annoy1.jpg

Η συμblogίτισσα Sissy ζητά τον Δωδεκάλογο του Γύφτουλα για λεωφορεία. Χαλάω χατίρι; 🙂

                      Ο ΔΩΔΕΚΑΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΓΥΦΤΟΥΛΑ 2: ΤΡΟΜΟΣ ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ
                                   (ή Πώς Να Γίνετε Ενοχλητικοί στο Λεωφορείο)

1. Εισιτήριο έβγαλες; Ένας τυπικός Γύφτουλας είναι αρκετά κάφρος για να μην χτυπήσει εισιτήριο, αφού οι ελεγκτές στα λεωφορεία είναι πιο σπάνιοι κι από τους πιγκουίνους στην Ομόνοια, όμως αυτό δεν θα ήταν αρκετά εκνευριστικό, αφού δε θα το μάθαινε κανείς. Αντίθετα, αν πας στο εκδοτήριο των εισιτηρίων με τα γνωστά, μπρούτζινα νομισματάκια, θα προκαλέσεις κομφούζιο. Μάλιστα, είναι ακόμα καλύτερα απ’ό,τι στο μετρό, γιατί το να χάσεις ένα μετρό δεν είναι τίποτα, σε 5 λεπτά το πολύ έχει περάσει το επόμενο. Αλλά με τα λεωφορεία, αν χάσεις ένα, καλύτερα να πας με τα πόδια…
Κάποιοι Γύφτουλες βρίσκουν πιο απολαυστική την εξής παραλλαγή: Μετράνε από πριν τα νομισματάκια και τα δίνουν όλα μαζεμένα στον δύστυχο υπάλληλο, ο οποίος είναι αναγκασμένος να τα μετρήσει μόνος του. Φυσικά, δεν έχεις το μονοπώλιο της τσαντίλας, αφού ένα μέρος της οργής του κόσμου πάει και στον υπάλληλο, αλλά έχει την πλάκα του.
2. Κάθε σωστός Γύφτουλας ξέρει πως υπάρχει μια ταμπελίτσα πίσω από τη θέση του οδηγού, η οποία γράφει «Μην ομιλείτε στον οδηγό». Και, ακριβώς επειδή είναι ένας περήφανος Γύφτουλας, την αγνοεί επιδεικτικά! Πιάνει κουβέντα στον οδηγό, του μιλάει για ό,τι του κατέβει. Και, στο απίθανο σενάριο που ο οδηγός έχει ανάγκη από επικοινωνία και κάθεται να μιλήσει, τον πολεμά με το ίδιο του το όπλο: Του κάνει ηλίθιες ερωτήσεις. «Πού είμαστε τώρα; Σε πόσες στάσεις θα φτάσουμε εκεί; Πού πάνε τα λεωφορεία όταν σχολάνε» κλπ κλπ.
Μάλιστα, μερικοί το απολαμβάνουν ακόμα περισσότερο όταν ο οδηγός τους αναγκάζει να κατέβουν από το λεωφορείο, πράγμα που δεν κάνουν πριν τονίσουν πως είναι δικαίωμά τους να μιλάνε στο λεωφορείο και πριν φτάσουν τον οδηγό στα όρια της χειροδικίας.
3. Να και κάτι ακόμα που δεν μπορείς να κάνεις στο μετρό: Πάτα το κουμπί σε κάθε στάση, τσαντίζοντας τόσο τον οδηγό, που αναρωτιέται ποιος μαλάκας πατάει το κουμπί, όσο και τους υπόλοιπους επιβάτες, που χάνουν πολύτιμα δευτερόλεπτα και αδυνατούν να κατανοήσουν την ευχαρίστηση που αντλείς από τα νεύρα των άλλων.
4. Το κινητό σου είναι ένα πολύτιμο όπλο στον πόλεμο των νεύρων που σκοπεύεις να εξαπολύσεις εναντίον του κόσμου. Φρόντισε να το έχεις γεμάτο (με εκνευριστικά ringtones) και πάντα έτοιμο να εκπυρσοκροτήσει. Κι αν στο μετρό το διαπεραστικό σου ringtone μπορεί να πνιγεί από το στρίγκλισμα του βαγονιού πάνω στις ράγες, στο λεωφορείο δεν υπάρχει τίποτα που να μπορεί να σώσει τα τύμπανα των θυμάτων σου από την ηχητική παγίδα σου, από την οποία δεν θα τους αφήσεις να φύγουν αν δεν αποκτήσουν ένα γερό πονοκέφαλο.
5. Οι συνομιλίες στο κινητό αποκτούν νέο νόημα στο λεωφορείο. Κι αυτό γιατί όλα ακούγονται πιο καθαρά και οι συνεπιβάτες σου είναι αναγκασμένοι εκ των πραγμάτων να παρακολουθήσουν τη συζήτησή σου. Μην ξεχνάς: Βρισιές, σεξ, γκόμενες, άμα μπορείς να αναφέρεις και κανένα ναρκωτικό για περισσότερο χαβαλέ ακόμα καλύτερα! Και μην ξεχνάς την ξενική προφορά για να δέσει το γλυκό και να πάθουν καρδιακή προσβολή οι γιαγιάδες!
6. Είναι που είναι δύσκολο να βρεις θέση στο λεωφορείο, άμα περιμένεις κι όλους τους άλλους να βγούνε πού θα ξεκουράσεις το ταλαιπωρημένο, βελούδινο κωλαράκι σου; Όχι, δεν του αξίζει τέτοια μοίρα: Μόλις ανοίξουν οι πόρτες, σπρώξε αυτούς που θέλουν να βγουν (στο κάτω-κάτω της γραφής, φτάσανε στον προορισμό τους, τι βιάζονται;), ώστε να πιάσεις τη μοναδική, ίσως, κενή θέση, την οποία κάποιος άλλος πήρε την ευγενή πρωτοβουλία να ζεστάνει για πάρτη σου, και εξασφάλισε τον τιμητικό τίτλο του Αρχιγύφτουλα!
7. Αν κάποιος ζητήσει την καθοδήγησή σου στο μετρό, το πολύ-πολύ να τον στείλεις σε λάθος κατεύθυνση. Αλλά ένας τέτοιος τύπος στη στάση του λεωφορείου είναι μάννα εξ ουρανού για έναν αμετανόητο Γύφτουλα. Διάλεξε την καφρίλα που προτιμάς:
   α. Πες του ότι βγήκε από τη λάθος μεριά του δρόμου και πρέπει να πάει στην απέναντι στάση.
   β. Πες του ότι το λεωφορείο που θέλει να πάρει δεν περνάει πια από αυτή τη στάση και η νέα στάση έχει μεταφερθεί ένα χιλιόμετρο πιο κάτω.
   γ. Πες του ότι το λεωφορείο που περιμένει (και περνάει κάθε μισή ώρα το λιγότερο) μόλις πέρασε. Θα αναγκαστεί να πάρει ταξί!
   δ. Προσποιήσου ότι δεν καταλαβαίνεις ελληνικά ή ότι ακούς δυνατά μουσική. Αυτό πάντα πιάνει!
   ε. Πείσε τον ότι μπορεί το Α5 να λέει ότι πηγαίνει στην Ανθούσα, αλλά στην πραγματικότητα περνάει μέσα από τη Γλυφάδα και τον βολεύει καλύτερα.
8. Το κλασικό κόλπο της βαλίτσας είναι εδώ, ενωμένο δυνατό! Όταν κουβαλάς κάτι ογκώδες, ο άγραφος αλλά απαράβατος νόμος του Γύφτουλα επιβάλλει να το αφήσεις στη μέση του διαδρόμου, ή ακόμα καλύτερα μπροστά στην πόρτα, για καλύτερα αποτελέσματα. Μην ξεχάσεις να στείλεις τα βίντεο με τις σαβούρες που θα τραβήξεις στο YouTube!
9. Μπαίνοντας στο λεωφορείο ένα κρύο πρωινό, ο Γύφτουλας θα στρογγυλοκαθήσει όπου βρει και θα ανοίξει το παράθυρο. Ναι, ενώ όλοι μέσα στο λεωφορείο τουρτουρίζουν από το κρύο, αυτός θα ανοίξει διάπλατα το παράθυρο, αποκομίζοντας δεκάδες αποδοκιμαστικά βλέμματα στην αρχή, και πολλές αυστηρές επιπλήξεις αμέσως μετά. Ο Γύφτουλας, όμως, δε σκιάζεται: Στην αρχή θα τους πει ότι δεν θέλει να το κλείσει και αν, κατόπιν λαϊκής εντολής, αναγκαστεί να σηκωθεί για να το κλείσει, θα προσποιηθεί ότι έχει κολλήσει και δεν κλείνει. Και άσε τους κρυουλιάρηδες να ωρύονται!
10. Ας υποθέσουμε ότι δε βρίσκεις να καθήσεις, πράγμα καθόλου απίθανο έτσι που είναι τα λεωφορεία. Τι, θα χάσεις τη διασκέδασή σου; Jamais! Όλο και κάποια αιθέρια ύπαρξη θα υπάρχει που θα κάθεται ανέμελη, μη γνωρίζοντας τι θα της συμβεί στη συνέχεια. Γιατί οι όρθιοι στο μετρό έχουν ένα σημαντικό πλεονέκτημα: Βλέπουν τους άλλους αφ’υψηλού. Και ο γνήσιος Γύφτουλας εκτιμά ιδιαίτερα το θέαμα ενός πλούσιου ντεκολτέ από ψηλά…
11. Το παρακάτω είναι αληθινή ιστορία, που διαδίδεται από γενιά σε γενιά από τα απανταχού θύματα του Γύφτουλα: Το θύμα 1 κάθεται σε μία από τις διπλές θέσεις και δίπλα του κάθεται κάποιος άγνωστος, το θύμα 2. Σε μια στάση, μπαίνει μια ηλικιωμένη κυρία και ζητάει ευγενικά από το θύμα 1 να σηκωθεί για να καθίσει αυτή. Το θύμα 1 παραχωρεί αδιαμαρτύρητα τη θέση του στην ηλικιωμένη κυρία, η οποία όμως δεν είναι παρά ένας μεταμφιεσμένος Γύφτουλας. Η επόμενη κίνησή του; Ζητάει από το θύμα 2 να σηκωθεί για να καθήσει και η επίσης ηλικιωμένη φίλη του (που κατά πάσα πιθανότητα είναι επίσης ένας Γύφτουλας)… Καπνός ήταν αυτό που έβγαινε από τα αυτιά του, άραγε;
12. Ολοκληρώνοντας των κύκλο των σπασμένων νεύρων, πρέπει να ξέρεις ότι όλοι αντιπαθούν τους βλάκες. Μην αφήσεις μια τέτοια ευκαιρία να πάει χαμένη, σπαζοκλαμπάνια Γύφτουλα! Παίξ’το βλάκας! Μπορεί το λεωφορείο να δηλώνει ξεκάθαρα ότι πηγαίνει προς Κηφισιά, αλλά εσύ ρώτα την κοπελιά δίπλα σου: «Πάει Καρέα αυτό;». Κι αν την πρώτη φορά η αντίδρασή της είναι λίγο χαλαρή, μετά την 4η ή 5η φορά που θα το κάνεις θα τη βγάλεις από τα ρούχα της! Δυστυχώς, μόνο μεταφορικά.

Advertisements