bergis.jpg

Αυτό είναι το τελευταίο μου post πριν αποβιβαστώ στην Άνδρο (αν στο μεταξύ ακούσετε ότι το νησί έχει βουλιάξει 100 μέτρα τις τελευταίες μέρες, τουλάχιστον θα ξέρετε τον υπαίτιο). Θα το υποφέρετε για 5-6 μέρες, γι’αυτό φρόντισα να το κάνω όσο γίνεται πιο υποφερτό – είμαστε τώρα να χάνουμε αναγνώστες; Όχι βέβαια!
Που λέτε, μπήκαμε και επισήμως σε προεκλογική περίοδο. Συνήθως δεν ασχολούμαι με τους πολιτικούς, εν μέρει επειδή και αυτοί δεν ασχολούνται ποτέ μαζί μου, αν εξαιρέσουμε τα πανομοιότυπα γράμματα που μου στέλνουν στη γιορτή μου. Αλλά είναι μερικά πράγματα που απλά δεν μπορείς να μην τα σχολιάσεις.
Κάθε 4 χρόνια η ίδια ιστορία: «Αν μας εκλέξετε, θα φροντίσουμε ώστε όλοι οι λαγοί της ελληνικής επικρατείας να αποκτήσουν επιτέλους φανταχτερά πετραχήλια». Και όταν έρχεται η ώρα να πραγματοποιήσουν τις υποσχέσεις τους, κρατάνε για τον εαυτό τους τα πετραχήλια και αφήνουν τους λαγούς να περιμένουν μέχρι τις επόμενες εκλογές.
Όλα τα κόμματα δίνουν τις ίδιες υποσχέσεις, τις οποίες δεν κρατούν ποτέ. Γιατί, λοιπόν, να μην κάνουν μια στροφή 180 μοιρών και να δώσουν υποσχέσεις που όχι μόνο θα μπορούν να πραγματοποιήσουν, αλλά θα προσελκύσουν ενδεχομένως και πολλούς ψηφοφόρους; Να μερικές ιδέες:

Ν.Δ.

– «Αν εκλεγούμε, θα αντικαταστήσουμε τον Βύρωνα Πολύδωρα με έναν πιο ικανό, λαοφιλή και ευαισθητοποιημένο Υπουργό Δημόσιας Τάξης. Ήδη συζητάμε τα ονόματα των Τζένγκις Χαν, Μάικ Τάισον και Ντούσαν Μπάγεβιτς»

– «Αν εκλεγούμε, ο κ. Καραμανλής θα αποκαλύψει τα πορίσματα της εμπεριστατωμένης έρευνάς του για την ποιότητα των κοψιδιών που προσφέρονται στον ελληνικό λαό και την αξιολόγηση όλων των εστιατορίων και ταβερνών της χώρας, ώστε όλοι οι Έλληνες να μπορούν να απολαύσουν γευστικό κοντοσούβλι και λαχταριστά παϊδάκιᨻ

– «Αν εκλεγούμε, θα μοιράσουμε σε όλη την Ελλάδα DVD με την ιστορική πλέον τούμπα της Φάνης Πάλλη-Πετραλιά, ώστε να μπορεί ο κάθε Έλληνας πολίτης να αναφωνεί περήφανα ‘Φάνη Πάλλη, πέσε πάλι!'»

– «Αν εκλεγούμε, θα φέρουμε στην Ελλάδα τη Μαντόνα για μία και μοναδική συναυλία στην Πλατεία Συντάγματος την 28η Οκτωβρίου, αμέσως μετά την παρέλαση, σε ένα ονειρικό ντουέτο με την Έφη Θώδη, όπου θα τραγουδήσουν δημοτικά και νησιώτικα τραγούδια του τόπου μας, ενώ η βασίλισσα της ποπ θα κλείσει το σόου φιλώντας στο στόμα την ελληνίδα αοιδό»

– «Αν εκλεγούμε, δεσμευόμαστε ότι δεν θα υπάρξει ποτέ ξανά καταστροφική πυρκαγιά στα ελληνικά δάση, αφού θα τα κόψουμε όλα και στη θέση τους θα χτίσουμε πολυτελείς βίλες για τον απλό Έλληνα πολίτη»

– «Αν εκλεγούμε, θα σας πούμε κι άλλα καταπληκτικά ανέκδοτα από αυτά που μόνο εμείς ξέρουμε, όπως ‘το πράσινο καίει το πράσινο’, ‘δεν υπάρχει πολιτική ευθύνη στο θέμα των ομολόγων’ κλπ»

ΠΑ.ΣΟ.Κ.

–  «Αν εκλεγούμε, θα βάλουμε την Εύα Καϊλή να κάνει αισθησιακό στριπτίζ προς τέρψιν των ανδρών ψηφοφόρων μας.. Όσο για τις γυναίκες που μας στήριξαν, το ίδιο θα πράξει ο σέξι Κίμωνας Κουλούρης»

– «Αν εκλεγούμε, θα στείλουμε την Βάσω Παπανδρέου στο Extreme Makeover και θα γίνει αγνώριστη – ή έστω θα μπορεί ο ελληνικός λαός να την κοιτάζει χωρίς να χρειάζεται σακούλες για τον εμετό»

– «Αν εκλεγούμε, θα βάλουμε τον Γιώργο Παπανδρέου να κάνει κάθε μέρα τζόγκινγκ για πολλές ώρες, ώστε να αφήνει τους υπόλοιπους που έχουν μία ιδέα από πολιτική να κυβερνήσουν τη χώρα»

– «Αν εκλεγούμε, υποσχόμαστε να μην πειράξουμε τα ‘γαλάζια παιδιά’. Απλώς, θα τα βάλουμε να παίξουν στην ίδια παιδική χαρά με τα δικά μας ‘πράσινα παιδιά'»

– «Αν εκλεγούμε, θα βγάλουμε σε όλα τα στελέχη της κυβέρνησής μας γελοία παρατσούκλια, όπως έγινε με τον ‘αρκούδο’ Νίκο Αθανασάκη. Για παράδειγμα, ο Γιώργος Παπανδρέου θα είναι το ‘ζουλάπι’, ο Ευάγγελος Βενιζέλος ο ‘μπαφούσκας’ και η Άννα Διαμαντοπούλου η ‘ζαργάνα'»

– «Αν εκλεγούμε, θα αναγκάσουμε τον Ευάγγελο Βενιζέλο να κλειστεί στο σπίτι του και να μην ξαναβγεί μέχρι να χάσει 70 κιλά. Η προσπάθειά του θα βιντεοσκοπηθεί και θα προβληθεί από την κρατική τηλεόραση εν είδει ριάλιτι σόου, με τίτλο ‘Βαγγέλη, σφίξε κι άλλο το ζωνάρι'»

Κ.Κ.Ε.

– «Αν εκλεγούμε, θα καταργήσουμε οτιδήποτε αμερικάνικο από την ελληνική αγορά. Η καπιταλιστική Coca Cola θα αντικατασταθεί από την κομμουνιστική K.K. Cola, τα ιμπεριαλιστικά McDonalds θα αντικατασταθούν από τα κρατικά McAlekas, ενώ την θέση των αμερικανικών ουίσκι θα πάρει η άριστης ποιότητας βότκα Gorbachev»

– «Αν εκλεγούμε, θα διοργανώσουμε ένα μεγάλο πάρτυ στον Περισσό, όπου θα τραγουδήσουν οι κομμουνιστές τροβαδούροι Αδελφοί Καραμπαζόφ, τρία συγκροτήματα αφρικανών μεταναστών και οι παγκοσμίου φήμης αργεντινοί Los Malaperdos de la Communa»

– «Αν εκλεγούμε, θα αυξήσουμε την κατώτατη σύνταξη στα 700 ευρώ και τον βασικό μισθό στα 800 ευρώ (αλλά θα εφαρμόσουμε ανώτατη σύνταξη 705 ευρώ και ανώτατο μισθό 802 ευρώ)»

– «Αν εκλεγούμε, θα παραδεχτούμε δημόσια ότι στη Σοβιετική Ένωση υπήρχαν γκουλάγκ, ότι ο Στάλιν ήταν κάπως τσαντίλας και ότι ίσως ο Τρότσκι ήταν καλό παιδί τελικά»

ΣΥ.ΡΙΖ.Α (όνομα να σου πετύχει!)

– «Αν εκλεγούμε, θα ανοίξουμε τρελοκομεία σε κάθε γωνιά της Ελλάδας – είναι το μόνο που μπορούμε να κάνουμε, αφού προφανώς δε θα’στε με τα καλά σας»

ΛΑ.Ο.Σ.

– «Αν εκλεγούμε, την επόμενη μέρα κιόλας θα ξεκινήσουμε να πάρουμε την Πόλη – αν πάρουμε τον πούλο, θα κατηγορήσουμε τους Αλβανούς που υπονομεύουν τον αγώνα μας»

– «Αν εκλεγούμε, θα φέρουμε στο ΤΗΛΕ ΑΣΤΥ τους τελευταίους κύκλους επεισοδίων του Lost, του Desperate Housewives και του Heroes»

– «Αν εκλεγούμε, θα γράψουμε βιβλία ιστορίας της 6ης Δημοτικού που πραγματικά θα μαθαίνουν στα παιδιά μας πόσο σπουδαίος λαός είμαστε. Μεταξύ άλλων, θα αναφέρουν ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ήταν φιλειρηνιστής, το ΕΑΜ τρομοκρατική οργάνωση και ο Κεμάλ Ατατούρκ γκέι»

Αν εκλεγούμε, δεσμευόμαστε ότι η Έφη Σαρρή δεν θα τραγουδήσει όσο θα είμαστε κυβέρνηση, αφού θα ισχύει το βουλευτικό ασυμβίβαστο. Για τις επόμενες εκλογές, προσπαθούμε ήδη να προσεγγίσουμε την Καλομοίρα, τη Γωγώ Μαστροκώστα και τα ταλέντα της Αννίτας Πάνια»

Advertisements