Μετά την απόφαση της κυβέρνησης να διορίσει την κ. Απόδειξη Πληρωμής στη νευραλγική θέση της Υπουργού Εισοδηματικής Πολιτικής (με υφυπουργό τον κ. Φόρο Κληρονομιάς), τίποτα στην Ελλάδα δε θα είναι το ίδιο. Τα παρακάτω παραδείγματα θα σας δώσουν μια μικρή ιδέα του τι θα επακολουθήσει…

1. ΠΡΙΝ: Ομηρικές μάχες μεταξύ φίλων σε εστιατόρια για το ποιος θα πληρώσει το λογαριασμό. «Έλα, δεν ακούω κουβέντα, εγώ πληρώνω σήμερα», «Όχι, με τίποτα, εγώ πληρώνω, εσύ πλήρωσες την άλλη φορά», «Όχι, δε δέχομαι, μην το συζητάς», «Μα όχι, μην τολμήσεις και ανοίξεις το πορτοφόλι» κλπ.

ΜΕΤΑ: Ομηρικές μάχες μεταξύ φίλων σε εστιατόρια για το ποιος θα κρατήσει την απόδειξη. «Παιδιά, σήμερα εγώ παίρνω την απόδειξη», «Τι λες ρε, άστην κάτω, δική μου είναι!», «Ρε άντε πάγαινε από κει χάμω, εσύ την πήρες την προηγούμενη φορά», «Σάλτα και γαμήσου ρε, εγώ την είδα πρώτος» κλπ.

2. Οι πλανόδιοι πωλητές, μετά από τους αστυνομικούς που τους κυνηγάνε, αντιμετωπίζουν πλέον έναν ακόμα πιο επικίνδυνο και ανελέητο εχθρό: Τους ράμπο της Εφορίας, που τους κόβουν πρόστιμα επειδή δε δίνουν αποδείξεις.

3. Αυξάνεται ραγδαία ο αριθμός των ανθρώπων που ψάχνουν στους σκουπιδοτενεκέδες για να βρουν κάτι χρήσιμο. Πλέον, οι άνθρωποι αυτοί χωρίζονται σε δύο κατηγορίες: Στους «παλιούς», που ψάχνουν για φαγητό, και στους «καινούργιους», που ψάχνουν για πεταμένες αποδείξεις.

4. Προκειμένου να πείσουν τους επιβάτες να μη ζητούν απόδειξη, οι οδηγοί ταξί καταφεύγουν σε πρωτόγνωρες μεθόδους. Συγκεκριμένα, σε όσους πελάτες συμφωνούν να μην πάρουν απόδειξη, παρέχεται καθαρός αέρας (ο ταξιτζής δεν καπνίζει), ήρεμο περιβάλλον (ο ταξιτζής δεν αφηγείται την ιστορία της ζωής του και δεν βάζει τον Καρρά στη διαπασών) και ασφαλής μετακίνηση (ο ταξιτζής δεν κάνει σφήνες και λοιπές μαϊμουδιές). Για όσους δεν δέχονται, ισχύουν όσα ίσχυαν και παλαιότερα.

5. Οι βουλευτές ζητούν απόδειξη από το κράτος για τη βουλευτική αποζημίωση που λαμβάνουν. Ωστόσο, υπάρχει νομικό κώλυμα, καθώς είναι πρακτικά αδύνατον να δοθεί απόδειξη παροχής υπηρεσιών σε κάποιον που δεν προσφέρει καμία απολύτως υπηρεσία. Στην ίδια κατηγορία υπάγονται και οι δημοσιογράφοι της ΕΡΤ.

6. Ιδρύεται η μυστική κρατική υπηρεσία ΕΑΤ/ΕΣΑ (Ένωση Αποδειξολάγνων Τσάτσων/Ειδικό Σώμα Αποδείξεων), τα μέλη της οποίας παριστάνουν τους πελάτες σε γιατρούς, δικηγόρους και άλλους ελεύθερους επαγγελματίες και τους πιάνουν επ’αυτοφώρω αν δεν τους δώσουν απόδειξη.

7. Προκειμένου να δεχτούν να τοποθετήσουν ταμειακές μηχανές στα βενζινάδικα οι πρατηριούχοι, «αναγκάζονται» να αυξήσουν την τιμή της αμόλυβδης στα 2,45 ευρώ, «για να βγουν τα έξοδα». Τους κακομοίρηδες, τι τραβάνε κι αυτοί…

8. Ο Alpha λανσάρει το νέο του ριάλιτι, «Μια απόδειξη για το γιο μου», ενώ το νέο hot δώρο στα τηλεπαιχνίδια είναι ένα μάτσο αποδείξεις, αξίας 1.000 ευρώ.

9. Οι παραχαράκτες σταματούν να ασχολούνται με τα χαρτονομίσματα, και κάνουν χρυσές δουλειές πλαστογραφώντας αποδείξεις από μεγαλοδικηγόρους και μεγαλογιατρούς και μοσχοπουλώντας τις σε χιλιάδες ενδιαφερομένους.

10. Η κυβέρνηση κυκλοφορεί ξανά την cult διαφήμιση «Αγαπάς την Ελλάδα; Απόδειξη!», για να πείσει τους φορολογούμενους να ζητούν αποδείξεις. Συγκινημένοι, οι Έλληνες ζητάνε απόδειξη ακόμα κι από τους Πακιστανούς στα φανάρια. Έτσι, το μέτρο αποδεικνύεται οικονομικός θρίαμβος της κυβέρνησης, η χώρα βγαίνει από την κρίση και οι Έλληνες γίνονται ξαφνικά Κροίσοι. Και μετά ξύπνησε ο Παπακωνσταντίνου.

Advertisements