1. Επιτέλους, ξεκουράζεται!

2. Κλείστηκε για μία ολόκληρη μέρα στο σπίτι και έπαιζε ασταμάτητα Pro – για μπάφους δεν ξέρουμε κάτι.

3.Δίαιτα, δυστυχώς, επιβεβλημένη από τη Νατάσα (γιατί αν είσαι πρωθυπουργός, και ο Κουασιμόδος να είσαι κάτι γίνεται…Τώρα, όμως;).

4. Ψάχνει το κατάλληλο μέρος για να ανοίξει το δικό του σουβλατζίδικο, το οποίο θα ονομάσει «Ο Αρχιερέας του Πιτόγυρου».

5. Προσπαθεί, όπως και άλλοι «πρώην», να πάρει μια στήλη σαν αρθρογράφος σε κάποια εφημερίδα.

6. Ωστόσο, με δεδομένο ότι σύσσωμος ο Τύπος έχει στραφεί εναντίον του, σχεδιάζει να εκδώσει δική του εφημερίδα, την Karamanlee Press.

7. Επίσης, στα σχέδιά του είναι να κάνει με τη Νατάσα ακόμα ένα παιδί, αφού ως γνωστόν η οικονομική ύφεση και η ανεργία αυξάνουν τις γεννήσεις.

8. Κι εξάλλου, δε θα έλεγε όχι σε ένα επίδομα τρίτεκνης οικογένειας.

9. Ακόμα αναρωτιέται πώς στο διάολο ήξερε από πριν ο Λιάπης ότι θα καταποντιζόταν στις εκλογές, κι αυτός (που ήταν και κοτζάμ πρωθυπουργός) δεν το ήξερε.

10. Εκμεταλλευόμενος το γεγονός ότι πλέον κανενός δεν του καίγεται καρφί για το αν θα πατήσει στη Βουλή ή όχι, περνάει (ακόμα) περισσότερο χρόνο στη Ραφήνα.

11. Άρχισε δειλά-δειλά να παίζει και πάλι ποδόσφαιρο, τώρα που δεν τον ακολουθούν πια οι κάμερες για να απαθανατίσουν ενδεχόμενη τούμπα του.

12. Πετάχτηκε για λίγο μέχρι το Άγιον Όρος – όχι για να μονάσει, αλλά για να κλείσει κάτι δουλειές με τη Μονή Βατοπεδίου.

13. Σκέφτηκε σοβαρά να αυτοεξοριστεί στο Παρίσι, όπως ο θείος του, μήπως όταν γυρίσει κι αυτός του παραδώσουν εν λευκώ τη διακυβέρνηση του τόπου.

14. Αλλά το μετάνιωσε, όταν συνειδητοποίησε ότι στο Παρίσι δεν έχει σουβλατζίδικα.

15. Έχει ήδη αρχίσει την συγγραφή του βιβλίου του, με τίτλο «Τα Επιτεύγματά μου ως Πρωθυπουργός». Λέγεται ότι πρόκειται για το μικρότερο βιβλίο στην ιστορία της παγκόσμιας λογοτεχνίας.

16. Κάθε τόσο πηγαίνει στα μπουζούκια και διασκεδάζει πραγματικά – τέρμα οι ζοφερές εποχές που έπρεπε να τρέχει στα Μέγαρα και στα Ηρώδεια.

17. Βλέπει σε βίντεο στιγμιότυπα από τις εκλογικές του νίκες το 2004 και το 2007 και αναρωτιέται τι άλλαξε από τότε.

18. Έχει συγκεντρώσει σε μια λίστα όλα τα σαρδάμ του Γιώργου Παπανδρέου, για να τα διαβάζει και να σκέφτεται από ποιον έχασε.

19. Απελευθερώθηκε, επιτέλους, από τα κοστούμια που έπρεπε να φοράει όλη μέρα ως πρωθυπουργός – τώρα φόρμες και μόνο φόρμες.

20. Βλέποντας το σουξέ του Ψωμιάδη στη Θεσσαλονίκη, σκέφτεται να ντύνεται κάθε τόσο Αη-Βασίλης ή Ζορό και να βγαίνει στους δρόμους, μπας και ξανακερδίσει τους ψηφοφόρους του.

21. Από τους υποψηφίους για τη διαδοχή του στη Νέα Δημοκρατία, στήριξε απροκάλυπτα τον Παναγιώτη Ψωμιάδη – ήταν ο μόνος που θα μπορούσε να αποδειχθεί χειρότερος από τον ίδιο.

22. Μιας και δεν έχει τι να κάνει όλη μέρα, τα απογεύματα βοηθάει τα δίδυμα στις ασκήσεις τους. Αλλά στα μαθηματικά πάντα κάνει λάθη.

23. Αλλά και όταν κάνει λάθη, δεν το παραδέχεται. Απλά υποστηρίζει ότι «παρέλαβε χάος» από τον δάσκαλο.

24. Οδήγησε για πρώτη φορά μετά από χρόνια, αφού όσο ήταν πρωθυπουργός είχε λιμουζίνες με σωφέρ για να τον πηγαινοφέρνουν.

25. Αλλά παραλίγο να προκαλέσει ατύχημα, αφού είχε ξεχάσει πώς να οδηγεί και οι μοναδικές του πρόσφατες παραστάσεις από οδήγηση ήταν το τελευταίο Need For Speed.

26. Βλέπει φανατικά κάθε Τρίτη τον Λαζόπουλο – είναι πολύ πιο ευχάριστο τώρα που σατιρίζει άλλους.

27. Γελάει όταν σκέφτεται το περίφημο δίλημμα «Καραμανλής ή Χάος», που ο ίδιος είχε θέσει – όντως, τώρα που δεν είναι πρωθυπουργός, άφησε πίσω του χάος.

28. Κινείται παρασκηνιακά για να προταθεί ως επόμενος Πρόεδρος της Δημοκρατίας, ένα αξίωμα χωρίς αρμοδιότητες, και άρα πολύ πιο ξεκούραστο.

29. Τηλεφωνεί τακτικά στον Θόδωρο Ρουσόπουλο, ο οποίος είναι εδώ και καιρό στην ανεργία, και ζητάει τις συμβουλές του για να επιβιώσει.

30. Έχει ήδη συμφωνήσει με τον Γιώργο Ανατολάκη να φτιάξουν μαζί μια βουλευτική ομάδα 5×5 – αναζητούνται οι άλλοι τρεις.

31. Μια φορά την εβδομάδα συναντιέται σε αθηναϊκό ουζερί με το Λευτέρη Ζαγορίτη, τη Φάνη Πάλλη-Πετραλιά και άλλους απογοητευμένους συναδέλφους του και πίνουν για να ξεχάσουν.

32. Τα Σαββατοκύριακα παίρνει τα δίδυμα και τα πηγαίνει σε μουσεία της Αθήνας, ενθυμούμενος τη μακρινή εκείνη εποχή που ήταν και υπουργός Πολιτισμού.

33. Έχει ανοίξει ανώνυμο blog, μέσω του οποίου συκοφαντεί όσους τον οδήγησαν στην εκλογική ήττα.

34. Ζήτησε από τον πρόεδρο της Βουλής να του αλλάξει έδρανο, γιατί οι συνάδελφοί του από τη Νέα Δημοκρατία δεν τον παίζουν.

35. Έχοντας πια μπουχτίσει από τη δίαιτα, ένα βράδυ πήγε στον Μπαϊρακτάρη και έφαγε τον αγλέορα, διακηρύσσοντας «μηδενική ανοχή στα light προϊόντα».

36. (Την επόμενη μέρα, η Νατάσα τον επανέφερε στην τάξη, ταϊζοντάς τον καρότα και μαρούλια.)

37. Παρήγγειλε ο ίδιος μια δημοσκόπηση από την OMG, ελπίζοντας ότι ακόμα θεωρείται καταλληλότερος για πρωθυπουργός.

38. Ωστόσο, τα αποτελέσματα είναι απογοητευτικά: Στην ερώτηση «Πόσο εμπιστεύεστε τον Κώστα Καραμανλή;», το 79.7% των ερωτηθέντων απάντησε ότι δεν θα τον εμπιστευόταν ούτε για να του βγάλει τον σκύλο βόλτα.

39. Βαθιά μέσα του, ξέρει πως κατάφερε κάτι που κανένας σχεδόν από τους προκατόχους του δεν είχε πετύχει: Να ενώσει όλους τους Έλληνες. Εναντίον του.

40. Μιας και έχει αρκετό χρόνο διαθέσιμο, πού και πού μαγειρεύει τα μεσημέρια – μερικές φορές, μάλιστα, περισσεύει και για τα παιδιά.

41. Προσπαθεί να επικοινωνήσει με τους εκπροσώπους της ευρωπαϊκής Δεξιάς, αλλά τον σνομπάρουν όλοι, γιατί όλοι κυβερνούν, εκτός από αυτόν.

42. Πήγε σε γνωστή καφεμάντισσα του Χαλανδρίου για να μάθει αν θα γίνει και πάλι κάποτε πρωθυπουργός. Δε μάθαμε τι απάντησε η καφετζού, αλλά ξέρουμε ότι μεταφέρθηκε στο Γενικό Κρατικό με νευρικό γέλιο 3ου βαθμού.

43. Όταν στα δελτία ειδήσεων οι ανταποκριτές λένε «ο Πρωθυπουργός είπε…», πετάγεται από την πολυθρόνα, φωνάζει «Εγώ δεν είπα τίποτα!» και κατηγορεί τα ΜΜΕ ότι τον συκοφαντούν. Μετά θυμάται ότι δεν είναι πια πρωθυπουργός και βλέπει «Κάτι Ψήνεται».

44. Ελλείψει επαγγελματικών προοπτικών, μαθαίνει μπουζούκι, ώστε να πιάσει δουλειά σε ρεμπετάδικο αν δει τα σκούρα.

45. Ετοιμάζεται για την παρουσίαση ενός νέου ριάλιτι στον Alpha, με τίτλο «Εφιάλτης στην Καντίνα». Το κόνσεπτ το φαντάζεστε.

46. Αντίθετα, αρνήθηκε την πρόταση του ΑΝΤ1 να παρουσιάσει τον «Πρωινό Καφέ», αφενός επειδή δεν ήθελε να ξυπνάει τόσο πρωί, και αφετέρου επειδή ο μάγειρας της εκπομπής αρνείτο πεισματικά να του φτιάχνει φαϊ και για το σπίτι.

47. Ανακάλυψε ένα νέο χόμπι: Το ψάρεμα. Είναι ξεκούραστο και τα ψάρια «τσιμπάνε» πιο εύκολα από τους ψηφοφόρους.

48. Συμφώνησε να συμμετάσχει στο επόμενο βιντεοκλίπ των Goin’ Through – οι χειρονομίες που κάνει όταν μιλάει θυμίζουν ράπερ επιπέδου Eminem και πάνω.

49. Ψάχνει να βρει στην αγορά ένα πορτοκαλί τηλέφωνο, σαν αυτό που είχε στο Μαξίμου, αλλά δυσκολεύεται.

50. Βρήκε βέβαια ένα, αλλά ήταν μάρκας Siemens και φοβήθηκε ότι θα φάει κράξιμο.

51. Είδε στο θέατρο το «Κλουβί με τις Τρελές», αλλά δεν ενθουσιάστηκε. «Μου θύμισε πολύ την κατάσταση στη Νέα Δημοκρατία», δήλωσε.

52. Πού και πού κάνει καμιά βόλτα με το ποδήλατό του – όχι για να γυμναστεί (προφανώς!), αλλά για να θυμίζει στον εαυτό του ότι σε κάτι είναι καλύτερος από τον Παπανδρέου.

53. Διοργάνωσε ένα λαμπερό αποχαιρετιστήριο πάρτυ για την παραίτησή του από την προεδρία της ΝΔ, προσκαλώντας όλους τους φίλους του.

54. Στο πάρτυ παρευρέθηκαν η σύζυγός του, τα παιδιά του και ένα αδέσποτο σκυλί.

55. Βρίσκεται σε προχωρημένες επαφές με τον Γιάννη Μανώλη, ώστε να ιδρύσουν από κοινού ένα νέο κόμμα, που θα ονομάζεται «ΣΕ.Κ.ΤΑ» (Σεμνά Και Ταπεινά).

56. Προκειμένου να βρει δουλειά, ετοίμασε το βιογραφικό του, το οποίο πιάνει μολις μία σειρά: «Πρωθυπουργός της Ελλάδας, 2004-2009».

57. Δεδομένου ότι τρεις οικογένειες κυβερνούν την Ελλάδα από το ’74 και μετά, προετοιμάζει ήδη τον διάδοχό του. Αλλά δεν μπορεί να αποφασίσει σε ποιο από τα δίδυμα θα δώσει το χρίσμα.

58. Αλλά επειδή τα δίδυμα αργούν ακόμα να ενηλικιωθούν, έχει σκεφτεί κι άλλη λύση: Την Άννα Καραμανλή της ΝΕΤ. Που μπορεί να μην έχει συγγένεια μαζί του, αλλά το κοινό επίθετο αρκεί.

59. Έχει ξεκινήσει group therapy για να συνέλθει από το σοκ της εκλογικής του ήττας. Άλλα μέλη του γκρουπ είναι ο Μιλτιάδης Έβερτ, ο Κωνσταντίνος Μητσοτάκης, ο Βαγγέλης Βενιζέλος κ.α.

60. Ακολουθώντας το παράδειγμα της Έφης Σαρρή, κατέθεσε μήνυση σε βάρος του Λάκη Λαζόπουλου, υποστηρίζοντας ότι τα υποτιμητικά του σχόλια του στέρησαν την εκλογή του ως πρωθυπουργού.

61. Συγκινημένη, η Έφη Σαρρή του αφιέρωσε το καινούργιο της τραγούδι: «Καραμανλή-Καραμανλή, θες να σου δώσω ένα φιλί;».

62. Έχει μεγεθύνει τη φωτογραφία που έβγαλε με τον Ομπάμα όταν συναντήθηκαν, την έχει κορνιζάρει και την έχει βάλει απέναντι από το κρεβάτι του, για να εμπνέεται.

63. Σκέφτεται σοβαρά να κάνει μπότοξ, για να μοιάσει στον Αβραμόπουλο.

64. Παρευρέθηκε σε εκδήλωση που οργάνωσε προς τιμήν του ο Σύλλογος Ταβερνιάρηδων και Σουβλατζήδων Μαραθώνος-Ραφήνας και γύρω περιοχών, για την πολύτιμη οικονομική του υποστήριξη στα 5 χρόνια που ήταν πρωθυπουργός.

65. Μετά από μια βραδιά ξεγυρισμένης οινοποσίας, παραδέχτηκε ότι αυτός έβαλε τη μεγάλη φωτιά στο Γραμματικό «για γούρι», επειδή την τελευταία φορά που συνέπεσαν πυρκαγιές και εκλογές είχε κερδίσει.

66. Όταν συνήλθε, δήλωσε ότι μετάνιωσε γι’αυτή του την πράξη, αφού μπορούσε κάλλιστα να ακολουθήσει το παράδειγμα του θείου του και να αφήσει τα δέντρα να ψηφίσουν υπέρ του.

67. Μετά από μια συνάντηση με τον Βύρωνα Πολύδωρα, πείστηκε ότι για την εκλογική ήττα ευθύνονται η Υπολοχαγός Κάλπη, ο Στρατηγός Ψηφοφόρος και η Συνταγματάρχης Μίζα.

68. Αφού η Νατάσα δουλεύει, ενώ αυτός κάθεται, τον αναγκάζει να κάνει δουλειές: Σκούπισμα, σφουγγάρισμα, σκουπίδια, τα πάντα όλα.

69. Και δυστυχώς, το επιχείρημα «βάζεις έναν πρώην πρωθυπουργό να κατεβάσει τα σκουπίδια» πέφτει στο κενό.

70.  Αναρωτιέται, δέκα χρόνια μετά από την περίφημη διαφημιστική καμπάνια «Υπάρχει Καλύτερη Ελλάδα και τη Θέλουμε», αν τελικά δεν υπήρχε καλύτερη Ελλάδα ή αν δεν την ήθελε.

71. Κάθε φορά που τσακώνεται με τη Νατάσα, την προκαλεί σε δημόσιο debate, γιατί εκεί υπερέχει.

72. Όταν κάποιο από τα παιδιά κάνει ζημιά στο σπίτι, εξανίσταται και αναφωνεί: «Εσύ δεν είσαι παιδί, είσαι ασύμμετρη απειλή!».

73. Όταν η Νατάσα είναι στις «μέρες» της, έχει τον τρόπο του να εκτονωθεί: Το ερωτικό DVD του Ζαχόπουλου (που ακόμα δεν ξέρουμε πώς έφτασε στα χέρια του).

74. Το μόνο που τον απασχολεί τώρα που δεν είναι πρόεδρος του κόμματος είναι ότι στις επόμενες εκλογές δεν θα μπορεί να βάλει υποψηφιότητα σε δύο εκλογικές περιφέρειες (και άρα θα έχει τις μισές πιθανότητες να εκλεγεί).

75. Επιτέλους, ξεκουράζεται!!!

Ο ΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ  ΚΩΣΤΑ

Δέκα συμβουλές καλής ζωής από έναν πρώην πρωθυπουργό

1. Να  παίζεις πολύ Playstation. Είναι ό,τι πρέπει για να χαλαρώσεις μετά από μια μέρα σκληρής δουλειάς. Ή σκληρής χαλάρωσης.
2. Να τρως πολλά λιπαρά. Αν ο Θεός δεν ήθελε να τρώμε λιπαρά, θα τα έβαζε στα μαρούλια, όχι στο κοκορέτσι.
3. Να κοιμάσαι πολλές ώρες τη μέρα. Και ακόμα περισσότερες τη νύχτα.
4. Να πιστεύεις στον εαυτό σου. Ακόμα και όταν όλες οι δημοσκοπήσεις είναι εναντίον σου, μην το βάζεις κάτω. Στο τέλος θα δικαιωθείς (;).
5. Να βλέπεις ποδόσφαιρο στην τηλεόραση. Είναι πολύ πιο ασφαλές να βλέπεις τους επαγγελματίες να το κάνουν αντί για σένα.
6. Να παρακολουθείς τις πολιτικές εξελίξεις. Μερικές φορές έχουν περισσότερη πλάκα κι από το καλύτερο τηλεοπτικό σίριαλ.
7. Να κρατάς ενθύμια από τις καλύτερές σου στιγμές. Θα σου φανούν πολύ χρήσιμα όταν όλα αρχίσουν να πηγαίνουν στραβά.
8. Μη δίνεις υποσχέσεις που δεν μπορείς να κρατήσεις. Όπως για παράδειγμα «Σεμνά και Ταπεινά», «Μηδενική Ανοχή» και «Απόφαση Ευθύνης».
9. Μη φυτρώνεις εκεί που δε σε σπέρνουν. Άσε τους άλλους να σφάζονται για τη διαδοχή σου και μην παίρνεις θέση.
10. Να διαλέγεις προσεκτικά τους φίλους και τους συνεργάτες σου. Εγώ που δεν πρόσεχα είδατε τι έπαθα.

(Σημείωση: Αυτό το κείμενο είχε γραφτεί πριν από αρκετούς μήνες, προκειμένου να δημοσιευθεί σε μηνιαίο περιοδικό, αλλά τελικά δε δημοσιεύτηκε ποτέ. Οπότε σκέφτηκα να το βάλω εδώ, μην πάει χαμένος τόσος κόπος – κοντά μια βδομάδα που είχε πάρει να το γράψω τότε!)

Advertisements

Ο παρουσιάζει τον Κώστα Καραμανλή στην εκπομπή…

Καλησπέρα, λαέ της Ελλάδας!

Σε κάθε εκπομπή, ανταποκρίνομαι στο κάλεσμα μίας καντίνας που αντιμετωπίζει προβλήματα και τη βοηθάω να ορθοποδήσει.

Σήμερα βρίσκομαι στο 134ο χιλιόμετρο της Εθνικής Οδού Αθηνών-Λαμίας, όπου η καντίνα του κυρ-Θόδωρα έχει ζητήσει τη βοήθειά μου.

Πωωωωωωωωωω, σκέτο μπουρδέλο είναι εδώ πέρα…Και βρωμάει κιόλας…Ανάθεμα την ώρα που δέχτηκα να κάνω την εκπομπή…Άντε να δούμε τι θα φάμε…

Ε, παιδί! Πιάσε ένα χοτ ντογκ περιποιημένο, ένα σπέσιαλ σάντουιτς και μία πατάτες. Και φέρε κι ένα κρασάκι, μην τα κατεβάσω ξεροσφύρι.

–          Το χοτ ντογκ σας, κύριε Καραμανλή.


Τι γνώμη θα έχει όμως ο βραβευμένος πολιτικός για το χοτ ντογκ της καντίνας;

Τι είναι αυτό; Χοτ ντογκ το λες εσύ αυτό; Πού είναι η μουσταρδομαγιονέζα; Και το ψωμί είναι μπαγιάτικο. Πώς το δίνεις αυτό στον κόσμο; Και ειδικά σε έναν πρώην πρωθυπουργό;

–          Το σαντουιτσάκι σας…

Αυτό το πράγμα δεν το έχω ξαναδεί…Ελιές και αγγούρια σε ένα σπέσιαλ σάντουιτς; Πού είναι τα μπιφτέκια, το μπέικον, η μουστάρδα; Πώς περιμένεις να το φάει αυτό ο κόσμος;

Άσε που είναι και τόσο δα! Πώς να χορτάσει ένας άνθρωπος με αυτό το πραγματάκι;

–          Και οι πατατούλες…

ΑΥΤΟ είναι μερίδα πατάτες; Ούτε καναρίνι δε χορταίνει με αυτές! (Πού ήρθα γαμώ το φελέκι μου;)

Κοίτα εδώ μια πατατούλα! Δεν πάει καλά αυτός ο τύπος!

Λοιπόν, Θόδωρα, θα σου πω κάτι…Καθαρές κουβέντες: Η καντίνα σου είναι για τα μπάζα. Άμα συνεχίσεις έτσι, θα το κλείσεις το μαγαζί. Πρέπει να κάνουμε πολλές αλλαγές για να το σώσουμε. Και πρώτα απ’όλα, χρειάζεσαι μια καινούργια καντίνα.

Ωραία δεν είναι; Μην ανησυχείς για τα λεφτά, στην κάνω δώρο εγώ. Μου’χει μείνει ένα περίσσεμα από κάτι μίζες της Siemens.

Ο βραβευμένος πρώην πρωθυπουργός παραγγέλνει προμήθειες από την Αθήνα, εφοδιάζοντας την  καντίνα με πρώτης ποιότητας κρέατα, τυριά, αλλαντικά, μουστάρδες και ό,τι άλλο χρειάζεται μια καντίνα.

Μμμμμμμμμ…Μύρισε φρέσκο χοιρινό! Αυτά είναι!

Τώρα, Θόδωρα, θα σου δείξω πώς να φτιάχνεις αληθινά σάντουιτς, όχι αυτές τις παπαριές που μου σέρβιρες χθες…


ΕΤΣΙ είναι τα σάντουιτς!

Δε χρειάζεται να μ’ευχαριστείς, Θόδωρα…Όλοι οι Έλληνες δικαιούνται αξιοπρεπές φαγητό, και εγώ είμαι αποφασισμένος να τους το προσφέρω…

Για άλλη μια φορά, χάρη στη δική μου βοήθεια, μια καντίνα βρήκε και πάλι τον δρόμο της. Ελπίζω ο Θόδωρας να διατηρήσει τις αλλαγές που έκανα στο μαγαζί του και όλα να πάνε καλά γι’αυτόν στο μέλλον.

Μέχρι το επόμενο επεισόδιο, γεια σας!


Λοιπόν, να κάτι που ελάχιστοι από εσάς έχετε φανταστεί: Ο πρωθυπουργός μας έχει πολλά κοινά με τον Θεό. Ξέρετε, τον γνωστό, της Βίβλου. Ναι, αλήθεια σας λέω! Δε με πιστεύετε; Πολύ καλά, λοιπόν, δε μου αφήνετε άλλη επιλογή: Θα σας παρουσιάσω μια εικονική μονομαχία δέκα σημείων μεταξύ αυτών των δύο, για να δείτε πόσο μοιάζουν. Είστε έτοιμοι;

FΙGHΤ!

Rοund 1

Ο Θεός χρειάστηκε 6 μέρες για να δημιουργήσει τον κόσμο. Την έβδομη ξεκουράστηκε.

Ο Καραμανλής χρειάστηκε λιγότερα από 6 χρόνια για να διαλύσει την Ελλάδα. Τον έβδομο χρόνο θα ξεκουραστεί (αναγκαστικά).

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Θεό, επειδή ήταν πιο γρήγορος.

Rοund 2

Ο Θεός (εννοείται ο Πατέρας, έτσι;) είναι μέρος της ομοουσίας και αδιαιρέτου Αγίας Τριάδας: Πατήρ, Υιός και Άγιο Πνεύμα.

Ο Καραμανλής (εννοείται ο ανιψιός, έτσι;) είναι μέρος της ομοουσίας και αδιαιρέτου Αγίας Τριάδας: Καραμανλήδες, Παπανδρέου, Μητσοτάκηδες.

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Καραμανλή, γιατί το Άγιο Πνεύμα δεν πιάνεται (αφού είναι άυλο), και άρα της βιβλικής Αγίας Τριάδας της κάνει τα τρία δύο.

Rοund 3

Ο Θεός εκδίωξε από την Εδέμ τον Αδάμ και την Εύα επειδή υπέπεσαν στο προπατορικό αμάρτημα, τρώγοντας ένα μήλο.

Ο Καραμανλής εκδίωξε από την κυβέρνηση τον Ρουσόπουλο και τον Βουλγαράκη επειδή υπέπεσαν στο προπατορικό πολιτικό αμάρτημα, τρώγοντας τα λεφτά του δημοσίου.

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Καραμανλή, γιατί ο Θεός εξάντλησε την αυστηρότητά του χωρίς λόγο. Σκορ 1-2 για τον πρωθυπουργό μας (όλε!).

Rοund 4

Ο μεγαλύτερος αντίπαλος του Θεού είναι ένας εκπεσών άγγελος (ο Σατανάς)

Ο μεγαλύτερος αντίπαλος του Καραμανλή είναι ένας εκπεσών νεοδημοκράτης (ο Μανώλης)

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Θεό, γιατί πιο εύκολα τα βάζεις με τον ίδιο τον Σατανά, παρά με τον Μανώλη άμα τα πάρει.

Rοund 5

Ο Θεός δεν έχει δώσει σημάδια της ύπαρξής του εδώ και χιλιάδες χρόνια, αλλά οι πιστοί του περιμένουν τη Δευτέρα Παρουσία.

Ο Καραμανλής δεν έχει δώσει σημάδια της ύπαρξής του εδώ και κάτι μήνες, αλλά οι πιστοί του ψηφοφόροι και αυλικοί περιμένουν τη Δεύτερη Επανεκλογή.

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Θεό, γιατί πιο πιθανό είναι να γίνει η Συντέλεια του κόσμου, παρά να επανεκλεγεί ο Καραμανλής. 3-2, μπροστά ο Παντοδύναμος.

Rοund 6

Ο Θεός, για να κάνει τους ανθρώπους να πιστέψουν σε αυτόν, θυσίασε τον γιο του.

Ο Καραμανλής, για να κάνει τους ψηφοφόρους να πιστέψουν σε αυτόν, κάθε τόσο ‘θυσιάζει’ την Νατάσα.

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Καραμανλή, γιατί αυτός μπορεί να θυσιάζει τη Νατάσα όποτε γουστάρει, ενώ ο Χριστός θυσιάστηκε (και αναστήθηκε) μόνο μια φορά.

Rοund 7

Κατά την Δευτέρα Παρουσία, μεγάλες συμφορές θα συμβούν στον κόσμο, μέχρι να έλθει η Βασιλεία του Θεού.

Κατά τη Δευτέρα μετά τις εκλογές, μεγάλες συμφορές θα συμβούν στην Νέα Δημοκρατία, όταν θα έρθει η Βασιλεία του Γιωργάκη.

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Θεό, γιατί στην περίπτωσή του υπάρχει χάπι εντ. 4-3, προβάδισμα και πάλι για το φαβορί.

Rοund 8

Όταν ο λαός του πείνασε, ο Θεός του έστειλε μάννα εξ ουρανού.

Όταν ο λαός του πείνασε, ο Καραμανλής του έστειλε τα φουσκωμένα εκκαθαριστικά της εφορίας.

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Θεό, γιατί το μάννα τρώγεται. 5-3 το σκορ για τον Παντοδύναμο.

Rοund 9

Ο Θεός δημιούργησε τον άνθρωπο κατ’εικόνα και καθ’ομοίωσίν του.

Ο Καραμανλής έκανε την Ελλάδα κατ’εικόνα και καθ’ομοίωσίν του (κοινώς, σαν τα μούτρα του).

Συμπέρασμα: Ισοπαλία, γιατί κι οι δύο σκατά τα κάνανε.

Round 10

Χιλιάδες πιστοί προσεύχονται καθημερινά στον Θεό για να λυθούν τα προβλήματά τους, αλλά δεν παίρνουν απάντηση.

Χιλιάδες Έλληνες διαμαρτύρονται καθημερινά στον Καραμανλή για να λυθούν τα προβλήματά τους, αλλά δεν παίρνουν απάντηση.

Συμπέρασμα: Πόντος για τον Καραμανλή, γιατί αυτός τουλάχιστον εμφανίζεται μια στο τόσο και λέει δυο-τρεις μαλακίες να έχει ο κόσμος να ασχολείται.

Τελικό σκορ: 5-4 υπέρ του Θεού. Εντάξει, νίκησε το φαβορί. Αλλά ήταν σκληρή μάχη.


– Κύριε Πρωθυπουργέ, τα πράγματα δεν πάνε καλά.

– Τι έγινε πάλι;

– Οι δημοσκοπήσεις δεν πάνε καθόλου καλά…

– Φτου, πάλι δε θα παίξω Pro σήμερα…

– Αυτό ακριβώς λένε, κύριε Πρωθυπουργέ: 72,4% των ερωτηθέντων πιστεύει πως ενδιαφέρεστε περισσότερο για το Playstation παρά για τα προβλήματα της χώρας.

– Τι λες ρε παιδί μου; Ε, τότε τα πράγματα είναι σοβαρά. Πρέπει να προχωρήσουμε σε μία ενημερωτική εκστρατεία για τα επιτεύγματά μας από τότε που αναλάβαμε την εξουσία.

– Δε νομίζω ότι θα πετύχει, κύριε Πρωθυπουργέ. Το 77,3% των ερωτηθέντων πιστεύει πως η κυβέρνησή σας δεν έχει πετύχει τίποτα από το 2004 ως σήμερα.

– Να πάρει…Μήπως αν εξαγγείλουμε φοροαπαλλαγές και άλλα οικονομικά μέτρα θα αλλάξουν γνώμη;

– Είναι εξαιρετικά αμφίβολο, γιατί στη σχετική ερώτηση το 87,8% των ερωτηθέντων απαντά ότι τέτοιες ενέργειες γίνονται μόνο για να αποσπάσουν ψήφους και τελικά τέτοια μέτρα δεν εφαρμόζονται ποτέ.

– Φτου…Μάλλον πρέπει να κάνω έναν ανασχηματισμό πάλι…

– Δυστυχώς, το 76,1% των ερωτηθέντων απαντά ότι με τον ανασχηματισμό δεν αλλάζει τίποτα.

– Χμμμμμμ…Αν βγάζαμε προς τα έξω τίποτα πλαστές δημοσκοπήσεις, ότι και καλά είμαστε 6-7 μονάδες πίσω στα γκάλοπ, για να συσπειρώσουμε τους ψηφοφόρους μας;

– Θα ήταν καλή ιδέα, αν το 93,5% των ερωτηθέντων δεν πίστευε πως οι δημοσκοπήσεις που δημοσιεύονται είναι παραπλανητικές και υποστηρίζουν κομματικά συμφέροντα.

– Ούτε οι δημοσκοπήσεις δεν πιάνουν πια; Τι άλλο να κάνω; Να πω πάλι στον Πρετεντέρη να μου πάρει συνέντευξη;

– Ούτε αυτό θα ήταν ιδιαίτερα αποτελεσματικό, καθώς το 69,4% των ερωτηθέντων πιστεύει ότι σε τέτοιες συνεντεύξεις οι πολιτικοί δε λένε ποτέ την αλήθεια.

– Α, το βρήκα! Να βάλουμε μπροστά τη Νατάσα και τα παιδιά, για να δείξουμε πόσο καλός οικογενειάρχης είμαι και να περάσω προς τα έξω ένα πιο ανθρώπινο πρόσωπο! Μη μου πεις, καλό δεν είναι;

– Όχι, δεν είναι, γιατί το 37% των ερωτηθέντων θυμάται τα σκάνδαλα με το διορισμό της συζύγου σας σε νοσοκομείο και έχουν αρνητική γνώμη γι’αυτήν, ενώ ένα 32,9% θεωρεί πως τέτοιες κινήσεις δεν έχουν καμία σχέση με την πολιτική και δεν προσθέτουν τίποτα στην εικόνα σας.

– Μα είναι δυνατόν; Πότε απέκτησαν οι πολίτες τέτοια παιδεία;

– Ποτέ, κύριε Πρωθυπουργέ. Σύμφωνα με τις δημοσκοπήσεις, το 89,2% των ελλήνων πολιτών θεωρεί πως έχουμε το χειρότερο εκπαιδευτικό σύστημα στην Ευρώπη.

– Μ’ έσκασες πια! Δηλαδή τι πρέπει να κάνω για να ικανοποιηθούν οι Έλληνες πολίτες;

– Ξέρετε, σύμφωνα με μία δημοσκόπηση, το 97,2% των πολιτών απαντά ότι θα τους ικανοποιούσε αν αύριο ανακοινώνατε την παραίτησή σας…


(Τα τραγούδια που έχει μονίμως στην playlist ο πρωθυπουργός της χώρας, σύμφωνα με άκυρες – αλλά αστείες – πηγές:)

1. Goin’ Through ft. NEBMA – Δεν Κάνω Εκλογές

2. Έλενα Παπαρίζου – Πυροτεχνήματα (Οι Προεκλογικές Δεσμεύσεις)

3. Μαρία Ιακώβου & Θηρίο – Μαύρα Μεσάνυχτα Από Πολιτική

4. Άννα Βίσση – Στην Πυρά (Οι Μετανάστες)

5. Αντώνης Ρέμος – Μέχρι το Τέλος του Κόσμου (Θέλω να Κυβερνάω)

6. Ελεωνόρα Ζουγανέλη – Κόψε Και Μοίρασε τη Χώρα

7. Φίλιππος Πλιάτσικας – Μπαλαρίνες Επιτρέπονται Στην Κυβέρνηση

8. Stavento – Στον Κόσμο Μας

9. Μιχάλης Χατζηγιάννης – Δε Φεύγω (Από την Εξουσία)

10. Locomondo – Πίνω Μπύρες και Παίζω Pro

11. Έφη Σαρρή – Αφρικανέ, Αφρικανέ (Τράβα στη Χώρα σου, Μωρέ)

12. Σάκης Ρουβάς – Όλα Γύρω Σου Σαπίζουν

13. Αντύπας – Πωλείται Όπως Είναι Επιπλωμένο (Το Κόμμα)

14. Γιώργος Μάης – Απαράδεκτη (Κυβέρνηση)

15. Ξύλινα Σπαθιά – Δεν Έχει Τέλος (Ο Εφιάλτης)

16. Ζακ Στεφάνου – Στον Πάτο

17. Κώστας Τουρνάς – Ο Πιο Κακός Πολιτευτής
Bonus tracks:

Θόδωρος Ρουσόπουλος & Γιώργος Βουλγαράκης – Δε Θέλω Τέτοιους Φίλους

Γιώργος Καρατζαφέρης – Επικίνδυνα Σε Θέλω


(1η μέρα, βραδινό δελτίο ειδήσεων) Συγκλονισμένη η κοινή γνώμη παρακολουθεί την υπόθεση της απαγωγής του πρωθυπουργού της χώρας, Κώστα Καραμανλή, από αδίστακτους κακοποιούς, οι οποίοι ζητούν 100 εκατομμύρια ευρώ σε νομίσματα του 1 και 2 ευρώ ως λύτρα για να τον αφήσουν ελεύθερο. Οι απαγωγείς έστησαν ενέδρα στον κ.Καραμανλή σε ερημικό δρόμο της Ραφήνας, όπου ο πρωθυπουργός περπατούσε αμέριμνος τρώγοντας σουβλάκια.

Η υπόθεση περιπλέκεται, καθώς ο κ. Καραμανλής βρίσκεται σε αυστηρή φαρμακευτική αγωγή, σύμφωνα με την οποία πρέπει ανά 3 ώρες να καταναλώνει τουλάχιστον 2 κιλά παϊδάκια και λοιπά κοψίδια. Ο προσωπικός του γιατρός, κ. Ιγνάτιος Προγούλης, μάλιστα, δήλωσε σήμερα ότι έστω και ένα κιλό λιγότερο ίσως να αποβεί μοιραίο για τον πρωθυπουργό.

Η Αστυνομία τώρα ερευνά όλα τα σουβλατζίδικα, πατσατζίδικα και όλες τις ταβέρνες της χώρας, ψάχνοντας για κάποια ύποπτη αγορά κοψιδιών, που ίσως να σχετίζεται με την υπόθεση.

Στο μεταξύ, η σύζυγος του πρωθυπουργού, Νατάσα, απηύθυνε δραματική έκκληση προς τους απαγωγείς να αφήσουν ελεύθερο τον σύζυγό της. «Πάρτε τον Αλογοσκούφη στη θέση του», δήλωσε χαρακτηριστικά.

Η Αστυνομία βρίσκεται σε συνεχείς διαπραγματεύσεις με τους απαγωγείς, και ήδη οι απαιτήσεις τους φέρονται να έχουν μειωθεί σημαντικά, στα 99.985.000 ευρώ. Ο Υπουργός Οικονομίας, κ.Παπαθανασίου, πρότεινε να δοθεί αυτό το ποσό από το Ελληνικό Δημόσιο και να περικοπούν γι’αυτόν το σκοπό κάποια ασήμαντα έξοδα του προϋπολογισμού, όπως είναι αυτά για την παιδεία, την υγεία και τα δημόσια έργα.

Ωστόσο, σε έρευνα που διεξήγαγε στα γρήγορα η PPO, 68% των ερωτηθέντων δηλώνει ότι προτιμά «να τον κρατήσουν εκεί, καλύτερα είμαστε χωρίς αυτόν», ενώ μόνο 13% απαντά «κρίμα τον άνθρωπο, δεν έχει κάνει τίποτα κακό». Τέλος, το υπόλοιπο 19% απάντησε «Δεν πληρώνω, δεν απαντώ».

Ακόμα, σε δηλώσεις του σε ραδιοφωνικό σταθμό, ο επίτιμος πρόεδρος της Νέας Δημοκρατίας, Κωνσταντίνος Μητσοτάκης, ευχήθηκε η υπόθεση να έχει αίσιο τέλος, χωρίς να ξεκαθαρίσει ωστόσο αν εννούσε ευχάριστο για τον πρωθυπουργό ή ευχάριστο για την κόρη του.

Όσον αφορά την ταυτότητα των απαγωγέων, ο Υπουργός Εσωτερικών, Προκόπης Παυλόπουλος, μην έχοντας πού αλλού να τα ρίξει, δήλωσε ότι πιθανότατα πρόκειται για μέλη του «Επαναστατικού Αγώνα» και πρόσθεσε ότι η Ελληνική Αστυνομία βρίσκεται πολύ κοντά στην εξάρθρωση της τρομοκρατικής ομάδας, όπως βρίσκεται και πολύ κοντά στον πολίτη, κι έτσι τον κάνει να αισθάνεται πιο ασφαλής.

Περισσότερες πληροφορίες θα μας δώσει τώρα ο αρχιρουφιάνος μας, που έχει στρατοπεδεύσει έξω από το σπίτι του πρωθυπουργού, στη Ραφήνα…

(3η ημέρα, έκτακτο δελτίο ειδήσεων) – Κυρίες και κύριοι, διακόπτουμε το πρόγραμμά μας, γιατί έχουμε μια σημαντική εξέλιξη στο θέμα της απαγωγής του πρωθυπουργού. Πάνο Σούργελε, σε ακούμε.

– Ναι, Νίκο, μόλις πριν από λίγο πληροφορηθήκαμε ότι ο πρωθυπουργός βρέθηκε δεμένος χειροπόδαρα, αλλά σώος και αβλαβής, σε χαντάκι έξω από το Λαύριο. Σύμφωνα με τις πρώτες πληροφορίες, στην τσέπη του βρέθηκε και ένα σημείωμα από τους απαγωγείς, στο οποίο εξηγούσαν ότι τελικά, ακόμα κι αν τους έδιναν τα 100 εκατομμύρια, περισσότερο θα τους κόστιζε να ταϊζουν τον Πρωθυπουργό για άλλες δύο μέρες. Επίσης, οι απαγωγείς τονίζουν ότι την επόμενη φορά θα απαγάγουν κάποιον πιο οικονομικό στόχο, κανένα μοντέλο, π.χ.

Ο Υπουργός Εσωτερικών, Προκόπης Παυλόπουλος, έκανε ήδη δηλώσεις, στις οποίες υπογραμμίζει ότι πρόκειται για μια ακόμα μεγάλη επιτυχία της Ελληνικής Αστυνομίας (χωρίς όμως να αναφέρει τις άλλες), ενώ ο κ. Μητσοτάκης δήλωσε: «Ελπίζω να μην ξανασυμβεί κάτι παρόμοιο στον κ. Καραμανλή».

Αυτή τη στιγμή παρέχονται οι πρώτες βοήθειες στον κ.Καραμανλή, σε παρακείμενη ταβέρνα, ενώ θα ακολουθήσει δεξίωση, τα έξοδα της οποίας θα καλυφθούν από τα 100 εκατομμύρια ευρώ που ΘΑ δίνονταν για την απελευθέρωση του πρωθυπουργού…

(Κι έτσι, έζησε αυτός καλά, κι εμείς…τα ίδια…)


(τραγουδήστε μαζί με τον εξαφανισμένο Πρωθυπουργό μας, στο ρυθμό του γνωστού τραγουδιού του Κιάμου:)

Μια χαρτορίχτρα μου’χε πει
ότι θα μπω μες στη Βουλή
ότι θα γίνω υπουργός
και κάποτε πρωθυπουργός

Και τότε γέλασα ο τρελός
γιατί δεν είμαι ικανός
ποτέ δεν πίστεψα σ’αυτή
και να που βγήκε αληθινή

Και τρελάθηκα, που λες, και πολιτεύτηκα
καλώς τα δέχτηκα, καλώς τα δέχτηκα
Και στο τέλος με την εξουσία μαγεύτηκα
πού να ήξερα σε τι μπελάδες μπλέχτηκα

Μια χαρτορίχτρα μου’χε πει
πως το ’09 θα μ’έχει βρει
στη χώρα μου πρωθυπουργό
τι το’θελα να εκλεγώ;

Και τρελάθηκα ο χαζός και πολιτεύτηκα
καλώς τα δέχτηκα, καλώς τα δέχτηκα
Και τρελάθηκα, απ’την εξουσία μαγεύτηκα
πού να ήξερα σε τι μπελάδες μπλέχτηκα