5 λόγοι που το Πάσχα δε θα είναι ποτέ καλύτερο από τα Χριστούγεννα

1. Μια βδομάδα πριν τα Χριστούγεννα χαιρόμαστε που είναι Χριστούγεννα – αντί να θρηνούμε τζάμπα.
2. Τα Χριστούγεννα δεν επιβάλλεται καμία νηστεία.
3. Τα Χριστούγεννα δεν εμφανίζεται πουθενά το όνομα «Πέτρος Γαϊτάνος».
4. Το χριστουγεννιάτικο στόλισμα είναι απείρως καλύτερο από το πασχαλινό, με τα κοτοπουλάκια.
5. Πήρες 3 κιλά τα Χριστούγεννα; No problem, έχεις 5 μήνες για να τα χάσεις. Πήρες 3 κιλά το Πάσχα; Δίαιτα αμέσως, έρχεται καλοκαίρι!

5 ενέργειες που θα έκαναν πολύ πιο ευχάριστη (και ασφαλή) την ώρα της Ανάστασης

1. Σωματικός έλεγχος των παιδιών πριν εισέλθουν στον περίβολο της εκκλησίας, ώστε να κατασχεθούν τυχόν στρακαστρούκες.
2. Για κάθε άτομο άνω των 60 ετών, υποχρεωτική προσκόμιση βεβαίωσης ότι δεν πάσχουν από πάρκινσον.
3. Τσουχτερό πρόστιμο σε κάθε εξυπνάκια που θα ανάψει μόνος του τη λαμπάδα του με αναπτήρα, 10 λεπτά πριν την Ανάσταση.
4. Αυστηρή απαγόρευση κατοχής λαμπάδας σε παιδιά κάτω των 4 ετών.
5. Υποχρεωτική τήρηση απόστασης τουλάχιστον 10 εκατοστών από τους διπλανούς, προς αποφυγή πυρκαγιάς.

5 εναλλακτικές απαντήσεις στην παρατήρηση «Χριστός Ανέστη»

1. Άστα αυτά ρε, πέρασε η Πρωταπριλιά.
2. Ναι, αλλά μη χαίρεσαι, εμείς θα πεθάνουμε όλοι κάποια μέρα.
3. Επιτέλους! Πάμε να φάμε!
4. Ε, καλά, δεν το περίμενες; Κάθε χρόνο ανασταίνεται.
5. Έλα ρε, μην τα πιστεύεις αυτά, οι παπάδες τα διαδίδουν για να μην τους φορολογήσουν.

5 τρόποι με τους οποίους η Εκκλησία θα προσείλκυε τους νέους τη Μεγάλη Εβδομάδα (και όχι μόνο)

1. Δωρεάν ασύρματο Ίντερνετ σε όλες τις εκκλησίες.
2. Διαφημιστική καμπάνια, με παπάδες να τραγουδάνε το «Σήμα Καμπάνα».
3. Ενιαία ακολουθία των Παθών σε νυχτερινό κέντρο, με ερμηνευτή τον Βέρτη.
4. Δωρεάν farmville points με κάθε άναμμα κεριού σε οποιαδήποτε εκκλησία.
5. Λανσάρισμα στην αγορά ενός εκκλησιαστικού σνακ, με προτεινόμενο όνομα «Ανθιμουλίνια».

5 πράγματα που δε θα καταλάβω ποτέ για το Πάσχα

1. Αφού και ο Λάζαρος αναστήθηκε, γιατί η δική του Ανάσταση δεν πήρε την ίδια δημοσιότητα;
2. ΟΚ, ο Χριστός μισήθηκε, σταυρώθηκε, αναστήθηκε και τελικά αγαπήθηκε. Γιατί, λοιπόν, δεν επέστρεψε ποτέ για ένα standing ovation από το ενθουσιώδες κοινό του;
3. Ο Πέτρος Γαϊτάνος τι ακριβώς κάνει τους υπόλοιπους 11 μήνες του χρόνου;
4. Το Άγιο Φως γιατί έρχεται με τιμές αρχηγού κράτους; Ποιου κράτους είναι αρχηγός, του Χριστιανιστάν;
5. Το μαχλέπι χρησιμεύει και σε κάτι άλλο εκτός από το να νοστιμίζει τα πασχαλινά τσουρέκια;

5 λέξεις που (ευτυχώς) δεν ακούς καμία άλλη περίοδο, πλην της πασχαλινής

1. «Κατάνυξη»
2. «Οβελίας»
3. «Μεγαλοβδομαδιάτικα»
4. «Άγιο Φως»
5. «Ναζαρέτ»

5 τραγούδια που θα μπορούσαν να είχαν γραφτεί για το Πάσχα

1. Χοληστερίνη (Κανένας δε θα Μείνει)
2. Εγώ το Αρνί μου το Θέλω Αλήτικο
3. Το Κοκορετσάκι Σου
4. Αχ Οβελία (που Καρδιοπάθεια μου’φερες χρονία)
5. Βαμμένα Κόκκινα Αυγά

5 οξύμωρα της πασχαλινής περιόδου

1. Στολίζουμε τα σπίτια και τα μαγαζιά με χαρωπά κοτοπουλάκια – τα οποία ποτέ δε θα γεννηθούν, γιατί θα κατασπαράξουμε τα αυγά μετά την Ανάσταση.
2. Νηστεύουμε (λέμε τώρα) ολόκληρη τη Μεγάλη Εβδομάδα, μόνο και μόνο για να πλακωθούμε στα πιο ανθυγιεινά φαγητά του κόσμου το Πάσχα και τις επόμενες μέρες.
3. Μεταξύ άλλων, βάφουμε τα αυγά κίτρινα, μπλε και πράσινα – το βάψιμο των αυγών δε συμβολίζει το αίμα του Χριστού; Τι, εξωγήινος ήταν και είχε πράσινο αίμα;
4. Νονοί και νονές τα σκάνε χοντρά για να αγοράσουν στο βαφτιστήρι τους για το Πάσχα ένα παιχνίδι με δώρο τη λαμπάδα – το αντίθετο δε συνέβαινε κάποτε;
5. Η συντριπτική πλειοψηφία των Ελλήνων αντιδρά στη στάση της Εκκλησίας για το θέμα της φορολόγησης της περιουσίας της. Την οποία το Πάσχα αυξάνουν εντυπωσιακά, αφήνοντας χρήματα στο παγκάρι.

5 πράγματα που θα άλλαζαν αν ο Χριστός σταυρωνόταν στις μέρες μας

1. Η σταύρωση θα μεταδιδόταν ζωντανά από όλα τα κανάλια σε απευθείας σύνδεση.
2. Θα χρειαζόταν κάτι παραπάνω από 30 ευρώ για να πειστεί ο Ιούδας να τον προδώσει.
3. Ο Θωμάς δε θα πειθόταν με τίποτα για την Ανάσταση του Χριστού – θα την απέδιδε σε ομαδικό μετατραυματικό σοκ.
4. Θα γράφονταν 5 Ευαγγέλια: Του Μάρκου, του Ιωάννη, του Ματθαίου, του Λουκά και του Χαρδαβέλλα.
5. Πριν την αποκάλυψη της προδοσίας του Ιούδα, τα media θα «φωτογράφιζαν» ως ένοχη για την προδοσία τη Μαγδαληνή, λόγω προτέρου ανέντιμου βίου.

5 πράγματα που δε θα άλλαζαν καθόλου αν ο Χριστός σταυρωνόταν στις μέρες μας

1. Στο δίλημμα «Ιησού ή Παλαιοκώστα», ο όχλος θα έστελνε και πάλι τον Χριστό στον σταυρό.
2. Σίγουρα θα βρισκόταν τουλάχιστον ένας μαθητής του που θα τον απαρνιόταν, όχι 3, αλλά και 53 φορές αν χρειαζόταν.
3. Μετά την απώλεια του Δασκάλου τους, οι Μαθητές θα συνέχιζαν και πάλι το έργο του. Απλά θα γινόντουσαν σελέμπριτις, θα γράφανε βιβλία και θα εμφανιζόντουσαν σε τοκ σόου.
4. Ο Χριστός θα έλεγε και πάλι «ου γαρ οίδασι τι ποιούσι». Και πάλι κανείς δε θα του έδινε σημασία. Όλοι θα νόμιζαν ότι είπε κάτι για γαρίδες και σούσι.
5. Οι πρώτοι που θα ενοχλούνταν από τα κηρύγματά του και θα τον οδηγούσαν στον σταυρό θα ήταν, και πάλι, οι κληρικοί.

Advertisements

Η ζωή του Χριστού, αν μη τι άλλο, ήταν εξαιρετικά ενδιαφέρουσα. Γι’αυτό και για πάρτη του έχουν γυριστεί δεκάδες ταινίες και έχουν γραφτεί χιλιάδες βιβλία. Και μπορεί στο τέλος της (θνητής) ζωής του να πέρασε τα λεγόμενα «πάθη», μια σειρά από βάρβαρες δοκιμασίες, ωστόσο στάθηκε αρκετά τυχερός κατά τη διάρκεια της ζωής του, ώστε να μην περάσει το πλέον βασανιστικό και απάνθρωπο μαρτύριο: Αυτό της τηλεόρασης. Βλέπετε, είχε την τύχη να γεννηθεί σε μια εποχή που η τηλεόραση δεν είχε ακόμα εφευρεθεί, κι έτσι οι σελέμπριτις της εποχής δε χρειαζόταν να λογοδοτήσουν σε κανέναν. Ούτε παπαράτσι, ούτε πιεστικοί ρεπόρτερ, ούτε μεσημεριανά, ούτε τίποτα.

Τι θα γινόταν, όμως, αν στην εποχή του Χριστού υπήρχε τηλεόραση; Ας πάρουμε μια ιδέα:

1. Ήδη πριν από τη γέννησή του, η μητέρα του θα ερχόταν στη δημοσιότητα – αλλά όχι για καλό. Ακολουθεί απόσπασμα από μεσημεριανή κουτσομπολίστικη εκπομπή της ΝΕΤ: Ναζωραία Εβραϊκή Τηλεόραση)

– Στο μεταξύ, έχουμε κι αυτήν την απίστευτη είδηση σήμερα, για μία κυρία που υποστηρίζει ότι έμεινε έγκυος χωρίς να έχει ποτέ σεξουαλικές επαφές με κανέναν!
– Ναι, καλά, και η μάνα μου παρθένα ήταν! (γέλια)
– Μα η κυρία αυτή, η κυρία Μαρία, το λέει σοβαρά, λέει ότι την επισκέφτηκε ο Κρίνος…
– Α, να είδες; Τώρα δικαιώνονται οι μανάδες μας, που μας εξηγούσαν το σεξ με μελισσούλες και λουλουδάκια! Αυτή, προφανώς, είναι η μελισσούλα! (γέλια)
– Θα σε παρακαλούσα να μην κάνεις πλάκα με ένα τόσο σοβαρό θέμα, άλλωστε υπάρχει και ο σύζυγός της στη μέση, ο Ιωσήφ…
– Ναι, και μάντεψε τι προεξέχει στη μέση του μετώπου του Ιωσήφ… (γέλια)
– Σε παρακαλώ, μη ρίχνεις το επίπεδο τώρα…
– Μα για ποιο επίπεδο μιλάμε; Εδώ έχουμε καραμπινάτη περίπτωση μοιχείας: Η κυρία προφανώς διατηρούσε κάποια εξωσυζυγική σχέση, έμεινε έγκυος, και για να καλύψει τη μοιχεία της είπε στον άνδρα της ότι την γκάστρωσε…ένα λουλούδι! Τι στο διάολο, για βλάκες μας περνάει η κυρία;
– Λοιπόν, θα πάμε τώρα σε ένα διαφημιστικό διάλειμμα και όταν επιστρέψουμε θα έχουμε ζωντανή σύνδεση με την κυρία Μαρία, να μας τα πει κι η ίδια. Και μετά θα δούμε στιγμιότυπα από το ξέφρενο πάρτυ του βασιλιά Ηρώδη χθες το βράδυ. Μείνετε μαζί μας!

2. Μετά τη γέννηση του Χριστού, η μητέρα του θα γινόταν και πάλι σταρ, σε βραδινή εκπομπή τύπου Τριανταφυλλόπουλου:

– Θα δείτε τώρα, κυρίες και κύριοι, ένα απίστευτο ντοκουμέντο, αποκλειστικά στην εκπομπή μας, για την κατάντια του ΕΣΥ (σ.σ. Εβραϊκό Σύστημα Υγείας). Θα δείτε τη συγκλονιστική μαρτυρία μιας γυναίκας, η οποία γέννησε χθες σε μια φάτνη – αν είναι δυνατόν! – επειδή εκείνη την ώρα δεν υπήρχε διαθέσιμο ασθενοφόρο για να τη μεταφέρει στο πλησιέστερο νοσοκομείο! Κι όλα αυτά συνέβησαν, όχι σε κανένα απομακρυσμένο ορεινό χωριό, αλλά στη Βηθλεέμ! Απίστευτα πράγματα. Βλέποντας το βίντεο, θα αναρωτηθείτε: «Μα συμβαίνουν τέτοια πράγματα εν έτει 1 μ.Χ.;». Ε, λοιπόν, συμβαίνουν. Πάμε στο βίντεο.

3. Θα προκαλούσε μεγάλες αντιδράσεις η ενέργειά του να επιτεθεί στους εμπόρους έξω από τον Ναό του Ηρώδη. Το βίντεο της επίθεσης θα έπαιζε σε όλα τα δελτία ειδήσεων και οι Πρετεντέρηδες της εποχής θα τον κατηγορούσαν ότι «υποσκάπτει τα θεμέλια της ελεύθερης αγοράς». Το σωματείο μικροπωλητών θα του έκανε μήνυση, ενώ το επόμενο πρωί οι μικροπωλητές θα έβγαιναν στις πρωινές εκπομπές και θα κλαιγόντουσαν για το πόσο τους κόστισε η κίνηση του Χριστού και θα δικαιολογούσαν έτσι τις αυξήσεις-φωτιά στα είδη τους.

4. Σεναριογράφοι, καναλάρχες και σκηνοθέτες θα τον πολιορκούσαν, ώστε να μεταφέρουν τις περίφημες παραβολές του σε τηλεοπτικό σίριαλ.

5. Μετά τον περίφημο περίπατό του πάνω στο νερό, οι καναλάρχες θα σφάζονταν στα πόδια του για να τον «κλείσουν» σε ένα καινούργιο ριάλιτι, που θα λεγόταν «Ο Διάδοχος του Jesus Christ».

6. Για μήνες ολόκληρους, η φημολογούμενη σχέση του Χριστού με τη Μαρία Μαγδαληνή θα μονοπωλούσε το ενδιαφέρον στις μεσημεριανές εκπομπές. Οι φήμες για το ποιον της Μαγδαληνής θα προκαλούσαν σάλο στην τοπική κοινωνία, ενώ χαμός θα γινόταν όταν θα έβγαινε στη φόρα ένα DVD με την Μαρία Μαγδαληνή σε ερωτικές περιπτύξεις με άγνωστο Γαλάτη.

7. Μεγάλη δημοσιότητα θα αποκτούσε και με το περίφημο θαύμα της μετατροπής του νερού σε κρασί στην Κανά. Τα δελτία ειδήσεων θα έκαναν εκτεταμένα ρεπορτάζ στο «ξέφρενο ρέιβ πάρτυ της Κανά» (θα έβγαινε σε παράθυρο και η περίφημη «μάνα ρέιβερ») και θα κατηγορούσαν ανοιχτά τον Χριστό ότι προωθούσε τον αλκοολισμό.

8. Αλλά φυσικά, εκεί που θα γινόταν ο απόλυτος χαμός θα ήταν στην ανάσταση του Λαζάρου. Ο Χαρδαβέλλας της εποχής θα αφιέρωνε εκπομπές επί εκπομπών στο θαύμα του Χριστού, προσπαθώντας να αποδείξει ότι είναι εξωγήινος. Στα δελτία ειδήσεων θα τον «θάβανε», επειδή εξασφάλιζε προνομιακή μεταχείριση στους «ημετέρους» του. Και φυσικά ο Λάζαρος και η γυναίκα του θα γινόντουσαν αμέσως σελέμπριτις, θα γυρνούσαν από κανάλι σε κανάλι να λένε την ιστορία τους, αργότερα θα αποκτούσαν και δική τους εκπομπή, και τελικά θα πέθαιναν διάσημοι και πλούσιοι.

9. Σκεφτείτε απλά τι θα έλεγε ο αντίστοιχος Σόμπολος της εποχής, όταν οι αρχές καταζητούσαν τον Χριστό. (επιβάλλεται και το απαραίτητο accent)

– Άκαρπες παραμένουν οι έρευνες της Αστυνομίας για τον εντοπισμό του επικίνδυνου τρομοκράτη Ιησού Χριστού, ο οποίος φέρεται να εμπλέκεται σε σειρά επιθέσεων εναντίον της πατρίδας και της πίστης μας. Ακόμα, καταζητούνται οι λεγόμενοι «μαθητές» του, οι συνεργοί του Χριστού, με κωδικά ονόματα «Πέτρος», «Ναθαναήλ», «Φίλιππος» και άλλα. Σϋμφωνα με πληροφορίες, πρόκειται για ψυχοπαθή εγκληματία με παραληρήματα μεγαλείου, που πιστεύει ότι είναι γιος του Θεού. Η Αστυνομία τον έχει επικηρύξει με το ποσό των 30 αργυρίων.

10. …και αν αυτά έλεγε πριν τη σύλληψη του Χριστού, φανταστείτε τι θα έλεγε αμέσως μετά (κρατάμε το γνωστό accent, βεβαίως)

– Η Ιουδαία μπορεί να κοιμάται επιτέλους ήσυχη, καθώς συνελήφθη τα ξημερώματα ο διαβόητος κακοποιός Ιησούς Χριστός, χάρη σε μια οργανωμένη προσπάθεια της Αστυνομίας, μετά από πληροφορίες που έδωσε στην Αστυνομία κάποιος «Ιούδας». Μαζί του οδηγήθηκε στο κρατητήριο και ένας εκ των μαθητών του, ονόματι Πέτρος, ο οποίος όμως αρνήθηκε ότι είχε την παραμικρή σχέση με τον Χριστό. Και μάλιστα τρεις φορές.

11. Και ενώ η Αστυνομία αναζητούσε μάταια τον Χριστό, οι παπαράτσι θα τον είχαν ήδη εντοπίσει: Δεκάδες φωτογραφίες και βίντεο από τον Μυστικό Δείπνο θα έβγαιναν στα κανάλια, αποκαλύπτοντας τους συγκλονιστικούς διαλόγους μεταξύ του Χριστού και των μαθητών του.

12. Μετά τη σύλληψη του Χριστού, θα ακολουθούσε το καθιερωμένο ρεπορτάζ. Μαθητές, φίλοι, συγγενείς και γείτονες του Χριστού θα δήλωναν έκπληκτοι μπροστά στην κάμερα ότι «ήταν ήσυχο παιδί, δεν πείραζε κανέναν».

13. Τις μέρες πριν την «ανταλλαγή» Χριστού-Βαραββά, τα δελτία ειδήσεων θα παρουσίαζαν κάθε μέρα κι ένα καινούργιο γκάλοπ διαφορετικής εταιρείας, που θα έδειχνε ότι το κοινό προτιμούσε, με ποσοστό 85%, να ελευθερωθεί ο Βαραββάς, έναντι 5% του Χριστού και 10% «Δεν ξέρω/Δεν απαντώ».

14. Επίσης, με την ευκαιρία της απελευθέρωσης του Βαραββά, η αντίστοιχη Τατιάνα της εποχής θα του έπαιρνε αμέσως συνέντευξη, στην οποία ο Βαραββάς θα δήλωνε ότι «έχω μετανιώσει γι’αυτά που έκανα», «ήμουν νέος και άπειρος» και «όταν μου είπαν να ληστέψουμε εκείνη την τράπεζα, μου πήρε λιγότερα από 5 λεπτά για να πω το ναι».

15. Οι κλασικοί κωλοτούμπες δημοσιογράφοι, που τον έβριζαν πατόκορφα όσο ζούσε, τη μέρα της σταύρωσής του θα θρηνούσαν για τον θάνατό του, με εκτεταμένα αφιερώματα στην πολυτάραχη ζωή του, συνεντεύξεις με τους μαθητές του και αποσπάσματα από τις καλύτερες παραβολές του.


Αααααααααχ…Πλησιάζει πάλι το Πάσχα…Και αυτό σημαίνει πρακτικά δύο πράγματα: Πρώτον, ήρθε η ώρα του Πέτρου Γαϊτάνου να χεστεί στο τάλιρο (καλά, τις υπόλοιπες 330 μέρες του χρόνου πώς ζει;). Και δεύτερον, ήρθε η ώρα να πλημμυρίσουν οι τηλεοράσεις μας από τα πατροπαράδοτα «πασχαλινά» φιλμ που γυρίστηκαν μερικές δεκαετίες πριν: «Ο Ιησούς Από τη Ναζαρέτ», «Βαραββάς», ξέρετε τώρα. Όλοι τα έχουμε δει έστω και για λίγο, σε μια στιγμή ασυνείδητης (και ανεξήγητης) πασχαλινής κατάνυξης.

Ωστόσο, αυτές οι ταινίες έχουν τόση σχέση με το ελληνικό Πάσχα, όση και ο Καλιγούλας με το σούσι. Αν όντως οι ταινίες που προβάλλονταν πριν το Πάσχα ήθελαν να έχουν επαφή με την πραγματικότητα, τότε θα έμοιαζαν περισσότερο με τις ακόλουθες:


Επιτέλους, Ανάσταση! Επιτέλους, όλοι οι όψιμοι Χριστιανοί μπορούν να απολαύσουν εντελώς απενοχοποιημένοι ένα μεγάλο πιάτο αρνί, ένα ζουμερό κοκορέτσι και κατόπιν μια αυτοκρατορική μερίδα τσουρέκι. Ένα από τα μεγαλύτερα φαντασμαγορικά θαύματα του Χριστού ήταν ο πολλαπλασιασμός των άρτων και των ιχθύων. Αλλά το σύγχρονο θαύμα όλων αυτών που μόνο τη Μεγάλη Εβδομάδα θυμούνται ότι είναι Χριστιανοί είναι ακόμα πιο εντυπωσιακό: Ο πολλαπλασιασμός των τριγλυκεριδίων και της χοληστερίνης.

Αυτό είναι, λοιπόν, το Πάσχα. ‘Πάσχα’ στα εβραϊκά σημαίνει πέρασμα. Πέρασμα από τα καλαμαράκια και τα χόρτα στα αρνιά και τα κοντοσούβλια.

Αλλά όχι, αγαπητέ πιστέ ή άπιστε αναγνώστη: Το Πάσχα δεν είναι μόνο μια καλή δικαιολογία να γεμίσουμε τα στομάχια μας. Είναι και μια ωραία ευκαιρία να βρεθεί όλη η οικογένεια μαζί, να πάει στο χωριό να τηρήσει τα έθιμα και να μείνει η Αθήνα άδεια, θυμίζοντας αγαπημένες εποχές 15αύγουστου. Από αυτή την άποψη, κρίμα που δεν κρατάει περισσότερο.

Εσύ, αναγνώστη, άναψες τη λαμπάδα σου; Μπράβο, ήσουν καλός Χριστιανός χθες. Μη φοβάσαι, το μαρτύριό σου τελείωσε. Από σήμερα μπορείς να επιστρέψεις στις συνήθεις, καθόλου χριστιανικές ασχολίες σου. Ο Χριστός απελευθερώθηκε από τα δεσμά του θανάτου. Εσύ απελευθερώθηκες από τα δεσμά της θρησκοληψίας.

Απλά για την ιστορία, εγώ δεν άναψα λαμπάδα. Πήγα στην Εκκλησία για το έθιμο, όπως κάθε χρόνο. Στο ‘Χριστός’ πήγα, στο ‘Ανέστη’ έφυγα. Αναρωτιέμαι καμιά φορά γιατί επιμένω να πηγαίνω στην εκκλησία κάθε Ανάσταση. Κάθε χρόνο τα ίδια λόγια, οι ίδιες φάτσες, το ίδιο τροπάριο (κυριολεκτικά). Και τελικά καταλήγω στο συμπέρασμα ότι όλα τα λεφτά το βράδυ της Ανάστασης είναι οι φάτσες των παππούδων και των γιαγιάδων που κρατάνε ευλαβικά σαν μικρά παιδάκια τις λευκές λαμπάδες τους, την ώρα που αρχίζουν να πέφτουν τα βεγγαλικά. Σκύβουν, κοιτάνε γύρω τους ανήσυχα, ψάχνουν μέρος να κρυφτούν. Κάνουν λες και δέχονται επίθεση από αέρος από πολεμικό αεροσκάφος – μάλλον τους ξυπνάνε μνήμες Β’ Παγκοσμίου Πολέμου. Και είναι και επικίνδυνοι, γιατί πάνω στον πανικό τους χάνουν τον έλεγχο της λαμπάδας τους και υπάρχει ο κίνδυνος να προκληθεί ολοκαύτωμα. Οι γιαγιάδες είναι πιο επικίνδυνες από τα μικρά παιδιά όταν κρατούν λαμπάδα, γιατί είναι υπεράνω υποψίας: Στα παιδάκια οι γονείς λένε κάθε τόσο ‘πρόσεχε με τη λαμπάδα, θα κάψεις κανέναν’, ενώ στις γιαγιάδες δεν το λέει κανείς – τόσα χρόνια κάνει Πάσχα, σου λέει ο άλλος, θα ξέρει να κρατάει τη λαμπάδα. Κι όμως.

Τέλος πάντων, μη σας χαλάω το Πάσχα εγώ, ο αιρετικός. Καλό Πάσχα σε όλους, καλό σούβλισμα του αρνιού και καλή επιστροφή σε όσους έχουν φύγει από την Αθήνα (αν και, ειλικρινά, δε μας λείψατε).

Χριστός ανέστη και Stranger εξανέστη!


(φυσικά από το θρυλικό «Life of Brian» των Monty Pythons, το οποίο νομίζω ότι είναι το καλύτερο αντίδοτο στην αφόρητη μιζέρια που μας επιβάλλουν αυτές τις μέρες οι παπάδες. Αν δεν έχετε τίποτα καλύτερο να κάνετε σήμερα (δηλαδή αν δεν είστε παρθένα για να στολίσετε τον επιτάφιο και δεν είστε θεούσα/ος για να πάτε στην περιφορά του), δανειστείτε το από το βιντεοκλάμπ και δε θα το μετανιώσετε!

Always look on the bright side of life…


– Μου τη δίνει η Μεγάλη Εβδομάδα, επειδή νιώθουμε όλοι υποχρεωμένοι να πέσουμε σε μαύρη κατάθλιψη επειδή θα σταυρωθεί ο Χριστός. Ένα χαμόγελο να σκάσεις στο δρόμο, και οι θεούσες γύρω σου είναι έτοιμες να σε λυντσάρουν.

– …και μου τη δίνει ακόμα περισσότερο το γεγονός ότι όλοι ξέρουν πως η ιστορία στο τέλος έχει χάπι εντ, σαν ανεγκέφαλη χολιγουντιανή κομεντί, κι όμως επιμένουν να βάζουν τον εαυτό τους σε αυτήν την ψυχοφθόρα διαδικασία!

– Μου τη δίνει επίσης που αυτήν την εφιαλτική ατμόσφαιρα την κάνουν ακόμα πιο ανυπόφορη όλα τα ΜΜΕ, και κυρίως η τηλεόραση, που αφιερώνει τη μισή μέρα σε νυσταλέες ψαλμωδίες του Γαϊτάνου και άλλων εποχιακών σούπερ σταρ (που είναι πραγματικά απορίας άξιον πώς επιβιώνουν τις υπόλοιπες 51 εβδομάδες του χρόνου) και σε χιλιοπαιγμένες θρησκευτικές υπερπαραγωγές που κι ο ίδιος ο Θεός θα είχε βαρεθεί, αν φυσικά υπήρχε.

– …και επίσης μου τη δίνει η ολοφάνερη υποκρισία των καναλιών, που αφιερώνουν την άλλη μισή μέρα τους σε κουτσομπολίστικες εκπομπές, σίριαλ με «καυτές» σκηνές και δελτία ειδήσεων τίγκα στα σκάνδαλα και τις ίντριγκες – όχι ακριβώς στο «πνεύμα» των ημερών, έτσι;

– Α, και μια και το ανέφερα, μου τη δίνει κι αυτό το «πνεύμα» των ημερών, το οποίο προστάζει όχι μόνο να είμαστε κατσούφηδες, αλλά και να μην κάνουμε σεξ, να μην τρώμε κρέας, να μη βρίζουμε και γενικά να μην απολαμβάνουμε τίποτα. Δηλαδή, να περνάμε μία εβδομάδα σαν καλόγεροι στο Άγιον Όρος, και μάλιστα χωρίς τα εκατομμύρια που έχουν εκεί. Όχι, ευχαριστώ, δε θα πάρω.

– Είπα «να μην τρώμε κρέας», έτσι; Ε, κι αυτό μου τη δίνει. Και δεν είναι τόσο το ότι έχω ανάγκη να φάω κρέας και περιορίζομαι, αλλά ότι και μόνο η προσέγγιση στον πάγκο με τα κρεατικά στο σούπερ μάρκετ ισοδυναμεί με κακούργημα για τις σκληροπυρηνικές θεούσες, οι οποίες σε κοιτάνε λες και εσύ σκότωσες το μοσχάρι με τα ίδια σου τα χέρια. Pathetic.

– Και ξέρετε τι μου τη δίνει ακόμα περισσότερο; Όλοι αυτοί οι Μεγάλοι Μαλάκες που νηστεύουν μόνο τη Μεγάλη Εβδομάδα, δήθεν επειδή θέλουν να προσέξουν την υγεία τους, και οι οποίοι υπερηφανεύονται για την εγκράτειά τους και τον υγιεινό τρόπο ζωής τους. Και οι οποίοι το βράδυ της Ανάστασης τρώνε όλη τη χοληστερίνη και τα τριγλυκερίδια που τους έλειψαν όλη την προηγούμενη εβδομάδα! (αν είστε κι εσείς ένας από αυτούς τους Μεγάλους Μαλάκες, προλαβαίνετε ακόμα να αλλάξετε γνώμη)

– Α, και κάτι άλλο παρόμοιο που μου τη δίνει: Πας σε ένα μαγαζί να φας ένα σάντουιτς, μια τυρόπιτα, ένα χάμπουργκερ, και δύο είναι τα ενδεχόμενα: Είτε θα πέσεις σε μαγαζί που σερβίρει μόνο νηστίσιμα, και τελικά θα φύγεις αηδιασμένος, προτιμώντας να μείνεις νηστικός παρά να φας μια αλάδωτη χορτόπιτα, είτε θα πέσεις από μόνος σου στην παγίδα των τύψεων που δημιουργούν όλοι οι άλλοι, και τελικά θα καταλήξεις να φας ένα μπέργκερ με γαρίδες ή με καλαμάρια ή με μελιτζάνα ή με άλλα νηστίσιμα σκατά.

– Και η εύλογη απορία που είχε και ο Ρένος Χαραλαμπίδης στους «Γενναίους της Σαμοθράκης»: Το λάδι βγαίνει από την ελιά, που είναι δέντρο, και άρα δεν έχει ζωική προέλευση. Γιατί, λοιπόν, απαγορεύεται η κατανάλωσή του τη Μεγάλη Εβδομάδα;

– Επίσης, μου τη δίνει μια ειρωνεία που φαίνεται ότι κανείς άλλος δε συλλαμβάνει: Όλοι αυτήν την περίοδο στολίζουμε τα σπίτια μας, τα τραπέζια μας και τους δρόμους με γλυκούλικα κοτοπουλάκια, τα οποία βγαίνουν χαρούμενα μέσα από κατακόκκινα αυγά. Σκέφτηκε κανείς, άραγε, ότι αν εμείς δεν τρώγαμε αυτά τα κόκκινα αυγά που βάφουμε κάθε χρόνο, τότε τα αληθινά κοτοπουλάκια θα μπορούσαν όντως να βγουν χαρούμενα από τα αυγά τους, αντί να καταλήγουν στο στομάχι μας;

– Και κάτι τελευταίο: Μου τη δίνουν γενικά οι εκκλησίες, αλλά μου τη δίνουν ακόμα περισσότερο τη Μεγάλη Παρασκευή, που χτυπάνε οι καμπάνες τους όλη τη μέρα. ΟΚ, ρε φίλε, το ακούσαμε, σταυρώθηκε ο Χριστός, τι θες τώρα; (αλήθεια, ξέρει κανείς αν μπορώ να κάνω μήνυση σε εκκλησία για φασαρία σε ώρα κοινής ησυχίας;)