5 λόγοι που το Πάσχα δε θα είναι ποτέ καλύτερο από τα Χριστούγεννα

1. Μια βδομάδα πριν τα Χριστούγεννα χαιρόμαστε που είναι Χριστούγεννα – αντί να θρηνούμε τζάμπα.
2. Τα Χριστούγεννα δεν επιβάλλεται καμία νηστεία.
3. Τα Χριστούγεννα δεν εμφανίζεται πουθενά το όνομα «Πέτρος Γαϊτάνος».
4. Το χριστουγεννιάτικο στόλισμα είναι απείρως καλύτερο από το πασχαλινό, με τα κοτοπουλάκια.
5. Πήρες 3 κιλά τα Χριστούγεννα; No problem, έχεις 5 μήνες για να τα χάσεις. Πήρες 3 κιλά το Πάσχα; Δίαιτα αμέσως, έρχεται καλοκαίρι!

5 ενέργειες που θα έκαναν πολύ πιο ευχάριστη (και ασφαλή) την ώρα της Ανάστασης

1. Σωματικός έλεγχος των παιδιών πριν εισέλθουν στον περίβολο της εκκλησίας, ώστε να κατασχεθούν τυχόν στρακαστρούκες.
2. Για κάθε άτομο άνω των 60 ετών, υποχρεωτική προσκόμιση βεβαίωσης ότι δεν πάσχουν από πάρκινσον.
3. Τσουχτερό πρόστιμο σε κάθε εξυπνάκια που θα ανάψει μόνος του τη λαμπάδα του με αναπτήρα, 10 λεπτά πριν την Ανάσταση.
4. Αυστηρή απαγόρευση κατοχής λαμπάδας σε παιδιά κάτω των 4 ετών.
5. Υποχρεωτική τήρηση απόστασης τουλάχιστον 10 εκατοστών από τους διπλανούς, προς αποφυγή πυρκαγιάς.

5 εναλλακτικές απαντήσεις στην παρατήρηση «Χριστός Ανέστη»

1. Άστα αυτά ρε, πέρασε η Πρωταπριλιά.
2. Ναι, αλλά μη χαίρεσαι, εμείς θα πεθάνουμε όλοι κάποια μέρα.
3. Επιτέλους! Πάμε να φάμε!
4. Ε, καλά, δεν το περίμενες; Κάθε χρόνο ανασταίνεται.
5. Έλα ρε, μην τα πιστεύεις αυτά, οι παπάδες τα διαδίδουν για να μην τους φορολογήσουν.

5 τρόποι με τους οποίους η Εκκλησία θα προσείλκυε τους νέους τη Μεγάλη Εβδομάδα (και όχι μόνο)

1. Δωρεάν ασύρματο Ίντερνετ σε όλες τις εκκλησίες.
2. Διαφημιστική καμπάνια, με παπάδες να τραγουδάνε το «Σήμα Καμπάνα».
3. Ενιαία ακολουθία των Παθών σε νυχτερινό κέντρο, με ερμηνευτή τον Βέρτη.
4. Δωρεάν farmville points με κάθε άναμμα κεριού σε οποιαδήποτε εκκλησία.
5. Λανσάρισμα στην αγορά ενός εκκλησιαστικού σνακ, με προτεινόμενο όνομα «Ανθιμουλίνια».

5 πράγματα που δε θα καταλάβω ποτέ για το Πάσχα

1. Αφού και ο Λάζαρος αναστήθηκε, γιατί η δική του Ανάσταση δεν πήρε την ίδια δημοσιότητα;
2. ΟΚ, ο Χριστός μισήθηκε, σταυρώθηκε, αναστήθηκε και τελικά αγαπήθηκε. Γιατί, λοιπόν, δεν επέστρεψε ποτέ για ένα standing ovation από το ενθουσιώδες κοινό του;
3. Ο Πέτρος Γαϊτάνος τι ακριβώς κάνει τους υπόλοιπους 11 μήνες του χρόνου;
4. Το Άγιο Φως γιατί έρχεται με τιμές αρχηγού κράτους; Ποιου κράτους είναι αρχηγός, του Χριστιανιστάν;
5. Το μαχλέπι χρησιμεύει και σε κάτι άλλο εκτός από το να νοστιμίζει τα πασχαλινά τσουρέκια;

5 λέξεις που (ευτυχώς) δεν ακούς καμία άλλη περίοδο, πλην της πασχαλινής

1. «Κατάνυξη»
2. «Οβελίας»
3. «Μεγαλοβδομαδιάτικα»
4. «Άγιο Φως»
5. «Ναζαρέτ»

5 τραγούδια που θα μπορούσαν να είχαν γραφτεί για το Πάσχα

1. Χοληστερίνη (Κανένας δε θα Μείνει)
2. Εγώ το Αρνί μου το Θέλω Αλήτικο
3. Το Κοκορετσάκι Σου
4. Αχ Οβελία (που Καρδιοπάθεια μου’φερες χρονία)
5. Βαμμένα Κόκκινα Αυγά

5 οξύμωρα της πασχαλινής περιόδου

1. Στολίζουμε τα σπίτια και τα μαγαζιά με χαρωπά κοτοπουλάκια – τα οποία ποτέ δε θα γεννηθούν, γιατί θα κατασπαράξουμε τα αυγά μετά την Ανάσταση.
2. Νηστεύουμε (λέμε τώρα) ολόκληρη τη Μεγάλη Εβδομάδα, μόνο και μόνο για να πλακωθούμε στα πιο ανθυγιεινά φαγητά του κόσμου το Πάσχα και τις επόμενες μέρες.
3. Μεταξύ άλλων, βάφουμε τα αυγά κίτρινα, μπλε και πράσινα – το βάψιμο των αυγών δε συμβολίζει το αίμα του Χριστού; Τι, εξωγήινος ήταν και είχε πράσινο αίμα;
4. Νονοί και νονές τα σκάνε χοντρά για να αγοράσουν στο βαφτιστήρι τους για το Πάσχα ένα παιχνίδι με δώρο τη λαμπάδα – το αντίθετο δε συνέβαινε κάποτε;
5. Η συντριπτική πλειοψηφία των Ελλήνων αντιδρά στη στάση της Εκκλησίας για το θέμα της φορολόγησης της περιουσίας της. Την οποία το Πάσχα αυξάνουν εντυπωσιακά, αφήνοντας χρήματα στο παγκάρι.

5 πράγματα που θα άλλαζαν αν ο Χριστός σταυρωνόταν στις μέρες μας

1. Η σταύρωση θα μεταδιδόταν ζωντανά από όλα τα κανάλια σε απευθείας σύνδεση.
2. Θα χρειαζόταν κάτι παραπάνω από 30 ευρώ για να πειστεί ο Ιούδας να τον προδώσει.
3. Ο Θωμάς δε θα πειθόταν με τίποτα για την Ανάσταση του Χριστού – θα την απέδιδε σε ομαδικό μετατραυματικό σοκ.
4. Θα γράφονταν 5 Ευαγγέλια: Του Μάρκου, του Ιωάννη, του Ματθαίου, του Λουκά και του Χαρδαβέλλα.
5. Πριν την αποκάλυψη της προδοσίας του Ιούδα, τα media θα «φωτογράφιζαν» ως ένοχη για την προδοσία τη Μαγδαληνή, λόγω προτέρου ανέντιμου βίου.

5 πράγματα που δε θα άλλαζαν καθόλου αν ο Χριστός σταυρωνόταν στις μέρες μας

1. Στο δίλημμα «Ιησού ή Παλαιοκώστα», ο όχλος θα έστελνε και πάλι τον Χριστό στον σταυρό.
2. Σίγουρα θα βρισκόταν τουλάχιστον ένας μαθητής του που θα τον απαρνιόταν, όχι 3, αλλά και 53 φορές αν χρειαζόταν.
3. Μετά την απώλεια του Δασκάλου τους, οι Μαθητές θα συνέχιζαν και πάλι το έργο του. Απλά θα γινόντουσαν σελέμπριτις, θα γράφανε βιβλία και θα εμφανιζόντουσαν σε τοκ σόου.
4. Ο Χριστός θα έλεγε και πάλι «ου γαρ οίδασι τι ποιούσι». Και πάλι κανείς δε θα του έδινε σημασία. Όλοι θα νόμιζαν ότι είπε κάτι για γαρίδες και σούσι.
5. Οι πρώτοι που θα ενοχλούνταν από τα κηρύγματά του και θα τον οδηγούσαν στον σταυρό θα ήταν, και πάλι, οι κληρικοί.

Advertisements