Τώρα που είπαμε για το έντεχνο, μπορούμε να περάσουμε σε ένα ακόμα πιο κλαψομούνικο είδος μουσικής: τα κ(λ)αψουροτράγουδα. Πρόκειται για μια εξαιρετικά δημοφιλή κατηγορία ασμάτων, καθώς σε αυτά καταφεύγουν ταπεινωμένοι χυλοπιτοφάγοι, απατημένες σαραντάρες, ερωτευμένα κοριτσάκια και γενικά όλοι οι ερωτοχτυπημένοι. Και, πιστέψτε με, αυτοί είναι τόσοι πολλοί που άνετα βγάζουν κυβέρνηση αν το πάρουν απόφαση. Πάμε να πάρουμε την ψήφο εμπιστοσύνης τους;

1. Για να μπεις στο mοοd ενός καψουροτράγουδου πρέπει απαραιτήτως να έχεις πρόσφατη μια ερωτική απογοήτευση, με ιδιαίτερη προτίμηση στους χωρισμούς, αλλά και τις χυλόπιτες. Αν δεν έχεις κάποια τέτοια εμπειρία πρόσφατα, μπορείς να την προσομοιώσεις καρφώνοντας μια πρόκα στο χέρι σου. Με δύναμη. Για 4-5 μέρες. Τουλάχιστον.

2. Αφού μπεις στο mοοd, βγάλε στο χαρτί τα σώψυχά σου. Δε χρειάζεσαι να είσαι πρωτότυπος, εξάλλου όλοι οι καψούρηδες του πλανήτη τα ίδια με σένα σκέφτονται. Μια καλή ιδέα είναι να μελετήσεις τα τραγούδια του Πλούταρχου και να πιάσεις το στυλ τους, πράγμα καθόλου δύσκολο. Μην ξεχάσεις να αναφέρεις συχνά στο τραγούδι πόσο αγαπάς την αγάπη σου, και πόσο αγαπημένοι θα ήσασταν αν η αγάπη σου σε αγαπούσε όσο την αγαπάς εσύ. Το’πιασες, έτσι;

3. Για τη μουσική δοκίμασε να γράψεις μια μελωδία σε μπουζούκι, πάντα στο ρυθμό του ζεϊμπέκικου, τα 9/8. Αν δεν τα καταφέρεις, δοκίμασε με κιθάρα, μπάσο, πιάνο, φλάουτο, βιολοντσέλο, τέλος πάντων κάτι διαφορετικό, που να προσθέτει το «ποπ» στο «λαϊκοποπ». Κι αν ούτε αυτό πιάσει, ε τότε κράτα μόνο το ρυθμό του ζεϊμπέκικου, αρκεί. Αλλά αργό ζεϊμπέκικο, έτσι; Καψουροτράγουδο γράφεις, όχι τσιφτετέλι.

4. Πριν ολοκληρώσεις το τραγούδι, πρόβαρέ το και βεβαιώσου ότι μπορεί κανείς να το τραγουδήσει ενώ κλαίει. Εκτός κι αν είναι να το δώσεις στον Πλούταρχο, οπότε κάτι τέτοιο είναι εντελώς περιττό.

5. Το λαϊκοπόπ hitάκι σου είναι έτοιμο! Εκτός από τα λεφτά που θα βγάλεις, ίσως να συγκινήσεις και το αντικείμενο του πόθου σου. Αν δεν τα καταφέρεις ούτε έτσι, δε θα τα καταφέρεις ποτέ.

Advertisements