Στις εκλογές του ΠΑΣΟΚ που κοντοζυγώνουν πιθανότατα θα νικήσει ο Γιώργος Παπανδρέου. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί επιστημονικά με δύο μόνο τρόπους:
α. Ο Ευάγγελος Βενιζέλος ως αυθεντικός τζέντλεμαν εφαρμόζει τον άγραφο κανόνα που λέει πως όταν παίζεις ένα παιχνίδι με ένα καθυστερημένο παιδάκι, το σωστό είναι να το αφήσεις να κερδίσει ή

β. το συλλογικό IQ των ψηφοφόρων του ΠΑΣΟΚ έπιασε (επισήμως) πάτο. Διαλέγετε και παίρνετε.

Αν ισχύει το α αξίζει συγχαρητήρια και ειδικό βραβείο savoir vivre στονΒενιζέλο, καθώς πράγματι έκανε ό,τι περνούσε από το χέρι του για να χάσει το παιχνίδι – στην προκειμένη περίπτωση, έκανε ό,τι μπορούσε για να γίνει όσο το δυνατόν πιο αντιπαθητικός  Αν ισχύει το β μάλλον ήρθε η ώρα να αποσυρθεί από την πολιτική και να βγάλει τα προς το ζην πουλώντας τα βιβλία του στην Πλατεία Συντάγματος.
Αλλά γιατί είναι τόσο αντιπαθητικός ο Βενιζέλος; Γιατί δεν έχει προσλάβει έναν ίματζ μέικερ, έναν Ψινάκη που να τον προωθήσει καταλλήλως; Αυτός θα μπορούσε να του υποδείξει πώς να γίνει συμπαθής στον κόσμο – όσο συμπαθής μπορεί να γίνει ένας πολιτικός, βεβαίως. Αφού, λοιπόν, δεν προσλαμβάνει αυτός ίματζ μέικερ, έρχομαι εγώ αυτεπαγγέλτως, αυτοδικαίως και αυτοβούλως να του δώσω τα φώτα μου. Είναι λίγο αργά πια για να αναστρέψει το εις βάρος του κλίμα, αλλά στην πολιτική, το ποδόσφαιρο και τις ταινίες του David Lynch ποτέ δεν ξέρεις τι γίνεται. Πάμε να δούμε μερικές δοκιμασμένες μεθόδους με τις οποίες ίσως μπορέσει ο Ευάγγελος Βενιζέλος να δείξει το ανθρώπινο πρόσωπο που κρύβεται πίσω από τη γουρουνοκεφαλή:
1. Μέθοδος Χριστόδουλου: Σε κάθε δημόσια εμφάνιση πρέπει να λες ένα ανέκδοτο και καλό – μόνο ένα, ώστε να περιμένουν όλοι με ανυπομονησία την επόμενή σου εμφάνιση και το επόμενο ανέκδοτο, και καλό, ώστε να μη σε πάρουν με τις ντομάτες – μην ξεχνάμε ότι οι Έλληνες έχουμε πολύ καλή αίσθηση του χιούμορ και γι’αυτό με ό,τι γελάμε το βραβεύουμε: για την ακρίβεια, το ψηφίζουμε.

2. Μέθοδος Ψινάκη: Πρώτα απ’όλα κάνεις ένα γερό λίφτινγκ. Μετά, για προφανείς λόγους στη συγκεκριμένη περίπτωση, κάνεις και μία λιποαναρρόφηση – και μία αφαιρετική στήθους δεν θα ήταν κακή ιδέα. Όταν τελειώσεις με τις αισθητικές επεμβάσεις, αρχίζεις το σολάριουμ μέχρι να γίνεις σαν τον Μάικλ Τζάκσον πριν την πρώτη εγχείρηση. Στο τέλος εκμοντερνίζεις τη γλώσσα σου, π.χ. αντικαθιστάς το «σύντροφε» με το «μωρή κομμώτρια» – ότι πρέπει να κάνεις και χαλάουα το ανέφερα;

3. Μέθοδος Γιώργου Παπανδρέου: Εξαιρετικά επιτυχημένη μέθοδος σε Ελλάδα και ΗΠΑ, που ξεχωρίζει για την απλότητά της, καθώς απαιτείται μόνο μία μικροεπεμβασούλα για την εφαρμογή της. Για την ακρίβεια, μία λοβοτομή. Η ταύτιση με τις μάζες είναι εξασφαλισμένη, δοκιμασμένα πράγματα!

4. Μέθοδος Ρούλας Βροχοπούλου: Σε παρατάει η γυναίκα σου. Μετά βγαίνεις σε όλα τα κανάλια και την παρακαλείς να γυρίσει στο σπίτι, της υπόσχεσαι ότι θα της γράψεις το εξοχικό στα Καμένα Βούρλα, της επιτρέπεις να φέρει και τον γκόμενό της να κάνετε παρτούζες κλπ. Όλα αυτά με μπόλικο κλάμα και την κατάλληλη μουσική υπόκρουση σε κάνουν λαϊκό ήρωα στα μάτια του κόσμου – κάτι σαν τον Ξανθόπουλο, αλλά στο πιο μελό του.

5. Μέθοδος Λούα-Λούα: Μετά από κάθε δημόσια εμφάνισή σου πραγματοποιείς μια διπλή εναέρια κωλοτούμπα, αφήνοντας άφωνους όλους τους παριστάμενους που σε χειροκροτούν ενθουσιωδώς και περιμένουν με αγωνία την επόμενη δημόσια εμφάνισή σου. Βέβαια, αυτή η μέθοδος δεν ενδείκνυται για τη συγκεκριμένη περίπτωση – φαντάζεστε τον Βενιζέλο να κάνει διπλή τούμπα; Σκέφτομαι από τώρα τα πρωτοσέλιδα των εφημερίδων: «Σεληνιακός κρατήρας το Ζάππειο»! ΟΚ, ξέφυγα από το θέμα – πάμε παρακάτω.

6. Μέθοδος Γκάρφιλντ: Αρκετά απλή μέθοδος και με καλές πιθανότητες εφαρμογής στη συγκεκριμένη περίπτωση. Περνάς στον κόσμο την εντύπωση ότι είσαι ένα πάνχοντρο λαίμαργο γουρούνι (τσεκ) που όλη μέρα μόνο τρώει και κοιμάται (τσεκ) και ότι είσαι τόσο τεμπέλης που κάνεις την Πάρις Χίλτον να μοιάζει με Κινέζο ανθρακωρύχο (εδώ θέλει λίγη δουλειά). Trust me: Η μεγάλη πλειοψηφία του ελληνικού λαού (και σίγουρα η συντριπτική πλειοψηφία των ψηφοφόρων του ΠΑΣΟΚ) θα ταυτιστεί μαζί σου.

7. Μέθοδος Αρναούτογλου: Εδώ ο απαράβατος κανόνας είναι ένας και μοναδικός: Χαμογέλα μέχρι να πάθεις πλαστική παραμόρφωση και να σου μείνει μόνιμο το χαμόγελο σαν του Τζόκερ. Ενδιάμεσα προσπάθησε να πείσεις τον κόσμο πόσο καλός και όμορφος είναι ο κόσμος, πόσο καλός και όμορφος είναι ο Θεούλης, πόσο καλός και όμορφος είσαι εσύ ο ίδιος κλπ. Βέβαια, στη συγκεκριμένη περίπτωση είναι δύσκολη η εφαρμογή της μεθόδου, καθώς πιο συχνά χαμογελάει ο Παπακαλιάτης στα σίριαλ του παρά ο Βενιζέλος.

8. Μέθοδος Μενεγάκη: Μείνε έγκυος, αν γίνεται και δυο και τρεις φορές. Δυστυχώς, δεν μπορεί να εφαρμοστεί εδώ – κρίμα, γιατί πάντα πιάνει.

9. Μέθοδος So you think you can dance: Δείχνεις στον κόσμο πόσο ανθρώπινος είσαι χορεύοντας σαν κοινός θνητός μαζί του. Συνήθως προτιμώνται τα ζεϊμπέκικα – πάντως σε κάθε περίπτωση πρέπει να αποκλειστούν οι μοντέρνοι χοροί. Αλλά αυτό θα το ξέρεις ήδη, Βαγγέλη…

10. Μέθοδος Καραμανλή: Τάξε στους ψηφοφόρους λαγούς με πετραχήλια, χελώνες με ράσα και καγκουρό με αγιαστούρες. Θα σε λατρέψουν. Μετά από 4 χρόνια πες τους ότι εννοούσες πως όλα αυτά θα τα έκανες σε ορίζοντα οκταετίας. Θα σε ξαναψηφίσουν. Μετά από άλλα 4 χρόνια πες τους ότι πραγματοποίησες τις δεσμεύσεις σου, ακόμα κι αν είναι ψέμα. Θα σε πιστέψουν.

Και εάν όλα τα άλλα αποτύχουν, υπάρχει και μια τελευταία, αλάνθαστη μέθοδος, γνωστή και ως «μέθοδος Χριστόδουλου Νο2»: Αρρωσταίνεις βαριά και πηγαίνεις σε νοσοκομείο του εξωτερικού, όπου όλα πάνε στραβά. Σε εκείνο το σημείο κερδίζεις την «εθνική συγκίνηση» και κανείς δεν έχει να πει κακό λόγο για σένα. Όταν γυρίζεις στην Ελλάδα, όλοι είναι μαζί σου, σε αγαπάνε και σου δίνουν κουράγιο. Το μοναδικό (μικρό) μειονέκτημα αυτής της μεθόδου είναι ότι δεν μπορείς να την εφαρμόσεις για μεγάλο χρονικό διάστημα, γιατί κάποια στιγμή θα επέλθει το μοιραίο. Αλλά όσο κρατήσει, δεν θα σε ενοχλήσει κανένας…

Advertisements