– Μην τρώτε τα κέρατά σας όταν ξέρετε ότι πρόκειται να κάνετε σεξ. Εκτός κι αν σας ερεθίζει η μυρωδιά του εμετού στο στήθος του/της συντρόφου σας.

– Την ώρα της ερωτικής κορύφωσης, φωνάξτε δυνατά το όνομα του/της συντρόφου σας. Κάνει ωραίο εφέ και αρέσει πολύ. Αρκεί να πείτε το σωστό όνομα, φυσικά.

– Σβήστε όλα τα φώτα, ώστε να μη χαλάσει η γουρουνόφατσα του/της συντρόφου σας τη φαντασίωσή σας ότι το κάνετε με την Αντζελίνα Τζολί/τον Μπραντ Πιτ/και τους δύο μαζί.

– Μη δοκιμάζετε στάσεις που εκ των πραγμάτων είναι αδύνατο να τις κάνετε. Πώς να το κάνεις, δηλαδή, το αεροπλανικό άμα η άλλη είναι το θωρηκτό Ποτέμκιν;

– Μια καλή ιδέα είναι η κοινή παρακολούθηση τσόντας. Αν της αρέσει, όλα καλά. Αν δεν της αρέσει και σε παρατήσει σύξυλο, άστην την κρυόκωλη: καλύτερα με τη χούφτα.

– Για καλύτερη αίσθηση, μη χρησιμοποιείτε προφυλακτικό. (είπαμε μυστικά για ΚΑΛΥΤΕΡΟ σεξ, όχι ασφαλέστερο, έτσι;)

– Μια ατμοσφαιρική μουσική μπορεί να ανεβάσει τη libidο στα ύψη. Αλλά επειδή συνήθως ο άντρας θέλει χέβι μέταλ και η γυναίκα Σελίν Ντιόν, είναι καλή ιδέα η χρήση ξεχωριστών i-pοd.

– Αν κάτι σας ξενερώσει κατά τη διάρκεια του σεξ, σκεφτείτε κάτι που να σας φτιάχνει: το γκολ του Χ παίκτη την περασμένη Κυριακή, την τσάντα που αγοράσατε στις εκπτώσεις, τέτοια πράγματα.

– Επειδή το σεξ έχει το κακό ότι είναι καλύτερο χωρίς ρούχα, ξυρίστε καμιά τρίχα, ψεκάστε λίγο τις μασχάλες – κανείς δεν θέλει να κάνει σεξ με τον Γιέτι. Γιατί νομίζετε ότι εξαφανίζεται στα χιόνια;

– Ένα καλό ντεκόρ του δωματίου συμβάλλει στην ερωτική ικανοποίηση. Και όχι, οι αφίσες της Jenna Jamesοn ή τα αρκουδάκια του πρώην ΔΕΝ θεωρούνται καλό ντεκόρ.

– Μη δίνετε βάση σε ηλίθια άρθρα περιοδικών με τίτλους όπως «100+1 μυστικά για καλύτερο σεξ» ή «Γίνε ο άρχοντας του κάμα σούτρα». Αυτοί που τα γράφουν είναι σαν τους συγγραφείς βιβλίων όπως «Πώς να κερδίσετε στο καζίνο»: Αν όντως ήξεραν τα μυστικά, θα τα κράταγαν για τον εαυτό τους. Γι’αυτό μην ασχολείστε με αυτούς τους άθλιους τύπους και τα γελοία άρθρα τους.

Advertisements