Και μετά από το ευχάριστο μουσικό διάλειμμα (τι άλλο παρά ευχάριστο θα μπορούσε να είναι με τους Kaiser Chiefs), επιστρέφουμε στο κανονική ροή του προγράμματός μας.
Έχω αναφερθεί επανειλημμένα στα αυτοκίνητα, υποστηρίζοντας ότι η μοναδική χρησιμότητά τους είναι να μας βοηθούν σκοτώνουμε τους εαυτούς μας και μερικές γάτες που θα πεταχτούν απότομα μπροστά μας. Φυσικά, άποψη χωρίς επιχειρήματα είναι σαν σκουπίδια χωρίς μπόχα – και αρκετά πιο δυσάρεστη. Να λοιπόν…

50 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΜΙΣΩ ΤΑ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ, ΤΗΝ ΟΔΗΓΗΣΗ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΟΔΗΓΟΥΣ

1. Εν ώρα οδήγησης, πρέπει πάντα να βλέπεις μπροστά σου, να παρατηρείς τους καθρέφτες (και τους τρεις!) και να προσέχεις τις νεκρές γωνίες τους, φροντίζοντας παράλληλα να αλλάζεις ταχύτητα και να ανάβεις φλας εγκαίρως. Ε, πώς να μην προκαλέσεις ατύχημα μετά;

2. Ως απόρροια αυτού, είναι πρακτικά αδύνατον ο οδηγός να επιλέξει τι μουσική θα ακούσει, αφήνοντας αυτήν την επιλογή στους υπόλοιπους επιβάτες – ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι θα βαρεθεί να ακούει Μακρόπουλο στη διαπασών.

3. Αν οδηγείς πολύ γρήγορα, κινδυνεύεις να χάσεις τον έλεγχο και να βρεθείς αιμόφυρτος σε κάποιο χαντάκι. Αν οδηγείς πολύ αργά, κινδυνεύεις να πέσει πάνω σου κάποιος που οδηγεί πολύ γρήγορα και να σκοτωθείτε και οι δύο. Και αν πηγαίνεις με κανονική ταχύτητα, κινδυνεύεις ΚΑΙ να πέσει πάνω σου κάποιος που οδηγεί πολύ γρήγορα ΚΑΙ να πέσεις πάνω σε κάποιον που πηγαίνει πολύ αργά.

4. Αν γρατζουνιστεί το δάχτυλό σου, θα χρειαστείς ένα τσιρότο για να γίνει καλά. Αν όμως γρατζουνιστεί το αυτοκίνητό σου, θα χρειαστείς μισό λίτρο εξωφρενικά ακριβής μπογιάς για να το βάψεις.

5. Όσο προσεκτικός οδηγός και αν είναι κανείς, είναι απολύτως αδύνατο να προλάβει να φρενάρει όταν μια αφηνιασμένη γάτα προσπαθεί να περάσει το δρόμο και εξίσου αδύνατο να μπορέσει να ξεπεράσει σύντομα το γεγονός ότι ευθύνεται για τον θάνατο ενός ζωντανού πλάσματος.

6. Τα εκτυφλωτικά φώτα των αυτοκινήτων το βράδυ, που κάνουν τις λάμπες ανάκρισης της CIA να μοιάζουν με πυγολαμπίδες.

7. Τα πορτοκαλί φανάρια, μπροστά στα οποία αναρωτιέσαι αν είναι καλύτερο να φρενάρεις απότομα και να έρθει τούμπα το στομάχι σου ή να αυξήσεις ταχύτητα και να περάσεις, αγνοώντας τον κίνδυνο μιας χολιγουντιανών διαστάσεων πλαγιομετωπικής σύγκρουσης.

8. Οι τραγικοί ελληνικοί δρόμοι, που κάνουν την ούτως ή άλλως ψυχικά τραυματική εμπειρία της οδήγησης και σωματικά τραυματική – ως και μοιραία.

9. Τα ειδεχθή σαμαράκια, που είναι τόσο χρήσιμα για την οδήγηση όσο μια κουρτίνα μπροστά από το παρμπρίζ.

10. Σε ένα μεγάλο ταξίδι με πλοίο, αεροπλάνο, τρένο ή διαστημόπλοιο, ένα βιβλίο είναι ιδανική συντροφιά. Σε ένα μεγάλο ταξίδι με αυτοκίνητο, είναι ιδανικός τρόπος για να ξεράσεις το πρωινό σου.

11. Τα «φτιαγμένα» αυτοκίνητα, που μας έμαθαν ότι εκτός από ένα ρούχο ή ένα σπίτι, και ένα αυτοκίνητο μπορεί να είναι κιτς.

12. Είναι πιο εύκολο να μείνει καθαρή για ένα 24ωρο η πάνα ενός νεογέννητου, παρά ένα αυτοκίνητο.

13. Το μόνιμο μποτιλιάρισμα στους δρόμους, που σε κάνει να αναρωτιέσαι σε τι χρησιμεύει ένα αυτοκίνητο με τελική ταχύτητα 250 χλμ/ώρα, όταν ακόμα και τα 50 φαίνονται άπιαστο όνειρο.

14. Η ανησυχητική διαπίστωση πως κάπου εκεί έξω υπάρχει έστω και ένας οδηγός που παίζει μανιωδώς Need For Speed ή Carmageddon.

15. Η εξίσου ανησυχητική διαπίστωση ότι το ποσό που θα ακουμπήσεις στα πάρκινγκ για να αφήσεις το αυτοκίνητό σου (ελλείψει θέσεων ελεύθερης στάθμευσης) είναι μεγαλύτερο από αυτό που έδωσες για το αυτοκίνητο.

16. Ακόμα κι αν τους πεις «όχι», ακόμα κι αν αρχίσεις να χτυπιέσαι και να ωρύεσαι, ακόμα κι αν βγάλεις πιστόλι και απειλήσεις ότι θα τους πυροβολήσεις, αυτοί οι εκνευριστικά επίμονοι τύποι θα σου καθαρίσουν τα τζάμια με το έτσι θέλω.

17. Αν αποδειχθεί ότι η Χ μάρκα χρησιμοποιεί ψόφιες γάτες για να γεμίσει τα στρώματά της, δεν θα την επιλέξουμε ξανά. Αν αποδειχθεί ότι η Υ εταιρία έχει προκαλέσει μια τεράστια περιβαλλοντική καταστροφή, οι πωλήσεις της θα μειωθούν. Αλλά, ενώ έχει αποδειχθεί ότι τα αυτοκίνητα προκαλούν νέφος και διάφορες παθήσεις του αναπνευστικού, αυτά όλο και αυξάνονται!

18. Η οπισθογωνία – ποτέ δεν την έχω κάνει σωστά!

19. Αν ο Θεός ήθελε να οδηγούμε, τότε θα έκανε το παρκάρισμα πιο εύκολο. Προφανώς, η οδήγηση δεν είναι θέλημα Θεού…

20. Ο ηλίθιος κανόνας που λέει ότι όποιος κινείται σε πλατεία παραχωρεί την προτεραιότητα σε αυτόν που μπαίνει σε πλατεία – υπάρχει μια λογική εξήγηση γι’αυτό άραγε;

21. Οι άνδρες οδηγοί που πιστεύουν πως όλες οι γυναίκες οδηγοί είναι ανίκανες και θα έπρεπε να πλένουν πιάτα στον νεροχύτη του σπιτιού τους…

22. …και οι γυναίκες οδηγοί που με τις γκάφες τους βοηθούν στην ενίσχυση αυτού του φαλλοκρατικού στερεοτύπου.

23. Διάλογος που δεν θα ακούγαμε ποτέ αν η Toyota κατασκεύαζε λάμπες πετρελαίου:

– Τράβα να πλύνεις κανά πιάτο στην κουζίνα σου κυρά μου, που μου θέλεις και τιμόνια!
– Έχω έναν μαλάκα σαν κι εσένα σπίτι να μου τα πλένει!

24. Αν κάποιος δοκίμαζε να συντάξει τα 7 θανάσιμα αμαρτήματα της σύγχρονης εποχής, σίγουρα ένα από αυτά θα ήταν η φιγούρα με ακριβά αυτοκίνητα, που θα αντικαθιστούσε την αλαζονεία.

25. Το γεγονός ότι δεν μπορείς να οδηγήσεις όταν έχεις πιει. Το να πηγαίνεις σε ένα νυχτερινό κέντρο και να μην μπορείς να πιεις τίποτα άλλο παρά πορτοκαλάδα είναι σαν να πηγαίνεις σε ένα φεστιβάλ βιβλίου και να είσαι τυφλός.

26.Οι παλιατζήδες, οι καρπουζάδες και γενικά όλοι όσοι πηγαίνουν πιο αργά κι από ιπποπόταμο με πλατυποδία.

27. Η λογική των περισσότερων ταξιτζήδων ότι, επειδή είναι όλη μέρα στους δρόμους, μπορούν να οδηγούν όπως θέλουν σ’αυτούς.

28. Όλοι αυτοί που δήθεν κόπτονται για το φαινόμενο του θερμοκηπίου και για την καταστροφή του περιβάλλοντος, αλλά δεν πάνε ούτε μέχρι το περίπτερο χωρίς το αυτοκίνητο.

29. Τα προϊστορικά αυτοκίνητα που δεν έχουν περιττές πολυτέλειες, όπως υδραυλικό τιμόνι, κλιματισμό ή αερόσακους και δεν έχουν ακόμα πάει στα παλιοσίδερα.

30. Οι διαφημίσεις που προσπαθούν να μας πείσουν ότι ένα αυτοκίνητο είναι καλύτερο από όλα τα άλλα επειδή έχει ABS, EPD, VCD, TNT, RTD και LSD – λες και ξέρουμε τι σημαίνουν όλα αυτά.

31. Οι κόρνες των αυτοκινήτων, που είναι ο δεύτερος πιο διαπεραστικός ήχος στον κόσμο, μετά τις τσιρίδες της Άννας Βίσση.

32. Η τιμή της βενζίνης έχει φτάσει στα ύψη, όλοι γκρινιάζουν ότι δεν έχουν λεφτά για βενζίνη, όμως οι μετακινήσεις με το αυτοκίνητο όλο και αυξάνονται. Μπορεί κάποιος να μου το εξηγήσει αυτό;

33. Το γεγονός ότι η Παγκόσμια Μέρα Χωρίς Αυτοκίνητο πέρασε και φέτος απαρατήρητη στην Ελλάδα.

34. Οι μαθητευόμενοι οδηγοί που λυμαίνονται τους δρόμους. Ναι, το ξέρω ότι όλοι ήμασταν στη θέση τους κάποτε, αλλά μέχρι να έρθουν στη θέση μας πειράζει να πάνε να οδηγήσουν σε καμία αλάνα;

35. Τα σκουπιδιάρικα, που είναι εξίσου εκνευριστικά και πολύ περισσότερο βρωμερά από τους μαθητευόμενους.

36. Αυτοί που δεν ανάβουν φλας όταν στρίβουν, αυτοί που δεν ανάβουν τα αλάρμ όταν παρκάρουν και αυτοί που δεν ανάβουν τα φώτα τους νωρίς το βράδυ – πολύ θα ήθελα να τους την «ανάψω»…

37. Ορισμένα «εμπνευσμένα» ονόματα αυτοκινήτων (που φυσικά πάνε άκλαφτα), όπως Kalos, Xedos, Aygo κλπ.

38. Τελευταία βλέπω πολλές Porsche – πληρώνετε που πληρώνετε, πάρτε μια Ferrari τουλάχιστον!

39. Η εμπειρική στατιστική μελέτη μου που αποδεικνύει ότι όσο πιο ακριβό είναι ένα αυτοκίνητο, τόσο πιο πολλές παραβάσεις του Κ.Ο.Κ. πραγματοποιεί ο οδηγός του.

40. Το γεγονός ότι οι Street Panthers, που βάζουν αυτοκόλλητα στα αυτοκίνητα που παρκάρουν παράνομα, δρουν μόνο στη Θεσσαλονίκη.

41. Τα κολοσσιαία πάρκινγκ εμπορικών κέντρων και σούπερ μάρκετ, στα οποία δεν μπορείς να βρεις που έβαλες το αυτοκίνητό σου ούτε με ραντάρ.

42. Οι παραπλανητικές πινακίδες που έχουν ξεμείνει από την δεκαετία του ’50 και στην καλύτερη περίπτωση θα σε οδηγήσουν κάπου αλλού, ενώ στην χειρότερη θα σε βγάλουν σε κάποιον γκρεμό.

43. Οι διαφημίσεις της Opel με τον Πιερλουίτζι Κολίνα – πάνω που λέγαμε ότι τον ξεφορτωθήκαμε από τα γήπεδα, τον είδαμε στις τηλεοράσεις μας!

44. Οι (γυναίκες) συνοδηγοί που βάζουν τα πόδια τους πάνω στο παρμπρίζ – καμιά φορά και με τα παπούτσια!

45. Οι παρκαδόροι νυχτερινών κέντρων που χρεώνουν 10 ευρώ μόνο και μόνο για να σε καθοδηγήσουν ώστε να παρκάρεις όσο πιο κολλητά γίνεται στον μπροστινό.

46. Η εμμονή της Peugeot να βγάζει αυτοκίνητα με το νούμερο μηδέν στη μέση (π.χ. 206, 307 κλπ). Πότε θα βγει το 007;

47. Όλα όσα βρίσκονται κάτω από το καπό και δεν θα καταλάβω ποτέ πώς λειτουργούν.

48. Διάλογος που θα αποφεύγαμε αν η Hyundai έφτιαχνε πίτες για σουβλάκια:

– Είναι η τρίτη φορά που το περνάμε αυτό το δέντρο.
– Μα σύμφωνα με τον χάρτη πηγαίνω, είμαστε στον σωστό δρόμο.
– Εδώ και μισή ώρα στον σωστό δρόμο είμαστε, ρώτα αυτόν εκεί να μας πει πώς να πάμε.
– Δεν χρειάζεται να ρωτήσω, ΞΕΡΩ πώς θα πάμε.
– Καλά, σταμάτα να ρωτήσω εγώ.
– Καλά, σταματάω – αλλά ΞΕΡΩ πώς να πάω.

49. Δίνουν άφθονο υλικό σε επίδοξους στιχουργούς, ώστε να γράψουν τραγούδια όπως «οδηγώ και σε σκέφτομαι», «θέλω να πάρεις ΙΧ να με πηγαίνεις εξοχή» και «θωρακισμένη Μερσεντές εγώ δεν ονειρεύτηκα ποτές».

50. Δίνουν άφθονο υλικό σε ανθυποbloggers σαν εμένα για ένα post-σεντόνι, και αυτό είναι ίσως το χειρότερο απ’όλα…

Advertisements