no-cell-phone-sign.jpg

Οι εφευρέτες πρέπει να θεωρούν τους εαυτούς τους ιδιοφυίες, είτε πρόκειται για τον εφευρέτη της τηλεόρασης ή του αυτοκινήτου, είτε για αυτόν του συνδετήρα ή του μπλάνκο. Και λογικό είναι, γιατί έχουν καταφέρει να δημιουργήσουν κάτι εντελώς καινούργιο, κάτι που κανείς άλλος πριν από αυτούς δεν μπόρεσε να πετύχει. Αν αυτό δεν σε καθιστά ιδιοφυία, τότε τι;
Αλλά ακόμα και αυτές οι ιδιοφυίες δεν μπορούν να προβλέψουν το μέλλον. Δεν μπορούν να αναλογιστούν τι θα συμβεί αν αυτές οι εφευρέσεις πέσουν σε λάθος χέρια. Ο εφευρέτης του αυτοκινήτου δεν ήξερε ότι έναν αιώνα μετά ο μισός πληθυσμός μίας χώρας θα ξεκληριζόταν σε τροχαία, ο εφευρέτης του τηλεφώνου δεν μπορούσε να προβλέψει τις τηλεφωνικές φάρσες, ο εφευρέτης της τηλεόρασης δεν περίμενε ότι θα δημιουργούσε έναν τετράγωνο Φρανκενστάιν.
Όλη αυτή η ηλίθια εισαγωγή έχει σαν μοναδικό σκοπό να οδηγήσει ομαλά τους (ελάχιστους λόγω διακοπών) αναγνώστες αυτού του κακομοιριασμένου και ηλιοκαμένου blog στο σημερινό θέμα μας: Τα κινητά τηλέφωνα. Τα οποία από μόνα τους δεν είναι καθόλου κακή ιδέα: Να ελέγχεις αν η γκόμενα είναι όντως σπίτι της και όχι στο λιμάνι παρέα με τους ναύτες, να πάρεις το 166 αμέσως άμα στουκάρεις σε καμία κολώνα ενώ οδηγείς (βέβαια, αν δε μίλαγες στο κινητό ενώ οδηγούσες δεν θα συνέβαινε το ατύχημα, αλλά ας το αγνοήσουμε επιδεικτικά αυτό), και στην πορεία να παίζεις και κανένα «φιδάκι» για να περνάει η ώρα. Πολύ καλή ιδέα. Στην πράξη, όμως, πολλά κινητά τηλέφωνα έχουν πέσει σε λάθος χέρια. Το λυπηρό αυτό γεγονός με οδήγησε στο να συντάξω αυτό το επικό (και, δυστυχώς, επικών διαστάσεων) κείμενο. Απολαύστε υπεύθυνα.

50 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΜΙΣΩ ΤΑ ΚΙΝΗΤΑ

1. Καθημερινός διάλογος που δεν θα γινόταν ποτέ αν η Nokia έφτιαχνε φούρνους μικροκυμάτων:

– Εμπρός;
– Ωχ, εσένα πήρα;
– Ε, αφού το σηκώνω εγώ μάλλον εμένα θα πήρες.
– Γαμώτο, ποτέ δεν θα το μάθω αυτό το κωλοκινητό…
***ΚΛΙΚ***

2. Οι ελεεινοί και τρισάθλιοι τύποι που επιμένουν να χρησιμοποιούν το Nokia Tune για ήχο κλήσης. Το βασίλειό μου για ένα καινούργιο ringtone!

3. Τα παιχνίδια Java, που προσπαθούν να σου προσφέρουν την ψευδαίσθηση ότι έχεις στα χέρια σου ένα PSP, όμως τελικά το μόνο που σου προσφέρουν είναι μία ξεγυρισμένη μυωπία, αφού ο Super Mario είναι στην πραγματικότητα μία λιλιπούτεια κόκκινη κουκίδα σε μία εξίσου λιλιπούτεια οθόνη…

4. Τα εντελώς άχρηστα αξεσουάρ για τα κινητά, τα οποία κάνουν το πεντικιούρ για σκυλιά να φαίνεται εξαιρετική επένδυση.

5. Οι κουτσομπόλες κυρίες στο λεωφορείο που όχι μόνο θάβουν τους πάντες από τηλεφώνου, αλλά το κάνουν και αρκετά δυνατά για να τις ακούνε ακόμα και από τα διπλανά ΙΧ. Ugly.

6. SMS που δεν θα βλέπαμε ποτέ αν η Sony Ericsson έφτιαχνε είδη προικός:

Τι λε ρε; Κ γω τα ιδια. Παμε κανα καφε με Κ; Θα πω κ στην Α. Κανε αναπ να σε πάρω, ΟΚ; CU 🙂

7. Οι πανομοιότυπες διαφημίσεις εταιρειών κινητής τηλεφωνίας, που προσφέρουν ακριβώς τα ίδια πράγματα και προσπαθούν να τα πλασάρουν ως εντελώς καινοτόμα. Τουλάχιστον έχουν ωραία μουσική.

8. Τα υπερβολικά μικρά κουμπάκια, που καθιστούν αδύνατη την πληκτρολόγηση χωρίς λάθη, εκτός και αν είσαι μέχρι 2 χρονών και έχεις μικρά δάχτυλα.

9. Οι μπαταρίες (η)λιθίου, που εμφανίστηκαν σαν μάννα εξ ουρανού πριν πολλά χρόνια, αλλά τώρα δεν διαρκούν ούτε μία μέρα, έτσι φορτωμένα που είναι τα κινητά μας με άχρηστες εφαρμογές.

10. Οι βλαμμένοι τύποι που τσακώνονται για το ποιανού το κινητό διαθέτει κάμερα με περισσότερα megapixel ανάλυση, αλλά αν τους ρωτήσεις «τι είναι megapixel;», νομίζουν ότι πρόκειται για συγκρότημα χέβι μέταλ.

11. Οι εκνευριστικές φωνές που υποστηρίζουν ότι «ο συνδρομητής που καλέσαμε πιθανόν έχει το κινητό του απενεργοποιημένο» και είναι οι ίδιες εδώ και 15 χρόνια. Απλά, τις βαρέθηκα.

12. Τα όλο και πιο λεπτά κινητά που βγαίνουν στην αγορά, που με κάνουν σχεδόν να νοσταλγώ τις μπακατέλες του παλιού καιρού, που μπορεί να χρειαζόσουν γερανό για να τις σηκώσεις, αλλά δεν έσπαγαν ούτε με σιδερογροθιά.

13. Οι εταιρείες-αρπακτικά, που σε χρεώνουν 5 ευρώ (το λιγότερο) για ένα ringtone ή ένα java game που μπορείς να αποκτήσεις δωρεάν αν ψάξεις λίγο στο Ίντερνετ.

14. Η δυνατότητα πλοήγησης στο Ίντερνετ από τα κινητά, που δεν είναι πιο πρακτική απ’όσο θα ήταν σε έναν απαρχαιωμένο 386.

15. Τα τηλέφωνα που χωράνε στη μνήμη τους 1000 επαφές, γεγονός που σου θυμίζει ότι τα 10 νούμερα που έχεις εσύ (εκ των οποίων τα δύο είναι των γονιών σου και ένα ακόμα το σταθερό σου) σημαίνουν ότι δεν είσαι ιδιαίτερα δημοφιλής…

16. Διάλογος που θα αποφεύγαμε αν η Motorola έφτιαχνε ρολόγια με κούκο:

– Έλα, που είσαι;
– Έχω φτάσει, εσύ που είσαι;
– Στο μ(βζμπζμπζζζζζ)ρό, έρχομαι.
– Πού είσαι;
– Στο μετ(μπζζβζββζζζζ)ό, φτάνω.
– Δε σε ακούω ρε.
– ΛΕΩ, ΣΤΟ Μ(μπζζζζγκχχχχχ)Ο ΕΙΜΑΙ!
– Καλά, δεν έχεις σήμα, στείλε μήνυμα.
***ΚΛΙΚ***

17. Η αυτόματη αποθήκευση μηνυμάτων και κλήσεων, που δίνει στην γκόμενά σου τη δυνατότητα να μάθει όλα τα μυστικά που προσπαθείς να κρύψεις – κάποια στιγμή θα την πατήσεις.

18. Το γεγονός ότι τα σύγχρονα κινητά δεν παρέχουν τη δυνατότητα σύνθεσης μελωδίας. Στο σχολείο είχα συνθέσει αριστουργήματα στο παλιό μου Nokia 3300…

19. Υπερήφανοι κρετίνοι που επιδεικνύουν τις εκατοντάδες φωτογραφίες που έχουν τραβήξει με το κινητό τους, πιστεύοντας πως είναι οι καλύτεροι φωτογράφοι στον πλανήτη. Επιτέλους, η καταναγκαστική παρακολούθηση σε βιντεοκασέτα στιγμιοτύπων από τις διακοπές του φίλου σου στο Παρίσι περνάνε στην δεύτερη θέση της λίστας των πιο βαρετών ασχολιών.

20. Η κάρτα, που έχει την ενοχλητική συνήθεια να τελειώνει την πλέον ακατάλληλη στιγμή – συνήθως, στη μέση ενός σημαντικού τηλεφωνήματος.

21. Η αποδεδειγμένα βλαβερή επίδραση των κινητών στον εγκέφαλο…

22. …και το γεγονός ότι κανείς δεν κάνει τίποτα γι’αυτό – ακόμα και εμείς, που είμαστε τα θύματα, επιμένουμε να σνομπάρουμε τα hands free!

23. Η ραγδαία τεχνολογική εξέλιξη των κινητών, που καθιστά μία ολοκαίνουργια συσκευή άχρηστη μετά από μερικούς μήνες.

24. Το γεγονός ότι τα κινητά χρησιμοποιούνται πλέον για την βιντεοσκόπηση ιδιωτικών στιγμών (κοινώς, σπιτικής τσόντας) και την διακίνησή τους, όχι απαραίτητα με την έγκριση των ερασιτεχνών πορνοστάρ…

25. …και το γεγονός ότι κανένα τέτοιο βίντεο δεν έχει φτάσει στο δικό μου κινητό! Στο πηγάδι κατούρησα;;;

26. Οι πολυδιαφημισμένες οθόνες των κινητών, που όσο περισσότερες χιλιάδες χρώματα διαθέτουν, τόσο πιο δυσδιάκριτες είναι στο φως του ήλιου.

27. Η τεχνολογία bluetooth, που κατάφερε να φέρει στα κινητά μία μέχρι πρότινος αποκλειστικότητα των υπολογιστών: τους ιούς…

28. …και επειδή δεν μας έφταναν οι ιοί, τα κινητά αφομοίωσαν ακόμα μία ηλίθια συνήθεια που μας έμαθαν οι υπολογιστές: Τα chain SMS (ξέρετε, αυτά που λένε ότι αν δεν στείλετε αυτό το μήνυμα σε 50 ανθρώπους μέσα σε 1 λεπτό θα δείτε μαύρη γάτα στο δρόμο και θα είναι το τελευταίο πράγμα που θα δείτε, γιατί μετά θα σας πατήσει τριαξονική νταλίκα).

29. Ο αποκρουστικός ήχος που κάνει το κινητό όταν δονείται σε στερεή επιφάνεια. Μπρρρρρρρ…

30. Οι ξεκάρφωτες αναπάντητες κλήσεις, που ανάλογα με την περίσταση μπορεί να σημαίνουν «σε σκέφτομαι», «πάρε με γιατί δεν έχω κάρτα», «δεν είχα το να κάνω και είπα να σου κάνω μία αναπάντητη» – αλλά εσύ είσαι πάντα υποχρεωμένος να ξέρεις τι σημαίνει η συγκεκριμένη αναπάντητη.

31. Ηλίθιος διάλογος που θα γλιτώναμε αν η Samsung έφτιαχνε κολάρα για σκύλους:

– Έλα, πού είσαι, έρχεσαι;
– Στη γωνία είμαι, σε μισό λεπτό θα είμαι εκεί.
– Και τι το σηκώνεις τότε ρε γελοίε το τηλέφωνο; Για να με χρεώσεις; Λες και τις έχω για ξόδεμα τις μονάδες!
***ΚΛΙΚ***

32. Οι ύπουλοι γονείς που αγοράζουν στα παιδιά τους κινητά δήθεν για περίπτωση ανάγκης, ενώ στην πραγματικότητα θέλουν απλά να τα ελέγχουν ανά πάσα στιγμή.

33. Οι εκνευριστικοί τύποι που τσεκάρουν όλες τις μελωδίες του κινητού τους στο μέγιστο volume στην παραλία ή στο λεωφορείο. Σπίτι δεν έχετε;

34. Οι θήκες για τα κινητά, που είναι ό,τι και η ζώνη αγνότητας για τις παρθένες: Περισσότερο ενοχλούν, παρά προστατεύουν.

35. Το γεγονός ότι, παρ’όλες τις φοβερές τους δυνατότητες, τα κινητά δεν φτιάχνουν ακόμα καφέ. Και αυτό δεν θα ήταν και τόσο φοβερό, αν δεν άκουγα σχεδόν κάθε μέρα την κλισέ φράση «φοβερά αυτά τα κινητά, τα πάντα κάνουν! Μόνο καφέ δεν ψήνουν!».

36. Το γεγονός ότι, χάρη στα κινητά, υπάρχει ένας ακόμα πιο άνανδρος και βολικός τρόπος να χωρίσεις κάποιον: το αποχαιρετιστήριο SMS.

37. Οι νέοι ορίζοντες που άνοιξε η κινητή τηλεφωνία στην παραδοσιακή τέχνη της τηλεφωνικής φάρσας, χάρη στην απόκρυψη αριθμού.

38. Τραγούδια όπως «Την κλήση προωθώ», «Στέλνω μήνυμα γραπτό», «Αναπάντητες κλήσεις» και άλλα παρόμοια, που δεν θα είχαν γραφτεί ποτέ αν δεν είχαν εφευρεθεί τα κινητά.

39. Εκπομπές που σε παροτρύνουν να στείλεις «ένα απλό SMS», το οποίο όμως κοστίζει 15 φορές περισσότερο από ένα απλό SMS, επειδή το κανάλι (νομίζει ότι) έχει βρει τον μήνα που τρέφει τους έντεκα.

40. Ανούσιος διάλογος που δεν θα ακούγαμε ποτέ αν η Siemens κατασκεύαζε ζάντες αλουμινίου:

– Ναι;
– Έλα, δεν έχω μπαταρία, θα μας κλείσει
– Ωραία, λέγε.
– Λοιπόν: ***ΚΛΙΚ***

41. Οι γιαγιάδες που αδυνατούν να εξοικειωθούν με την τεχνολογία και τηλεφωνούν κατά λάθος σε όποιον πάρει ο Χάρος – αυτές μάλλον τις έχει ξεχάσει.

42. Το γεγονός ότι πληκτρολογώ ένα μήνυμα και ψάχνω μάταια να βρω το Backspace, το Enter και το Shift+Alt.

43. Το αυτόματο λεξικό Τ9 των κινητών. Ακόμα δεν έχω συναντήσει κάποιον που να το θεωρεί έστω και απειροελάχιστα χρήσιμο.

44. Οι μπετόβλακες που όχι μόνο δεν κλείνουν το κινητό τους στο σινεμά, αλλά και το σηκώνουν όταν χτυπήσει, μόνο και μόνο για να πουν «δεν μπορώ να σου μιλήσω τώρα, βλέπω ταινία».

45. Η τραγική διαπίστωση ότι στην Ελλάδα έχουμε περισσότερα κινητά παρά δέντρα – και αυτό πριν τις πυρκαγιές του Ιουλίου.

46. Η ακόμα πιο τραγική διαπίστωση ότι έκλαψες πιο πολύ όταν έχασες το κινητό σου, παρά όταν πέθανε η μάνα σου.

47. Η εφιαλτική προοπτική της βιντεοκλήσης – ωραία, μέχρι τώρα παρακολουθούν τις κλήσεις μου, είναι ανάγκη να με βλέπουν κιόλας όταν τις κάνω;

48. Το γεγονός ότι ένα προκάτ και κοινότυπο χριστουγεννιάτικο SMS αντικαθιστά πλέον σχεδόν σε ποσοστό 100% τις παραδοσιακές, καλόγουστες και όμορφες χριστουγεννιάτικες κάρτες.

49. Το γεγονός ότι όσο πιο ακριβό είναι ένα κινητό, τόσο πιο εύκολο είναι να καταστραφεί ολοσχερώς με μία τούμπα στο πάτωμα.

50. Κλασικός διάλογος που θα είχαμε την ευτυχία να μην ακούσουμε ποτέ αν η Panasonic πουλούσε κεριά αποτρίχωσης:

– Εμπρός;
– Πάλι εσένα πήρα; Γαμώτο…
***ΚΛΙΚ***

Advertisements