός θα περνούσε στη συνείδηση των Ιουδαίων, όχι σαν ένας θρυλικός ποδοσφαιριστής, αλλά σαν ένα λαμόγιο που ντοπαριζόταν. Κάτι σαν τον Κεντέρη για μας.

(και μην ακούσω καμιά μαλακία περί Ανάστασης και τέτοια…Είπαμε, εδώ είναι σοβαρό το blog. Τι το περάσατε, Αγία Γραφή;)


Η ζωή του Χριστού, αν μη τι άλλο, ήταν εξαιρετικά ενδιαφέρουσα. Γι’αυτό και για πάρτη του έχουν γυριστεί δεκάδες ταινίες και έχουν γραφτεί χιλιάδες βιβλία. Και μπορεί στο τέλος της (θνητής) ζωής του να πέρασε τα λεγόμενα «πάθη», μια σειρά από βάρβαρες δοκιμασίες, ωστόσο στάθηκε αρκετά τυχερός κατά τη διάρκεια της ζωής του, ώστε να μην περάσει το πλέον βασανιστικό και απάνθρωπο μαρτύριο: Αυτό της τηλεόρασης. Βλέπετε, είχε την τύχη να γεννηθεί σε μια εποχή που η τηλεόραση δεν είχε ακόμα εφευρεθεί, κι έτσι οι σελέμπριτις της εποχής δε χρειαζόταν να λογοδοτήσουν σε κανέναν. Ούτε παπαράτσι, ούτε πιεστικοί ρεπόρτερ, ούτε μεσημεριανά, ούτε τίποτα.

Τι θα γινόταν, όμως, αν στην εποχή του Χριστού υπήρχε τηλεόραση; Ας πάρουμε μια ιδέα:

1. Ήδη πριν από τη γέννησή του, η μητέρα του θα ερχόταν στη δημοσιότητα – αλλά όχι για καλό. Ακολουθεί απόσπασμα από μεσημεριανή κουτσομπολίστικη εκπομπή της ΝΕΤ: Ναζωραία Εβραϊκή Τηλεόραση)

– Στο μεταξύ, έχουμε κι αυτήν την απίστευτη είδηση σήμερα, για μία κυρία που υποστηρίζει ότι έμεινε έγκυος χωρίς να έχει ποτέ σεξουαλικές επαφές με κανέναν!
– Ναι, καλά, και η μάνα μου παρθένα ήταν! (γέλια)
– Μα η κυρία αυτή, η κυρία Μαρία, το λέει σοβαρά, λέει ότι την επισκέφτηκε ο Κρίνος…
– Α, να είδες; Τώρα δικαιώνονται οι μανάδες μας, που μας εξηγούσαν το σεξ με μελισσούλες και λουλουδάκια! Αυτή, προφανώς, είναι η μελισσούλα! (γέλια)
– Θα σε παρακαλούσα να μην κάνεις πλάκα με ένα τόσο σοβαρό θέμα, άλλωστε υπάρχει και ο σύζυγός της στη μέση, ο Ιωσήφ…
– Ναι, και μάντεψε τι προεξέχει στη μέση του μετώπου του Ιωσήφ… (γέλια)
– Σε παρακαλώ, μη ρίχνεις το επίπεδο τώρα…
– Μα για ποιο επίπεδο μιλάμε; Εδώ έχουμε καραμπινάτη περίπτωση μοιχείας: Η κυρία προφανώς διατηρούσε κάποια εξωσυζυγική σχέση, έμεινε έγκυος, και για να καλύψει τη μοιχεία της είπε στον άνδρα της ότι την γκάστρωσε…ένα λουλούδι! Τι στο διάολο, για βλάκες μας περνάει η κυρία;
– Λοιπόν, θα πάμε τώρα σε ένα διαφημιστικό διάλειμμα και όταν επιστρέψουμε θα έχουμε ζωντανή σύνδεση με την κυρία Μαρία, να μας τα πει κι η ίδια. Και μετά θα δούμε στιγμιότυπα από το ξέφρενο πάρτυ του βασιλιά Ηρώδη χθες το βράδυ. Μείνετε μαζί μας!

2. Μετά τη γέννηση του Χριστού, η μητέρα του θα γινόταν και πάλι σταρ, σε βραδινή εκπομπή τύπου Τριανταφυλλόπουλου:

– Θα δείτε τώρα, κυρίες και κύριοι, ένα απίστευτο ντοκουμέντο, αποκλειστικά στην εκπομπή μας, για την κατάντια του ΕΣΥ (σ.σ. Εβραϊκό Σύστημα Υγείας). Θα δείτε τη συγκλονιστική μαρτυρία μιας γυναίκας, η οποία γέννησε χθες σε μια φάτνη – αν είναι δυνατόν! – επειδή εκείνη την ώρα δεν υπήρχε διαθέσιμο ασθενοφόρο για να τη μεταφέρει στο πλησιέστερο νοσοκομείο! Κι όλα αυτά συνέβησαν, όχι σε κανένα απομακρυσμένο ορεινό χωριό, αλλά στη Βηθλεέμ! Απίστευτα πράγματα. Βλέποντας το βίντεο, θα αναρωτηθείτε: «Μα συμβαίνουν τέτοια πράγματα εν έτει 1 μ.Χ.;». Ε, λοιπόν, συμβαίνουν. Πάμε στο βίντεο.

3. Θα προκαλούσε μεγάλες αντιδράσεις η ενέργειά του να επιτεθεί στους εμπόρους έξω από τον Ναό του Ηρώδη. Το βίντεο της επίθεσης θα έπαιζε σε όλα τα δελτία ειδήσεων και οι Πρετεντέρηδες της εποχής θα τον κατηγορούσαν ότι «υποσκάπτει τα θεμέλια της ελεύθερης αγοράς». Το σωματείο μικροπωλητών θα του έκανε μήνυση, ενώ το επόμενο πρωί οι μικροπωλητές θα έβγαιναν στις πρωινές εκπομπές και θα κλαιγόντουσαν για το πόσο τους κόστισε η κίνηση του Χριστού και θα δικαιολογούσαν έτσι τις αυξήσεις-φωτιά στα είδη τους.

4. Σεναριογράφοι, καναλάρχες και σκηνοθέτες θα τον πολιορκούσαν, ώστε να μεταφέρουν τις περίφημες παραβολές του σε τηλεοπτικό σίριαλ.

5. Μετά τον περίφημο περίπατό του πάνω στο νερό, οι καναλάρχες θα σφάζονταν στα πόδια του για να τον «κλείσουν» σε ένα καινούργιο ριάλιτι, που θα λεγόταν «Ο Διάδοχος του Jesus Christ».

6. Για μήνες ολόκληρους, η φημολογούμενη σχέση του Χριστού με τη Μαρία Μαγδαληνή θα μονοπωλούσε το ενδιαφέρον στις μεσημεριανές εκπομπές. Οι φήμες για το ποιον της Μαγδαληνής θα προκαλούσαν σάλο στην τοπική κοινωνία, ενώ χαμός θα γινόταν όταν θα έβγαινε στη φόρα ένα DVD με την Μαρία Μαγδαληνή σε ερωτικές περιπτύξεις με άγνωστο Γαλάτη.

7. Μεγάλη δημοσιότητα θα αποκτούσε και με το περίφημο θαύμα της μετατροπής του νερού σε κρασί στην Κανά. Τα δελτία ειδήσεων θα έκαναν εκτεταμένα ρεπορτάζ στο «ξέφρενο ρέιβ πάρτυ της Κανά» (θα έβγαινε σε παράθυρο και η περίφημη «μάνα ρέιβερ») και θα κατηγορούσαν ανοιχτά τον Χριστό ότι προωθούσε τον αλκοολισμό.

8. Αλλά φυσικά, εκεί που θα γινόταν ο απόλυτος χαμός θα ήταν στην ανάσταση του Λαζάρου. Ο Χαρδαβέλλας της εποχής θα αφιέρωνε εκπομπές επί εκπομπών στο θαύμα του Χριστού, προσπαθώντας να αποδείξει ότι είναι εξωγήινος. Στα δελτία ειδήσεων θα τον «θάβανε», επειδή εξασφάλιζε προνομιακή μεταχείριση στους «ημετέρους» του. Και φυσικά ο Λάζαρος και η γυναίκα του θα γινόντουσαν αμέσως σελέμπριτις, θα γυρνούσαν από κανάλι σε κανάλι να λένε την ιστορία τους, αργότερα θα αποκτούσαν και δική τους εκπομπή, και τελικά θα πέθαιναν διάσημοι και πλούσιοι.

9. Σκεφτείτε απλά τι θα έλεγε ο αντίστοιχος Σόμπολος της εποχής, όταν οι αρχές καταζητούσαν τον Χριστό. (επιβάλλεται και το απαραίτητο accent)

– Άκαρπες παραμένουν οι έρευνες της Αστυνομίας για τον εντοπισμό του επικίνδυνου τρομοκράτη Ιησού Χριστού, ο οποίος φέρεται να εμπλέκεται σε σειρά επιθέσεων εναντίον της πατρίδας και της πίστης μας. Ακόμα, καταζητούνται οι λεγόμενοι «μαθητές» του, οι συνεργοί του Χριστού, με κωδικά ονόματα «Πέτρος», «Ναθαναήλ», «Φίλιππος» και άλλα. Σϋμφωνα με πληροφορίες, πρόκειται για ψυχοπαθή εγκληματία με παραληρήματα μεγαλείου, που πιστεύει ότι είναι γιος του Θεού. Η Αστυνομία τον έχει επικηρύξει με το ποσό των 30 αργυρίων.

10. …και αν αυτά έλεγε πριν τη σύλληψη του Χριστού, φανταστείτε τι θα έλεγε αμέσως μετά (κρατάμε το γνωστό accent, βεβαίως)

– Η Ιουδαία μπορεί να κοιμάται επιτέλους ήσυχη, καθώς συνελήφθη τα ξημερώματα ο διαβόητος κακοποιός Ιησούς Χριστός, χάρη σε μια οργανωμένη προσπάθεια της Αστυνομίας, μετά από πληροφορίες που έδωσε στην Αστυνομία κάποιος «Ιούδας». Μαζί του οδηγήθηκε στο κρατητήριο και ένας εκ των μαθητών του, ονόματι Πέτρος, ο οποίος όμως αρνήθηκε ότι είχε την παραμικρή σχέση με τον Χριστό. Και μάλιστα τρεις φορές.

11. Και ενώ η Αστυνομία αναζητούσε μάταια τον Χριστό, οι παπαράτσι θα τον είχαν ήδη εντοπίσει: Δεκάδες φωτογραφίες και βίντεο από τον Μυστικό Δείπνο θα έβγαιναν στα κανάλια, αποκαλύπτοντας τους συγκλονιστικούς διαλόγους μεταξύ του Χριστού και των μαθητών του.

12. Μετά τη σύλληψη του Χριστού, θα ακολουθούσε το καθιερωμένο ρεπορτάζ. Μαθητές, φίλοι, συγγενείς και γείτονες του Χριστού θα δήλωναν έκπληκτοι μπροστά στην κάμερα ότι «ήταν ήσυχο παιδί, δεν πείραζε κανέναν».

13. Τις μέρες πριν την «ανταλλαγή» Χριστού-Βαραββά, τα δελτία ειδήσεων θα παρουσίαζαν κάθε μέρα κι ένα καινούργιο γκάλοπ διαφορετικής εταιρείας, που θα έδειχνε ότι το κοινό προτιμούσε, με ποσοστό 85%, να ελευθερωθεί ο Βαραββάς, έναντι 5% του Χριστού και 10% «Δεν ξέρω/Δεν απαντώ».

14. Επίσης, με την ευκαιρία της απελευθέρωσης του Βαραββά, η αντίστοιχη Τατιάνα της εποχής θα του έπαιρνε αμέσως συνέντευξη, στην οποία ο Βαραββάς θα δήλωνε ότι «έχω μετανιώσει γι’αυτά που έκανα», «ήμουν νέος και άπειρος» και «όταν μου είπαν να ληστέψουμε εκείνη την τράπεζα, μου πήρε λιγότερα από 5 λεπτά για να πω το ναι».

15. Οι κλασικοί κωλοτούμπες δημοσιογράφοι, που τον έβριζαν πατόκορφα όσο ζούσε, τη μέρα της σταύρωσής του θα θρηνούσαν για τον θάνατό του, με εκτεταμένα αφιερώματα στην πολυτάραχη ζωή του, συνεντεύξεις με τους μαθητές του και αποσπάσματα από τις καλύτερες παραβολές του.


Mad Tv – Arnold\’s Terminator (jesus parody)

Jesus Christ action figure

Jesus vs. Hitler

Jesus vs. Satan Smackdown

Funny Jesus

(είναι η πρώτη μου απόπειρα να ανεβάσω βίντεο από το Youtube, οπότε άμα τα κάνω θάλασσα, κάντε ό,τι θα έκανε ο Χριστός: Δώστε μου άφεση αμαρτιών)


…στη γέννησή του, οι τρεις μάγοι θα έφερναν μπουκάλια, στουπί και βενζίνη.

…οι 12 «μαθητές» του θα ήταν στην πραγματικότητα κουκουλοφόροι εκπαιδευμένοι να τα σπάνε και να τα καίνε όλα.

…θα έλεγε «ο αναμάρτητος πρώτος τον λίθον βαλέτω», ώστε να έχει ο ίδιος τη χαρά να πετάξει την πρώτη πέτρα στους μπάτσους της εποχής.

…θα έγραφε σε όλους τους τοίχους της Ναζαρέτ «Λευτεριά στον αναρχικό αγωνιστή Βαραββά», κάτι για το οποίο αργότερα θα μετάνιωνε.

…θα υποστήριζε με την ίδια θέρμη το «αγαπάτε αλλήλους», αλλά θα εξαιρούσε τους μπάτσους.

…μπροστά στον Πόντιο Πιλάτο θα εκφωνούσε ένα μανιφέστο, στο οποίο θα κατακεραύνωνε την κρατική εξουσία και τις ρωμαϊκές δυνάμεις καταστολής.

…ο Ιούδας θα τον κάρφωνε στην αστυνομία και θα γινόταν «ρουφιάνος», «τσιράκι του συστήματος» και «ασφαλίτης». Δεν θα προλάβαινε να αυτοκτονήσει, γιατί θα τον παίρνανε οι άλλοι μαθητές με τις πέτρες.

…δεν θα άλλαζε καθόλου εμφανισιακά: μαλλιά και μούσια.

…θα ενέπνεε τους μαθητές του με παραβολές, όπως «ο κακός ασφαλίτης», «η εν πολλαίς αμαρτίαις περιπεσούσα αστυνομία» και «μακάριοι οι πτωχοί τω πνεύματι μπάτσοι, αλλά στον άλλο κόσμο θα φάνε την τσαπού».

…τα μεγαλύτερα «θαύματά» του θα ήταν ο πολλαπλασιασμός των μολότοφ στην Κανά και η ανάσταση του Λαζάρου, ενός 15χρονου που είχαν σκοτώσει κάτι Ρωμαίοι ειδικοί φρουροί.

…η σταύρωσή του θα αμαυρωνόταν από τα σοβαρά επεισόδια που θα προκαλούσαν οι «γνωστοί-άγνωστοι» σε τράπεζες και καταστήματα γύρω από τον Γολγοθά.

…αντί για σταυρό, θα ζητούσε να κρεμαστεί σε ένα «Α», με ανοιχτά τα πόδια και τα χέρια, σχηματίζοντας έτσι το σύμβολο της αναρχίας.

…αντί να διώξει τους εμπόρους έξω από το ναό, θα έκανε ντου με τους μαθητές του και θα τους έσπαγαν τις βιτρίνες ή ό,τι είχαν εκείνη την εποχή, τέλος πάντων.

…θα έλεγε: «Όταν σε χτυπάνε στο ένα μάγουλο, γύρνα και ρίχτους μια μολότοφ».

…πιθανότατα, θα τον αποκλήρωνε ο πατέρας του και θα έβρισκε κάποια άλλη να του κάνει ένα νορμάλ παιδί, για να κληρονομήσει τη βασιλεία του.