Φέτος τις Απόκριες, ντυθείτε…:

Κουκουλοφόρος: Πολύ εύκολη και επίκαιρη στολή: Παίρνετε έναν παλιό σκούφο (κατά προτίμηση μαύρο, γιατί το ροζ δεν αρμόζει σε κουκουλοφόρο. αλλά σε κουνελάκι του Playboy) και του ανοίγετε τρύπες για τα μάτια και το στόμα. Τον φοράτε στο κεφάλι και κρατάτε στο χέρι ένα άδειο μπουκάλι μπύρας, στο στόμιο του οποίου έχετε προσαρμόσει ένα μαντίλι. εν είδει στουπιού. Και είστε έτοιμοι! Μόνο προσέξτε μην περάσετε από Εξάρχεια μεριά, γιατί στην καλύτερη περίπτωση θα σας μπαγλαρώσουν (και στη χειρότερη…ξέρετε τι).

Μοντέλο με κοκαϊνη: Ακόμα μια εύκολη και οικονομική μεταμφίεση! Απλά αγοράστε μια περούκα (με μακριά μαύρα μαλλιά) και γεμίστε μια σακούλα (ή ένα κιβώτιο ή ένα χαρτόκουτο) με 4 κιλά ζάχαρη. Για να κάνετε ακόμα πιο πειστική τη μεταμφίεση, φορέστε και χειροπέδες. Αλλά μακριά από αεροδρόμια!

Πετρούλα: Ίσως η πιο hot μεταμφίεση της σεζόν! Με μια ξανθιά περούκα, ο καθένας και η καθεμία μπορεί να μεταμορφωθεί στον ναζιάρικο φωτεινό παντογνώστη της μετεωρολογίας – αλλά απαιτείται και ένα άκρως αποκαλυπτικό φόρεμα για την ολοκλήρωση της μεταμόρφωσης. Και μην παραλείπετε κάθε τόσο να λέτε σπιρτόζικα «Είμαι η Πετρούλα και μόλις τελείωσα».

Παλαιοκώστας: Άλλη μια hot μεταμφίεση, εμπνευσμένη από τον μαιτρ των αποδράσεων και αγαπημένο παιδί της ελληνικής κοινωνίας. Για τη μεταμφίεση θα χρειαστείτε μία στολή φυλακισμένου (είτε με ασπρόμαυρες ρίγες είτε, ακόμα καλύτερα, αυτές τις πορτοκαλί που χτυπάνε ωραία στο μάτι) και δύο από αυτά τα σημαιάκια που ανεμίζουν στα αεροδρόμια όταν προσγειώνεται ένα αεροπλάνο (ή, στη δική μας περίπτωση, ελικόπτερο). Και κάθε φορά που περνάει κάποιο ελικόπτερο πάνω από το κεφάλι σας, φροντίστε να φωνάζετε: «Κύριο, κύριο, ήρτε το επισκέπτη με το ελικόπτερο!».

Χατζηνικολάου: Ο αγαπημένος άνκορμαν των Ελλήνων τηλεθεατών (αναγκαστικά, γιατί είναι ο μόνος) εμπνέει τις Απόκριες! Αν θέλετε να ντυθείτε Χατζηνικολάου τις Απόκριες, απλά φορέστε ένα κοστούμι (κατά προτίμηση ακριβό) και ένα ζευγάρι γυαλιά μυωπίας και είστε έτοιμοι! Ωστόσο, θα πρέπει να κάνετε και το εξής: Κάθε φορά που βλέπετε στον δρόμο κάποιον, οποιονδήποτε, να μιλάει, φωνάξτε του δυνατά: «ΜΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΛΕΤΕ; ΕΙΣΤΕ ΜΕ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΑΣ;». Και μετά φύγετε.

Καραγκούνης: Ακόμα μια πολύ απλή μεταμφίεση! Φορέστε μια στολή του Παναθηναϊκού ή της Εθνικής Ελλάδος και βγείτε στους δρόμους. Κάθε τόσο πέφτετε κάτω, δήθεν σφαδάζοντας από πόνο και ζητώντας φάουλ. Και αν μπορείτε να κλάψετε κιόλας, ακόμα καλύτερα.

Θώδη: Όσοι (και όσες) από κάποιο περίεργο βίτσιο θέλουν να μοιάσουν στη δημοφιλή αοιδό, δεν έχουν παρά να φορέσουν μια περούκα (αν δεν έχουν μακρύ μαλλί), να βάλουν ένα μαξιλάρι κάτω από την μπλούζα τους (αν δεν είναι αρκετά χοντροί/ές) και να αγοράσουν ένα αρνάκι, το οποίο θα περιφέρουν μαζί τους στο δρόμο, δεμένο με λουρί. Προαιρετικά, μπορείτε να κουβαλάτε μαζί σας και ένα φορητό ηχοσύστημα που να παίζει σε loop τα CD της, και να τα τραγουδάτε κιόλας.

Άδωνις Γεωργιάδης-Ευγενία Μανωλίδου: Μία μεταμφίεση ειδικά για ερωτευμένα ζευγάρια! Αυτός θα φοράει κοστούμι και θα μιλάει σαν τον Ντόναλντ Ντακ μετά την εγχείρηση αλλαγής φύλου, ενώ αυτή θα φοράει εντυπωσιακή τουαλέτα και θα τον κοιτάζει γοητευμένη, επικροτώντας όλα όσα λέει με τη φράση «Μπράβο, μπουμπούκο μου!». Ποιος είπε ότι οι ερωτευμένοι δε γιορτάζουν τις Απόκριες;

Σάκης: Πόσο πιο επίκαιρη μπορεί να γίνει μια μεταμφίεση; Με ένα αμάνικο φανελάκι (αν κάνει κρύο το σκεπάζετε με ένα σακάκι) και ένα δερμάτινο παντελόνι, μπορείτε κι εσείς να μοιάσετε (αλλά όχι να γίνετε) σαν τον Σάκη! Προαιρετικά, κρατάτε στο χέρι και ένα μικρόφωνο, ενώ καλό θα ήταν να μάθετε να κάνετε κωλοτούμπες.

Ειδικός Φρουρός του Αμερικανού Πρέσβη: Πιο εύκολο να ντυθείς, παρά να το πεις! Αγοράζετε (ή νοικιάζετε) μια στολή αστυνομικού και παίρνετε και ένα πιστόλι, από αυτά τα παιδικά που σκάνε καψούλια που κάνουν φοβερό θόρυβο. Κυκλοφορείτε στους δρόμους και «πυροβολείτε» συνέχεια με το όπλο σας. Όταν κάποιος σας ρωτάει γιατί πυροβολείτε, απαντήστε του «γιατί είμαι ο Μέγας Ναπολέων».

Κακλαμάνης: Εδώ τα πράγματα δυσκολεύουν λίγο, καθώς για τη μεταμφίεση δεν αρκεί μόνο ένα κοστούμι, μια άσπρη περούκα και ένα ζευγάρι γυαλιά μυωπίας, αλλά απαιτείται και ένα αληθινό αλυσοπρίονο ή τσεκούρι. Μόνο έτσι μπορείτε πραγματικά να μεταμορφωθείτε στον «Σχιζοφρενή Δεντροκτόνο με το Πριόνι» (ή με το τσεκούρι, ό,τι προτιμάτε) – αλλά πρώτα σκεφτείτε το: Θέλετε πραγματικά να το κάνετε αυτό;

Λαζόπουλος: Αν σας έλειψε τους τελευταίους μήνες, τότε ντυθείτε Λάκης! Φορέστε πράσινα All-Star με κοστούμι, ψεύτικα γένια και μαλλιά και κρατάτε μόνιμα ένα μικρόφωνο στα χέρια. Και φυσικά μην παραλείψετε να μιλάτε με τσιγγάνικη προφορά και να λέτε «κυρία μου» τουλάχιστον 46 φορές το λεπτό. Α, και πού και πού, έτσι στο ξεκάρφωτο, αρχίστε να τραγουδάτε φάλτσα.

Εφραίμ: Άλλη μια απλούστατη μεταμφίεση! Χρειάζεστε μόνο μια στολή παπά (υπάρχουν σε όλα τα μαγαζιά εποχιακών ειδών) και μια ψεύτικη γενειάδα (πώς ήταν παλιά ο Καλυβάτσης όταν έκανε τον Χριστόδουλο στο ΑΜΑΝ; Ε, έτσι). Επίσης, θα χρειαστείτε μπόλικες δεσμίδες χρημάτων από τη Μονόπολη, για να δείχνετε πόσο πλούσιος είστε, ενώ προαιρετικά μπορείτε να στολιστείτε με κομποσκοίνια, χρυσούς σταυρούς και οτιδήποτε χρυσαφικό θα φόραγε ένας ψωνισμένος ράπερ. Η μεταμφίεση αυτή έχει ξεσηκώσει θύελλα διαμαρτυριών από θρησκόληπτους μπούληδες – ένας λόγος παραπάνω να την προτιμήσετε.

Αδελφές Μαγγίρα: Μα γιατί να θέλει κάποιος να ντυθεί σαν κάποιες που ντύνονται όλο το χρόνο, και όχι μόνο τις Απόκριες, σαν καρνάβαλοι;

Advertisements